后青春，我不知道輸給了誰(shuí)。

我也不知道，我還能青春多久。

其實(shí)，我是輸給了我自己。

輸?shù)靡凰俊?/p>

也許，每個(gè)人的青春都曾經(jīng)迷茫。我們拿著大把大把的時(shí)光去追求所謂的快樂和刺激，那么多肆無忌憚，那么多的年少輕狂。

一直想用安靜的文字去記錄我的后青春，可是始終都沒有提筆的勇氣。我怕我寫下的文字，在現(xiàn)實(shí)面前是那么的蒼白無力。還有一個(gè)就是，年輕人的惰性。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

而現(xiàn)在，我不知道，我還能堅(jiān)持多少當(dāng)年的夢(mèng)想。只是，我還有那么一點(diǎn)心思，茍且用蒼白的文字去記錄我的后青春。讓我在以后某個(gè)不為人知的瞬間想起來，還有那么些乏力的感動(dòng)。

平時(shí)做事的時(shí)候，我總是喜歡邊聽音樂進(jìn)行著，我這個(gè)人就是喜歡在安靜的喧鬧中做著自己想做的事情，有可能我還會(huì)偶爾開開小差，想些有的沒的東西。然而，當(dāng)我寫下這些文字的時(shí)候，腦子是一片空白的，手指敲擊鍵盤的方式是如此的機(jī)械，我覺得這應(yīng)該都是我心里的東西，根本就不用經(jīng)過大腦。

接下來是弱者自白。

我承認(rèn)我是一個(gè)弱者，不管是現(xiàn)在還是曾經(jīng)。以前是體格不夠強(qiáng)大，現(xiàn)在是內(nèi)心。為什么這么說呢。我記得我小時(shí)候是個(gè)拘謹(jǐn)?shù)男『ⅲ棵恳姷缴硕紩?huì)略顯羞澀的貼靠在大人一角，然后我母親會(huì)說，來叫叫某某叔叔阿姨啊什么的，我只是迎合性的表示一下，之后就再也不關(guān)我任何事情。我總是這樣不知世間冷暖的活在自己的小世界里，亦或許年少的我并不懂所謂的人情世故，我只知道做什么事情我可以變得快樂，對(duì)，那時(shí)候我就是這么無憂無慮。我不習(xí)慣和其他小伙伴一起玩耍，那時(shí)候父母并不會(huì)懂一個(gè)孩子心里各種奇葩的想法，這就是孤獨(dú)吧，也許這也是現(xiàn)在占據(jù)我心底的自卑感的起源。

從來都不會(huì)覺得自己有多么優(yōu)秀，即使別人會(huì)當(dāng)著父母的面夸我聰明之類的，我想那大抵是礙于父母的面子說了一些恭維的話。我是平凡的，從小開始一直到現(xiàn)在。可是我有一顆不甘于平凡的心。我討厭被別人忽視，討厭別人的置之不理，所以我變成了一個(gè)愛慕虛榮的人，我就是喜歡超越別人的優(yōu)越感。有時(shí)候，真的會(huì)很討厭這樣虛偽的自己。

我是一個(gè)弱者，徹頭徹尾的弱者。文字是我內(nèi)心最自然的流露，從來不參雜任何浮夸的因素。我寫的是自己，是生活，是我整個(gè)的后青春。

于是就這樣稀里糊涂的活了二十多年，周而復(fù)始的挾帶憂傷。也許從面上看，我真的是一個(gè)很開心的人，也許在為數(shù)不多的朋友當(dāng)中，我是個(gè)十足的逗比。我不需要為了什么而去刻意的改變自己，我覺得青春之所以美好，就是還有時(shí)間做作自己喜歡的事情，即便有時(shí)候肩上的擔(dān)子很重，瘋瘋癲癲也就過去了。其實(shí)我是個(gè)浮躁的人，只有寫文字的時(shí)候，做自己喜歡的事情的時(shí)候，才會(huì)整個(gè)人安靜下來，不會(huì)胡思亂想，就算是一個(gè)人也不會(huì)感到孤獨(dú)，我一直是用心在寫的，就算我寫下的什么都不是，有的也是我心中的真實(shí)。

有人說，你的文字里飽含著情緒。我說是的，文字本來就是所有情緒的形象化。

其實(shí)開心也好，憂傷也罷，根本不會(huì)有多余的情緒，也不會(huì)有任何人會(huì)有先下去顧及你開心與否，所以。至少在我看來，用心去生活的人，才會(huì)知道安靜的文字所蘊(yùn)含的美感，不會(huì)靜下心來去思考的人，那真的是枉負(fù)了青春。

后青春的我們，是該學(xué)會(huì)去品味孤獨(dú)的。是的，就是所謂的孤獨(dú)。也許每個(gè)人都有自己的交際圈，每個(gè)人都在這個(gè)紛繁世界的一角演繹著屬于自己的故事。

我曾經(jīng)很天真的以為，什么都一個(gè)人去做，就不會(huì)有那么多的煩惱。一個(gè)人生活，一個(gè)人旅行，一個(gè)人品位孤獨(dú)。當(dāng)我真正一個(gè)人經(jīng)歷物是人非，來到華麗的二十歲的年紀(jì)，我終于發(fā)現(xiàn)，我錯(cuò)的那么徹底，一個(gè)人永遠(yuǎn)無法脫離社會(huì)去生活。這就是成長(zhǎng)的痕跡，也許孤獨(dú)的味道是美好的，抑或是壓抑的，身邊的人換了又換，唯獨(dú)留下的就是你這輩子最珍貴的財(cái)富，人也好物也罷。

孤獨(dú)是你走向成熟最好的催化劑。只有經(jīng)歷了孤獨(dú)，你才會(huì)知道有些事情靠你自己一個(gè)人的力量根本不可能去完成，你才會(huì)靜下心來去思考自己該如何去生活，你才會(huì)明白，孤獨(dú)的痛苦源自于你的內(nèi)心的不充實(shí)與不踏實(shí)。

是的，說到底，我還是害怕孤獨(dú)的。我害怕自己一個(gè)人住在一棟關(guān)了燈就伸手不見五指的屋子里，我害怕在黑暗里跌倒，我害怕跌倒以后我再也爬不起來，就像我走在這青春的尾巴上一樣。我想，沒有人可以幫助我讓我變得強(qiáng)大，只有不間斷的挫折與內(nèi)心的痛苦才能讓一個(gè)人真正強(qiáng)大起來，不是么。就像很多老一輩人說的那樣，現(xiàn)在的年輕人，是該多吃點(diǎn)苦了。

我這人可能什么事情都懂一點(diǎn)，但只是一知半解?？杀氖?，我真的不知道這二十多年來自己學(xué)會(huì)了什么，我只知道自己失去的很多，荒廢了很多。學(xué)會(huì)了吃飯？睡覺？?jī)H僅如此的話，那就是活脫脫的一個(gè)垃圾人。也許很多長(zhǎng)輩會(huì)這樣教訓(xùn)不成器的后輩，“你除了吃飯睡覺，還會(huì)做什么呢？”其實(shí)，諸如此類的話并不是沒有道理，我們也該仔細(xì)想想，我們到底學(xué)會(huì)了什么，我們到底能不能靠我們學(xué)到東西去立足于這個(gè)社會(huì)呢。很多時(shí)候，真的會(huì)很迷茫，就像之前的我一樣，整天在大學(xué)的校園里混著日子，無所事事，看不到一點(diǎn)一點(diǎn)的希望，也不知道畢業(yè)了能做什么。不過還好，我讀的是警察學(xué)院，茍且還能依靠年輕的身體去為這個(gè)社會(huì)貢獻(xiàn)一點(diǎn)微薄之力，也許這就是我所依賴的立足社會(huì)的資本吧。

我覺得自己還是蠻會(huì)思考的，只是有時(shí)候太多想了反而不好，這是種病。我會(huì)很空虛的在躺椅上度過一個(gè)下午的時(shí)光，未曾做什么事情，卻幻想一個(gè)下午的未來圖景，我突然會(huì)感到很害怕，我害怕我的幻想太過美好，我怕我根本沒有能力去實(shí)現(xiàn)它，甚至連奮斗的勇氣都沒有。我說過，我是個(gè)比較矯情的人，在處理很多事情上也許會(huì)知難而退，而且我這個(gè)人做事情不踏實(shí)，這是我致命的缺點(diǎn)，也許偶爾幻想一下美好的事物興許可以改變我。

后青春的我們，總是喜歡活在美好的環(huán)境里，說難聽點(diǎn)就是虛榮的活著，我并沒有說所有人都這樣，至少我是這樣的。我們渴望被關(guān)注，被認(rèn)可，內(nèi)心充滿了對(duì)明天的無限希望，我們?yōu)榱瞬桓视谄椒捕粩嗟貏?chuàng)造更好的條件，為了獲得認(rèn)可而努力去改變自己。其實(shí)愛慕虛榮并沒有錯(cuò)，不要過分了就好，因?yàn)闆]有真正的實(shí)力，你連裝逼的資本都沒有，這是事實(shí)。

有人說，我的文字滿是情緒，我想大抵在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中都是這樣的。

因?yàn)?，后青春的我們要是沒有情緒，那就沒有前進(jìn)的動(dòng)力。

那么，現(xiàn)在開始記錄我的后青春。

11.24 更新 作者：久公子

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