又是一年中秋，我在外已三載有余了。每每思及過往輕狂，總是下意識(shí)回避某些片段；那是我一生都不能原諒自己的錯(cuò)念。

那年的中秋很冷，我的心也一般無二；為了證明自己的選擇是如此的正確，我舍棄了校園的安逸，孤身一人踏上了南去的列車。然而世事無常，不及三月，我便灰頭土臉的折返故鄉(xiāng)。那個(gè)對(duì)我信誓旦旦的兄弟朋友掉了鏈子，一個(gè)人先行了。至此，我再無熟知，倍感孤獨(dú)。幾日后，我本欲好言請(qǐng)辭，怎奈工頭以不滿期限為由不予我近二月的工錢，只是許我百數(shù)元路費(fèi)。一氣之下，我便收拾行囊歸故。那二月的工錢過了年才出現(xiàn)在我的眼前，而那時(shí)的我已然有了新的方向。

受打擊是必然，而我卻把這一切都?xì)w咎于家庭，使得這個(gè)中秋對(duì)我來說竟是那般的冰冷無情。我的心，死了。恨意充斥了我的腦海，我一度想到了自殺和殺戮來緩解內(nèi)心的苦澀與掙扎，但總是下不定決心；人，終究是怕死的。

也許是上天見我太過可憐，姐姐的出現(xiàn)給了我新的選擇方向。吃過晚飯，姐姐問我：“你想不想學(xué)修理電腦，我在那邊有認(rèn)識(shí)的朋友，正好在招學(xué)徒?，F(xiàn)在社會(huì)上電腦已經(jīng)普及，電腦維修也是很好的一條出路，有門手藝才能更好在這個(gè)社會(huì)生存。就像媽說的，讓你種地，你又不愿，畢竟你也見識(shí)了外面是什么樣子，知道種地有多辛苦，外面的世界有多好。但是這都要有前提，需要工作才能擁有，否則理想和夢(mèng)想終究只是空夢(mèng)?！?/p>

雖然我聽懂了姐姐的話，可內(nèi)心的某種意識(shí)依舊牢牢的堅(jiān)守，固執(zhí)的認(rèn)定我所以為的一切。當(dāng)然，表面上我并沒有否定這個(gè)提議，可心底也并不覺得這個(gè)行業(yè)適合我樣的人；畢竟我只是一個(gè)孤傲的可憐蟲，一個(gè)茫茫人海中山旮旯里走出的卑微者。

姐姐的假期只有三天，而我也只有兩個(gè)晚上的考慮；我不想呆在這個(gè)讓我痛恨的偏遠(yuǎn)之地，我渴望外面的世界，發(fā)自內(nèi)心的向往每個(gè)人類都憧憬的天堂。我決定隨姐姐去南方，但工作的事我想自己重新定義，離去，只是我的借口。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

時(shí)至今日，走時(shí)的景象我早已模糊，記憶中，依稀有父親母親蒼老的身影，以及父親似想似不想抬起的右手。他知道，我是不會(huì)回頭的。知子莫若父，反過來也是一樣。我的心，是冷的。

客車行駛在路上的時(shí)候，姐姐告訴我說看見了父親母親揮手的動(dòng)作，還有母親一步三回頭似掩面抽泣的樣子。聽到這些話，我的心里莫名的感到一陣刺痛，眼睛不可抑止的濕潤(rùn)了。我避開了姐姐的視線，將頭轉(zhuǎn)向了窗外；我不想讓任何人見到我脆弱的一面，哪怕這個(gè)人是我的親人。

時(shí)間總是不經(jīng)意的流逝，不知不覺中我也在外面呆了數(shù)年。相比更多在外漂泊十年八年的人，我或許沒有他們漂泊的時(shí)間長(zhǎng)，可我的心卻比任何人都要老，隱隱的，多出一種叫死寂和暴戾的氣息。每時(shí)每刻，我都在一種混亂的思緒中掙扎徘徊，以至于這些年始終未曾真正的平靜。

我希望這世間有神佛教化，那樣我就可以虔誠(chéng)的禱告；

我希望這世間的一切都是美好，那樣我就可以放下心中的惡；

我希望所有的歲月都可以斬?cái)?，那樣我就不必背?fù)罪惡與傷感；

我希望一切都是喜悅與安樂，那樣我就無需為這世道而悲哀；

我希望......

只可惜，這只是希望。

記憶中浮現(xiàn)了想象的身影，不知二老今年是否安康？

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