從我開始記事以來(lái)，我就一直喜歡幻想；小學(xué)時(shí)，幻想著當(dāng)警察，當(dāng)軍人，當(dāng)醫(yī)生。但是，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己的成績(jī)不好時(shí)；我開始迷茫，就像黑夜里一個(gè)在森林里被大霧濃罩的探索者————不知道應(yīng)該走向何方。發(fā)現(xiàn)成績(jī)不好以后，我曾經(jīng)試圖努力學(xué)習(xí)把成績(jī)提上去。但是，我發(fā)現(xiàn)成績(jī)趕不上去的時(shí)候：我陷入了巨大的自卑，墮落；像一只被子彈擊中墜落下來(lái)的雛鷹。再也沒嘗試飛起來(lái)過。

從那時(shí)起，我陷入了幻想，一直都沒有出來(lái)。

我幻想著，某一天。幸運(yùn)會(huì)來(lái)到我的身邊；而且還想著有一天我會(huì)找到屬于我的木屋。此后便一直在幻想的世界里“高高興興，開開心心，快快樂樂地生活著”那段時(shí)間；我一直都在嘗試著用“自己的方式”進(jìn)行生活。很少與別人交流；那時(shí)的我膽小，內(nèi)向，懦弱，怯懦；感覺自己嚴(yán)重缺乏安全感。有幾個(gè)事情可以證明這一點(diǎn)。一是我在小學(xué)的時(shí)候有一次被媽媽冤枉，二是初中時(shí)媽媽兩次翻我的書包把我的課本拿出來(lái)看。我找媽媽理論，抗議；可是她不僅打我，而且還振振有辭：

“冤枉你怎么了？以后別人冤枉你的事情多著呢！”

“翻你書包就是為了看懂你的課本，這是為了你好!你懂嗎？還理論..”

我當(dāng)時(shí)很生氣，又委屈；但是更憋屈。十幾年了，我把我在各個(gè)地方所受的氣、委屈事兒、傷心事兒、被欺負(fù)的事兒全部憋在心里；壓抑在心里。不想或很少與別人傾訴，壓抑了十幾年。導(dǎo)致我現(xiàn)在經(jīng)?；孟胫幸粋€(gè)了解我的人和我聊天，而這個(gè)人，正是我自己————自言自語(yǔ)。認(rèn)為這樣自己才不會(huì)孤獨(dú)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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