我過得很好，你呢？

文/許以墨

六月的天氣，總是讓人充滿著煩躁感。外面的陽光退去，抬頭依舊是45度角。碩大的樹葉，肆無忌憚的搖動著，也讓人的心情放松一下，不想去揣摩現(xiàn)在的心情，它已經(jīng)掙脫束縛，自由的蕩漾。此刻，如果帶著心情出發(fā)，去一個沒有世俗紛擾的地方，也許是一件很愜意的事情。22歲的年紀，不再去天真爛漫的去幻想童話里的相遇，也不再憧憬下一段的戀情，會以一種什么樣的方式開始，我漸漸的變得現(xiàn)實，想著，平淡的幸福和快樂。

生活，終究是要一步一步向前爬行的，我自己一直都很努力的生活，我想著這樣也許會好過一點，但卻總感覺自己站在那個圓圈內(nèi)，像一個赤裸裸的小丑，任憑怎么樣努力，也走不出那一層束縛，于是，也免不了有一些害怕。當別人說起，我是多么努力的時候，我其實真的無言以對。因為如果我不努力，那無畏的恐懼感就會侵蝕內(nèi)心，再慢慢的腐爛掉。很多個夜晚，不是失眠，而是固執(zhí)地不肯入睡，那種所謂的安全感，也不過如此。然后到頭來，還是要一個人，在痛苦的邊緣徘徊著，無數(shù)次的就像跌進了懸崖一樣，找不到任何的方向和依靠。有時候我就在想，我到底是錯在了什么地方，那顆強大的自尊心，已經(jīng)開始快被磨的沒有棱角，但是卻依舊找不到答案。于是開始逃避，開始曖昧，開始痛苦，也許，這就是我的一廂情愿。不知道什么時候開始動心，可能是第一次在建工樓二樓見面的時候，也可能是我一開始在專業(yè)群里認識你的時候，也有可能是你第一次出現(xiàn)在我們一起軍訓操場的時候。只是知道，這種狀態(tài)越來越強烈，不敢說，不能說，因為害怕一說就會失去，就像你之前說過的，害怕結(jié)果會變的意想不到。我天真的相信著，我對你來說是很重要的，所以依舊選擇和你做朋友。我真的很害怕有些話如果我不說，或者來不及說，以后就真的沒有機會了，我看著身邊的很多朋友因為這樣的事情后悔，所以我不想再讓自己后悔，也不想讓自己的人生因此留下遺憾。

大一開學一個月左右之后，我知道，你有男朋友了，我不知道我應該以一個什么樣的狀態(tài)去面對你，你能體會到，我的那種心被掏空的感覺嗎？我知道，我不是一個很優(yōu)秀的男孩，我的容貌不帥，不健壯，各方面也都沒有那么突出，你總是喜歡用三個詞語來形容我，我也知道我們之間存在很大的差異，所以我不給你壓力。但是有種感情，真的是不受自己控制的，它就那樣在心里，滋潤生長著，蔓延著?，F(xiàn)在我在想，要嘛我把它連根拔起，要嘛就修剪枝丫，好讓它張的更加繁盛 。這個選擇，我想讓你替我去做，也許太過于熟悉，也許找不到那種你所謂的感覺，也許我給不了你，你想要的東西，但是我一直在努力，努力著做好每一件事情，雖然很難，但是我真的一直在努力，我從來都沒有放棄過。如果是以前，我那高傲的自尊不允許我這樣做，但是人生沒有太多的如果，我不想把自己活在假設當中，一次又一次的掙扎，再一次又一次的難過。有人問我，她到底哪里好，甘心讓你沉默的走過兩年，即使是在她有男朋友的情況下。我笑著回答，說不上哪里好，但就是，誰都替代不了?？赡苣阆Ｍ俚纫幌?，等遇見那個更對的人，可是，誰又知道誰是那個對的人，誰又在等著誰，誰又適合誰，你說你害怕你會傷害到我，你說你不想讓我受傷，可是，你并不知道，我已經(jīng)傷痕累累了。你告訴我，我該怎么辦，我想過任何可能會出現(xiàn)的問題，我想過退縮，我想有一天我是不是連堅持和執(zhí)著下去的勇氣都沒有了，那個時候是不是就要學會放棄，就應該像歌詞里面說的那樣，“一層一層的撥開你的心”。但是我真的不知道，你曾經(jīng)有沒有過那么一瞬間，感覺到我對你來說是重要的，有沒有那么一刻讓你覺得我就是那個你想要找的人，就是那個你想要牽著手一起面對以后所有生活和各種各樣問題的人。有時候，我真的很想這樣毫無顧忌的去詢問你，我也真的很想知道答案，你總說我太小，太過幼稚，但是我不知道自己給你的是一種什么樣的感覺。習慣了和你走在一起的那種感覺，即使不說話，也不會覺得尷尬，我總是覺得，你離我那么近，但卻又那么遠，就像書的名字一樣，我多想在你的全世界路過，等到終老的那一刻，你還愿意一如既往的對我好。你說我的想法就像是天真的女生一樣，那么，難道你想的是找一個風流的子弟，然后新鮮過后解脫在一起的“我們”嗎？

刷新好友的時候我總能看到那個單獨的列表是（1/1）,總會看到你在線，于是打開對話框，但卻又不知道該怎么樣和你打招呼，我不想那樣焦急地等待，所以選擇了關(guān)閉。我看著從前的那些聊天記錄，真的就應了那句話了，看著看著就笑了，笑著笑著就哭了，不過，我沒哭，我只是難過了。有時候也會逼迫著自己不要再去想了，因為那樣我的心真的會很痛，我們都有心痛的時候，那種感覺是撕心裂肺的，是刻骨銘心的，是讓你看不到方向，找不到任何答案的。2013年11月7日之前，我感覺我們不會有結(jié)果了，但是有時候，感覺就是一種很奇妙的東西，它來了，就揮之不去了。我從來都沒有想過有一天，我會說這么多這樣的話，也沒有想過你走之后我會這樣的難過，我真的再也找不到那種心靈的歸屬感了。我不想強迫你，我想讓你誠實的給我一個答案，因為那樣，不管怎樣，我都不會再委屈自己，也不會再強求你，不管你給出我怎樣的答案，我都會接受，我也不會在進行所謂的高調(diào)表白，也不會再煩你，也會消失在你的生活軌跡，不會再聯(lián)系。這樣，我就不會把自己活在掙扎之中，我不想有一天，陪你走的那個人不是我，而我卻強顏歡笑的祝福你，我害怕那個時候的我，已經(jīng)沒有祝福你的勇氣，甚至是力氣，我真的不想讓自己輸?shù)娜绱说囊粩⊥康亍?span style="position:relative;left:-100000px;">( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這封信是15年的4月27號，也就是我跟你表白之后一個星期左右我寫給你的，一直沒發(fā)出去，是感覺還會有更多可以解決問題的方法。現(xiàn)在靜下心來想想過去兩年一起做過的事情，我對你做過的事情，那些你知道的，還有你不知道的?？赡?，所有的這一切你都不曾記憶深刻，我只會說一句，沒關(guān)系，因為你沒有義務對每件事情都在意。

現(xiàn)在雖然我是一個人，但是我還真的挺享受的，挺好的，只是我不知道，現(xiàn)在的你過得好嗎？

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