我不太清楚我的降生對(duì)我家意味著什么，我的小名倒似乎不錯(cuò)，《還珠格格》里那個(gè)全身充滿異香的公主竟然與我同名，但我的童年并沒(méi)有享受到如公主般的寵愛(ài)。

記得村里那時(shí)有一位被打倒的地主家的大媳婦，神經(jīng)是有點(diǎn)問(wèn)題的，當(dāng)然到底是什么原因?qū)е挛也坏枚菚r(shí)對(duì)我最友善的大人大概要算她了，每次見(jiàn)我都會(huì)“香香”“香妹子”地叫，夸我是個(gè)“媚子婆”（意思是漂亮的女孩）。當(dāng)然，我實(shí)際上是有自知之明的，我知道自己長(zhǎng)得丑，但每次聽(tīng)她那么說(shuō)，我還是會(huì)很開(kāi)心，也會(huì)“同娘，同娘”（我被大人教導(dǎo)管與母親同齡的女人叫“同娘”）地叫得很甜。整個(gè)小學(xué)階段我只是在畢業(yè)時(shí)照過(guò)一次像，而且絕不肯留下照片，我覺(jué)得看自己的丑模樣是一種折磨，童年時(shí)的煩惱幾乎都與“丑”有關(guān)。所幸上帝也是公平的，小時(shí)候我學(xué)習(xí)還不錯(cuò)，也總是讓那些高大漂亮的同學(xué)刮目相看不敢小覷。

但隨著時(shí)間的推移，我慢慢發(fā)現(xiàn)自己就像一只螞蚱，總也跳不出自己的宿命。我的家人對(duì)我說(shuō)的最多的話就是：“你長(zhǎng)大了可怎么辦呢？肩不能挑，手不能提···”，我知道他們還有一句“而且長(zhǎng)這么丑”，沒(méi)說(shuō)而已。但我已經(jīng)從他們的嘆息中聽(tīng)出來(lái)了，所以那時(shí)我應(yīng)該是沒(méi)有真正的快樂(lè)的。每次進(jìn)城，看到街頭那些衣衫襤褸的流浪漢，我總會(huì)特別地難過(guò)，覺(jué)得他們就像自己前世的親人，想象他們的苦難，他們的家庭，他們的過(guò)去，我總試圖從他們的眼神中讀出他們曾經(jīng)可能有的幸福，去揣度導(dǎo)致他們?nèi)绱寺淦堑恼嬲脑颉＿@樣的心思當(dāng)然是我最隱秘的擔(dān)憂，如果我現(xiàn)在不說(shuō)出來(lái)，恐怕這輩子也不會(huì)有人知道我竟然有過(guò)這樣的思想。但事實(shí)上，這種擔(dān)憂伴隨過(guò)我很長(zhǎng)一段時(shí)間，也大概是出于這種恐懼，我始終不敢停下自己奮斗的腳步。我有時(shí)也會(huì)慶幸，感謝當(dāng)年這種恐懼，讓我如今不再恐懼。

有兩個(gè)人我這輩子都忘不了。一個(gè)是我高中畢業(yè)后一次去鄰鄉(xiāng)訪友途中萍水相逢如今依然模糊的身影。記得那時(shí)我穿上自認(rèn)為最漂亮的衣服，去一個(gè)自己最要好的同學(xué)家去，我一路緊趕慢走，眼看離同學(xué)家不遠(yuǎn)了，我心里自然開(kāi)心，但迎面而來(lái)的兩個(gè)和我年齡相仿的小青年的對(duì)話讓我瞬間心冷到冰點(diǎn)?！澳憬裉煸趺茨敲从酗L(fēng)度，還知道讓路？”“啊，啊，我看到自己不舒服的東西就會(huì)讓路?！蔽也⒉徽J(rèn)識(shí)他們，按理來(lái)講他們的對(duì)話該與我無(wú)關(guān)，但我敏感地覺(jué)得，他們的對(duì)話和我有關(guān)，我差點(diǎn)連去朋友家的興致都沒(méi)有了，至少我現(xiàn)在對(duì)那次與同學(xué)見(jiàn)面的情景已記不起半點(diǎn)，卻只記得途中這個(gè)意外的相遇了。另一位是我剛參加工作時(shí)遇到的第一位校長(zhǎng)，那位校長(zhǎng)酷似蔣介石，是頗有軍人氣質(zhì)器宇軒昂的一個(gè)人。他在聽(tīng)了我的課后，說(shuō)了一句意味深長(zhǎng)的話：“小趙啊，你知道什么叫揚(yáng)長(zhǎng)避短嗎？你應(yīng)該想辦法讓學(xué)生忽視你的容貌而記住你的學(xué)問(wèn)！”這么多年來(lái)，我一直牢記著這位校長(zhǎng)的忠告，在我心里，這位老人是如我父親一樣的慈祥而值得我終身敬佩的人。

雖然我心里早就深深認(rèn)可了這位校長(zhǎng)的話，但鑒于幾乎所有年輕人都會(huì)犯的一個(gè)錯(cuò)誤，那就是要么呢放任了自己的惰性忘記了努力，要么是取得一點(diǎn)點(diǎn)成績(jī)便忘乎所以，因此工作至今，起起落落，時(shí)喜時(shí)憂，亦是常有的事。我的個(gè)性大概真的屬于極端主義，因?yàn)橐恢庇腥诉@么說(shuō)我，我想就算狡辯怕也無(wú)益了。所以在生活中，我?guī)缀跻彩莻€(gè)毀譽(yù)摻半的人，有時(shí)讓人恨得可是牙癢癢的。當(dāng)然，每次聽(tīng)到贊美的話也還是會(huì)飄飄然而不知自己所從何來(lái)了。

曾經(jīng)和一個(gè)關(guān)心自己的同學(xué)探討過(guò)一個(gè)有關(guān)愛(ài)情的話題，那就是你喜歡浪漫一點(diǎn)的還是現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)的，要一個(gè)你喜歡的還是一個(gè)喜歡你的。我那時(shí)是毫不猶豫地選擇了前者，而且發(fā)表了一通類(lèi)似宣言一般的所謂見(jiàn)解。記得那位年長(zhǎng)于我好幾歲的那時(shí)已經(jīng)成家的算是過(guò)來(lái)人的同學(xué)帶著一種似笑非笑的表情說(shuō)：做夢(mèng)的感覺(jué)真好，但總有一天，夢(mèng)是會(huì)醒的，等你夢(mèng)醒之后我們?cè)賮?lái)討論這個(gè)問(wèn)題吧。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

事實(shí)果真如此，我那位同學(xué)真是大智若愚。我當(dāng)初極不以為然的東西如今幾乎一一應(yīng)驗(yàn)，而我當(dāng)時(shí)激情滿懷的的宏論正一步步成為笑話。工作之初我發(fā)瘋似地喜歡上一個(gè)人，我甚至也相信他是喜歡我的，直到我們終于形同陌路我還在幻想這只是個(gè)意外只是好事多磨而已。那么長(zhǎng)時(shí)間過(guò)去，我終于明白，我當(dāng)初選擇前者，但生活本身卻為我做了相反的安排，它是那么不動(dòng)聲色，我?guī)缀跏菬o(wú)招架之功更無(wú)還手之力的。多年以后我曾經(jīng)喜歡的那個(gè)人又出現(xiàn)了，說(shuō)自己當(dāng)初太虛榮了，問(wèn)還能不能彌補(bǔ)過(guò)錯(cuò)。我知道他的潛臺(tái)詞，就像我預(yù)先知道的一樣，但我已經(jīng)不再信任他了。我其實(shí)也一直在納悶一個(gè)問(wèn)題，就是我不是一個(gè)沒(méi)主見(jiàn)的人，為什么會(huì)甘心跟了自己似乎并不喜歡的被稱作“丈夫”的家伙。我現(xiàn)在終于明白，這家伙還真不壞，就像他一直強(qiáng)調(diào)的那樣從一開(kāi)始就是因?yàn)榭瓷狭宋疫@個(gè)人，喜歡我走路一跳一跳的樣子，喜歡我明媚的聲音，甚至也喜歡我火爆的脾氣，覺(jué)得看我生氣也是件很有意思的事，壓根就沒(méi)覺(jué)得我長(zhǎng)得丑。雖然偶爾會(huì)氣憤于我的無(wú)理取鬧和不顧及他感受的我行我素；雖然也曾激烈地爭(zhēng)吵甚至動(dòng)手，但他總會(huì)第一時(shí)間道歉會(huì)很認(rèn)真地彌補(bǔ)過(guò)失；雖然我嘲笑責(zé)怪他像個(gè)白癡，我曾經(jīng)在任何場(chǎng)合都羞于提他，我甚至潛意識(shí)中很想忽視他這個(gè)人的存在，他就是我身邊一個(gè)熟悉的陌生人而已。但現(xiàn)在我明白，這個(gè)人才是我真正要相伴終生的冤家。

如今我可以淡看自己的容貌了，當(dāng)我真的這么想的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)也沒(méi)像一直認(rèn)為的那么丑。當(dāng)看到身邊那么多人家庭生變或是健康不再甚至早早離開(kāi)人世的時(shí)候，當(dāng)自己被學(xué)生被同事認(rèn)可甚至是佩服的時(shí)候，我就會(huì)慶幸，丑大概也是一種幸福吧？

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3770114/