四年了，四年前的今天經(jīng)歷了一次生離死別，總是說醫(yī)學發(fā)達的今天啊，可是對你的病，對你的痛苦卻無能為力，不管我怎么去把自己想象成你，然后去感受你內(nèi)心的傷痛，我好傻，真的，我真的好傻，有些事情不是親身經(jīng)歷難于體會，就算是看在眼里也只是我知道你真的好難受，可是我無能為力，世間最痛苦的是我想幫你可是我只能想想。有些人好像在試圖忘記曾經(jīng)的痛苦，你的遺物被人為丟棄毀壞，我知道那是為了盡可能不再想到你，能盡可能遠離那段幾乎是天塌下來的記憶，可是這也是很傻很傻的，一段記憶，越是刻意抹去就越是時時深刻記憶，每次提到你外婆總是眼睛紅紅的，她想哭可是她也知道你回不來了，盡管她不想接受這樣一個事實，然而事實就在眼前。

對于死，好像是很可怕的，我爺爺把棺材放在自己臥室對面的房間，或許在他看來死不過是從一個房間進入另一個房間長眠，可是不管怎么說，有些人做好了死去的心理準備，然而你沒有，你的生命永遠定格在二十六歲，腳步停在二十六年的夏季，也就是四年前的今天，你離去的那天黃昏一抹絢爛的晚霞綻放在西邊，四年后的今天胭脂一般的云彩又一次點綴著燥熱的人間，這或許只是一個巧合，因為你而讓我情愿相信不是巧合，這你看不到了，然而不管我怎么說你也不能知道了，現(xiàn)在一切的一切都和你無關(guān)，唯獨和你有關(guān)的是墓園的青草一年又一年的榮枯。真的愧對你，那時我真的沒意識到你是一個時刻有可能離開我的人，那天我沒有和你一同趕集，你一個人去了，還買了一個西瓜給我吃，可是我沒有聽你告訴我你那個西瓜是為我買的，再也沒有機會親自聽你告訴我了，如果不是外婆說，我也許這輩子都不會知道了，我?guī)湍銖腻伬锇颜麴z頭的架子取出來，看到你坐在搖椅上吃著饅頭，好像很疲憊的樣子，我就是下去洗一個澡，就聽到外公說道你離開了，他也說你走了，而不是說你死去了，你離去的時候好多人不在你的身邊，包過我，你入殮的時候我只是站在一邊，不愿相信躺在里面的是我的小姨，在我出生以來第一個離開我的親人，然而你只有二十六歲。我握過你的手，是在你離開我已經(jīng)有幾個小時之后了，冰涼冰涼的，沒有緊閉的眼睛里露出幾絲光芒，是哀傷是無奈還是遺恨，當好好活在這個世界的時候誰會去想死亡的恐懼，誰會想到死亡會離自己這么近，就是一瞬的轉(zhuǎn)換，生命是那樣脆弱。如果有的人認為生命不值得敬畏的話，虛度，是很多人的選擇，人不知道自己能有多長的時間，可是沒有更多想到去珍惜，這是怎樣的悲哀，你是那樣期盼生命能夠延續(xù)，然而不是期盼什么就有什么。

活著人的傷感痛苦和死去比起來算得了什么，不管怎么說還能夠感受到，可是你生命消逝了，連傷感痛苦都不能感受了，延續(xù)的是活人為你傷感，為你痛苦。你或許不想親人為你感傷痛苦，可是這不是你所能決定的。你和我們在兩個世界，我相信你那個世界是存在的，真心祝愿你在那個世界沒有人間這般痛苦，我真心祝愿。

四年的痛

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