四年的痛

四年了,四年前的今天經(jīng)歷了一次生離死別,總是說醫(yī)學發(fā)達的今天啊,可是對你的病,對你的痛苦卻無能為力,不管我怎么去把自己想象成你,然后去感受你內(nèi)心的傷痛,我好傻,真的,我真的好傻,有些事情不是親身經(jīng)歷難于體會,就算是看在眼里也只是我知道你真的好難受,可是我無能為力,世間最痛苦的是我想幫你可是我只能想想。有些人好像在試圖忘記曾經(jīng)的痛苦,你的遺物被人為丟棄毀壞,我知道那是為了盡可能不再想到你,能盡可能遠離那段幾乎是天塌下來的記憶,可是這也是很傻很傻的,一段記憶,越是刻意抹去就越是時時深刻記憶,每次提到你外婆總是眼睛紅紅的,她想哭可是她也知道你回不來了,盡管她不想接受這樣一個事實,然而事實就在眼前。
對于死,好像是很可怕的,我爺爺把棺材放在自己臥室對面的房間,或許在他看來死不過是從一個房間進入另一個房間長眠,可是不管怎么說,有些人做好了死去的心理準備,然而你沒有,你的生命永遠定格在二十六歲,腳步停在二十六年的夏季,也就是四年前的今天,你離去的那天黃昏一抹絢爛的晚霞綻放在西邊,四年后的今天胭脂一般的云彩又一次點綴著燥熱的人間,這或許只是一個巧合,因為你而讓我情愿相信不是巧合,這你看不到了,然而不管我怎么說你也不能知道了,現(xiàn)在一切的一切都和你無關(guān),唯獨和你有關(guān)的是墓園的青草一年又一年的榮枯。真的愧對你,那時我真的沒意識到你是一個時刻有可能離開我的人,那天我沒有和你一同趕集,你一個人去了,還買了一個西瓜給我吃,可是我沒有聽你告訴我你那個西瓜是為我買的,再也沒有機會親自聽你告訴我了,如果不是外婆說,我也許這輩子都不會知道了,我?guī)湍銖腻伬锇颜麴z頭的架子取出來,看到你坐在搖椅上吃著饅頭,好像很疲憊的樣子,我就是下去洗一個澡,就聽到外公說道你離開了,他也說你走了,而不是說你死去了,你離去的時候好多人不在你的身邊,包過我,你入殮的時候我只是站在一邊,不愿相信躺在里面的是我的小姨,在我出生以來第一個離開我的親人,然而你只有二十六歲。我握過你的手,是在你離開我已經(jīng)有幾個小時之后了,冰涼冰涼的,沒有緊閉的眼睛里露出幾絲光芒,是哀傷是無奈還是遺恨,當好好活在這個世界的時候誰會去想死亡的恐懼,誰會想到死亡會離自己這么近,就是一瞬的轉(zhuǎn)換,生命是那樣脆弱。如果有的人認為生命不值得敬畏的話,虛度,是很多人的選擇,人不知道自己能有多長的時間,可是沒有更多想到去珍惜,這是怎樣的悲哀,你是那樣期盼生命能夠延續(xù),然而不是期盼什么就有什么。
活著人的傷感痛苦和死去比起來算得了什么,不管怎么說還能夠感受到,可是你生命消逝了,連傷感痛苦都不能感受了,延續(xù)的是活人為你傷感,為你痛苦。你或許不想親人為你感傷痛苦,可是這不是你所能決定的。你和我們在兩個世界,我相信你那個世界是存在的,真心祝愿你在那個世界沒有人間這般痛苦,我真心祝愿。
四年的痛
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