【一】

從現(xiàn)在算起離真正畢業(yè)就差把定稿親自交給老師手上了，走在路上感覺是被大學給上了，一切都還是那么熟悉，清晨陽光把你的影子投于哪個角落，四年來依然投于哪個角落，什么都沒變，什么又都在時刻的變化著，過得怎么樣呢？拿陳雪瑩的話說這大學四年過得其實并不開心，的確是的，四年的時光一下子就這樣結(jié)束了，過得也單調(diào)，亦或閉塞，還有就是經(jīng)常為一些事難過?？催^一些書，厭倦一些事，路過一群人，總的算起來四年的時光被大多數(shù)人過得散漫而沉默、過得卑微而渺茫。一千多個日日夜夜，如果放大來看，可以做很多很多的事，而我卻過得狼狽且總是在狀態(tài)之外。對于意義而言，想著也根本沒有，就像很早之前上帝給了你一個已知的證明，讓你耗費所有的心血去求證，到頭換來的也只是徒勞，兵荒馬亂之后的安靜只想一個人。

生活到底是什么，我想過得最狼狽的只有自己心里知道，生活不會告訴你只言片語，只是在特別心酸的時刻提醒你的的卑微、你的平凡。那么人呢，我想人與人之間真的是很難說得清的，因為人的善變，還真的是真切的見識到了，所以厭倦所以安靜。變化每一天都在發(fā)生，因為一些事因為一些人，都在這四年里潛移默化的變化著你我。

說不上好說不上壞，到最后，那么該是感謝吧。

后來，戛然而止。

后來都不會說什么，也不知道該說什么，只是心里隔著一道痕。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

走過不知道多少圈的操場，那些圖書館多少個安靜的午后，還有教學樓后面那一排排的銀杏閃爍在深秋里的日子，躺在草地上索性閉眼的閑暇，宿舍的燈光、五月的蛙鳴還有那梔子花開的初夏，四年來都滲入了心骨，成為我單調(diào)生活中重要部分，一切都沒變，也永遠不會變。不會帶走的，也更不會留下，來來往往的人群里誰也不會帶走誰也不會留下。

【二】

都說夏天是離別的開始，芒種過后，我們都會各奔東西。那些剛經(jīng)過高考的孩子正披荊斬棘的向我們所呆著的地方走來，而我們呢，也正披荊斬棘的向那個沒有方向的大世界走去了吧。記不清大一時候的模樣，也不會留意現(xiàn)在的模樣，該怎么去好好總結(jié)這四年呢。有很多的事都是這四年發(fā)生的，多到對不起很多人，多到對不起那個愚蠢的自己，就連現(xiàn)在都被自己蠢哭了，那個時段剛好發(fā)生的怎么去解釋得清。

朋友說18歲是最美好的年華，你會遇到你最美好的愛情，因為無知因為年少；二十歲試著開始去擔當，試著嘗試你能夠做的事情，向這個世界吶喊，宣言你的夢想；二十二歲你開始了你在這個外面世界的獨立，試著去證明試著去努力。把你的價值認真的放大到整個世界里，看看自己能夠堅持有多久。

而我卻把這三個重要的時段過得兵荒馬亂，狼狽地不知所措，總是沒心沒肝的比別人慢了不知多少拍。記得跟陳雪瑩說過四年做得最一根筋的三件事：因為高清的事；因為手機的事；最后的就是頭腦一熱跟著他去了恩施（其實最后一個是沒跟室友說的，現(xiàn)在寫出來吧）。

關(guān)于高清，就連我自己都不知道了，就好像很遠很久的事了，只記得轉(zhuǎn)身離開的背影打電話給叔叔哭的稀里嘩啦的自己，很沒出息的啊，是你甩了別人，卻哭得倔強的走好遠。緣分是很奇怪的東西，沒有誰會告訴你你會遇到誰，今后的四五百年也不會有人告訴你將會遇到誰，生活把我們過得匆忙，一不留神遇到的就已路過，而且是被自己狠狠路過。

關(guān)于手機的事，那天回來是真的哭了。因為委屈，因為看到人的善變，因為一些話。大學來就因為分手的事哭過，這一次卻因為手機的事，為自己的沒出息。擔當是自己做過的事為自己買單，可是這一次，有些過錯，有些時候是說不清的，沒有誰對誰錯，不是責任的事情，而是做人的事。以后會遇到很多很多這樣的事，會成為怎樣的人，誰也不知道。被黃威嘲笑說我手機也掉了你怎么不賠一個我呢？事情發(fā)生的，恰當好處，來不及我去反應(yīng)就被扣上了。

大學其實很多的第一次都在這里，第一次的暑假工竟然跟室友在東莞堅持了一個月，去的時候還是跟著陳雪瑩擠一個座位去的；第一次在打寒假工的時候因為客人的無理要求直接把火機甩手走人；第一次跟小嬡在廬山看到的流星；第一次在荒島上的經(jīng)歷；第一次跟著也說不上熟人的人去了恩施、、、、很多說不清的第一次就都這樣的發(fā)生了。

遇到他是2013年夏末的事情，那時，準確來說是在去荒島的前一天晚上，看完的荒島余生，正在四處找人幫忙寫夏目友人帳，還有忙著抄筆記。沒有記錯的話他當時在有充電器的插座那整理筆記的，當時發(fā)生的事，之間有過什么交談也根本沒有留意，后來在島上的夜晚坐在身旁才想起，昨晚在教室上說我是學動漫的來工造只是因為工造嚴謹，原來那個說話很傲慢的人就是他呀，殺人游戲里所以張開了眼。（這個只有自己知道的秘密啊，每個人都有自己不為人知的秘密，只是前幾天在隔壁宿舍玩時，被她們問及男朋友的事，說我藏得好深，聽得我當時驚愕不已。）

從13年認識到現(xiàn)在，我也很驚訝竟然和他在一起有兩年了，西早問過我現(xiàn)在和男朋友怎么樣了，我只是說我把他的畢設(shè)弄得亂七八糟，西早一直都喜歡著師父的啊，可她說那是好久好遠的事了，如今看到的只剩下師傅空間里的致晶晶醬，西早空間很多的慌亂的心事，那個告訴我以后的以后很好聽的女孩。

我跟她說過左耳的故事，我更喜歡情書，（當然不是張嘉佳的情人書?。?，巖井俊二的情書，我寧愿故事的結(jié)局是讓人充滿回憶和快樂輕松的，也不要故事的結(jié)局我們最后戛然而止，跌跌撞撞之后的無疾而終。

很多事情發(fā)生過后，我都是追悔莫及的，處理得一塌糊涂。一提起劉俊峰，我就想起了他的自行車，就連現(xiàn)在心里還是覺得有虧欠于他。如果那天沒和陳洋阿毛他們出去玩的話，如果沒去親戚家的話，老老實實的呆在學校，那樣他的自行車就不會被偷了吧。把所有好看的書留給他，請他喝茶賠罪都還是感覺有愧于他啊。不知道說了多少次的對不起請他吃飯，結(jié)果最后還是給忘了，回學校跟他一起在操場上散步聊著毫不相關(guān)的話題，只是離學校的日子也是近了。

【三】

關(guān)于夢想，關(guān)于文字。

試著嘗試過很多方法還是寫到那個瓶頸時總是控制不了的丟棄在一邊了。

沒到大學之前自認為看的書是比較多的，后來發(fā)現(xiàn)看的書少之甚少。從初中到高中，其實看的書并不多，現(xiàn)在看來，當時看的那些書反倒有些閉塞，也有的都忘了。只記得看紅樓夢的那個夏天，在外婆家看張愛玲的散文集的那個夏天，很隨意很快意，只是看了也只是看過了而已。

大學看過的書印象比較深的有幾本吧，蘇童的文字讓你看得在一個很人性很直面赤裸裸的一個世界，把人的善惡寫得鮮血淋漓。文字里的世界又何嘗不是現(xiàn)實中的世界呢，只是現(xiàn)實中的世界被一個很美好的夢想所屏蔽著罷，每一個人都為著卑微的夢所匍匐，我又何嘗不是這樣的呢？生命就這樣的卑微而虔誠，復雜而可敬。

北島的詩是因為時間的玫瑰吧，不知是什么的緣由讓我在圖書館里瞟見了這本書，用呻吟之詞怎么去歌唱他的優(yōu)雅，缺席的靈魂怎么在這個世界里過活，所有的人不會記得，所有的人也不會認識……那橄欖綠林里的陣陣悲風?；撕瞄L的時間看完，第一次看因為內(nèi)容量太大了，很多都還沒來得及吸收，第二次看完還是去年六月初的事，那個下午看完之后才想著寫一首詩，所以就寫了《六月的詩》。所以固執(zhí)地寫下這是我寫給你的，第三年，坐在夏日的正午。腳下的樹林卻在我的歌聲里枝條崎嶇、綠葉茂盛，永無孤獨。

關(guān)于詩歌，好像是一件很久遠的事情，那時只是學著寫那些不算詩的詩，故作深情的堆疊修辭，華麗堆砌成災(zāi)的菲句，多么幼稚多么可笑的句子啊。我想十七八歲的詩歌只是想一個正待青春的孩子的淺唱低吟吧，幼稚而淺薄。認認真真的研究詩歌其實是在大學之后的，當把王國維的《人間詞話》和納蘭容若的詞一起看時，發(fā)現(xiàn)我們現(xiàn)代的人用現(xiàn)代的思維去品讀是根本讀不出什么原味的啊，與意境無關(guān)，與用詞無關(guān)，只是心境，那些遠去的人當時只是寫出想說又無從訴說的痛側(cè)心扉吧，因為隔著這么長遠的時段，所以永恒所以那么多的人去品讀。再也不會有人寫出那樣心性的詩歌出來了。把北島的一些詩讀完之后，因為跟著社團的人搞了那次借書活動，才有機會拿到很多的書看啊，一個月看完席慕容的三本詩歌后才試著想去了解那個人。真切被詩歌所動容所震撼的，其實并不是徐志摩，（現(xiàn)在想來徐志摩的詩都感覺很爛似的了。）也不是張棗的鏡中，更不是俄羅斯的阿赫馬托娃，而是北島的《時間的玫瑰》里的《缺席的靈魂》還有木心的《借我》。冷愴的生命怎樣歌唱出悲憫的情懷，我想知道答案，后來系統(tǒng)的接觸北歐詩歌，后來接觸系統(tǒng)的波德萊爾的《惡之花》，知道談到橄欖林就要提起西班牙的詩歌，提到白樺林就要說起俄羅斯的詩歌，可還是無從所知得，依然在想寫的時候驀地寫出一首詩來。

張愛玲，提到她，我是到大三把她的作品集全部看完的，才看懂才認識才佩服她的啊，她的散文雖然說高中時就看過，可那時的自己在那樣一個無憂無慮的環(huán)境下看的東西，怎么也都只是消磨時光一晃而過罷了。當把她的小說和散文集結(jié)合著來看，你又會看出什么呢。一個最好的小說家，寫的并不是別人的故事，而是自己的故事，可這又并不是自己的故事，因為不是為寫暢銷小說而寫的故事，只是想把心里的寫出來而已。那樣寫出來的，是要有多大的毅力與能耐啊，我想，我這輩子也不想寫出來吧，或許寫得出來又或許始終寫不出來。

夢想這事，很多人都在想，所以我就不再特別的說出來了?？偸墙窈筮€在身邊，時刻的記著，時刻的提醒著，那樣左右搖擺的時候，心里總有東西默默牽引著你，使你不被淹沒，使你不被遺忘。

【四】

大學也是真的讀完了，四年的時光啊，耗費四年的青春，貸了四年的款終于是把它給讀完了。還沒畢業(yè)卻說我們欠學校的書本費，賣掉所有的書所得的錢還不夠你一頓飯，這就是事實，很公平很現(xiàn)實的事實。

收獲其實很多，數(shù)不清的都在心里滿滿存放。

被分到645，和陳雪瑩、陳瑤、龐雷、毛夢錦、李夢珍一起生活了四年，是怎樣的緣分才讓我們一起睡了四年呢。期間也為很多瑣事，因為各自的生活習慣以及做事風格而不舒服過，女生里的八卦也被我們發(fā)揮得琳琳精致了吧，四年里的臥談會慢慢地拍案叫停了吧。

晴川，其實是在失戀之后不知道什么可以自己忙活起來的啊，所以投了好大的心血和李攀飛一起撐起來，還好沒有敗在我們這一屆，還好學校沒有把我們社團給撤掉。

關(guān)于武漢高校社長大會，我是去了三次的，可是好像這三次我就要一個局外人一樣靜靜地在角落聽著，感覺自己好渺小，也被著那些很強大的人動容所折服。被一個人所折服，并不是他有什么，只是被那一句他所無疑說出的話深深觸動而已。

工業(yè)設(shè)計班，我想現(xiàn)在的自己不會被人再叫小孩了吧，風吹過的時候只是一瞬間的事，可那一瞬間你會想到很多。譬如一起婺源之行的我們，譬如農(nóng)家樂的我們，譬如某個下完課從二教飛奔到三教的路上，回頭跟你們嬉笑的情景，那天風很輕很輕，你聽得到自己燦爛的心聲。

黃導跟老班長的故事，我想，就一場愛情來說，是一場多么不容易的愛情呢？因為世俗因為人言。那么就生活來說呢？牽扯的東西不是誰能夠隨便說的，因為我們沒資格。

【五】

提到實習，所有的人都會說，怎么那么坑。

坑不吭只有自己知道，總之狼狽地日子也隨著畢業(yè)設(shè)計的東西接近了尾聲。

在關(guān)山街上班的日子，期間被一個中年大叔所折服過，不知道是什么緣由，不是悲憫與同情，而是欽佩。很多時候一個人的殘缺并不是身體的殘缺，他看上去很普通，微微發(fā)福的肚子在站牌那等客人上車，坐在公交車上的我靜靜地看著他，他似乎總是掛著笑容，等的客人其實并不多，可他還是騎著電驢在那等著每天上下班的客人，我就像一個瘋子偷窺了他好長一段時間，是怎么也想不出他那顆堅韌的心去微笑著他的平凡，雙腿全都沒有的他，是怎么坐在電驢上的，又是怎么那樣熟練地開著電驢的啊，從他眼神里我看不出生命的晦暗與陰冷。那么我們呢？那段日子一直在問自己，該用怎樣的心境去堅持自己的卑微與渺茫，微笑自己的生活。

那幾個月的日子是挺難熬的時刻吧，比高考完之后還煎熬。來回從學校到公司，從公司到小姨家。一提起分數(shù)，一問起考研的事，心里有說不出來的東西，是迷茫是不甘是后悔是值與不值……總之都已告一段落。

出來工作，算一算前兩次的假期兼職工，似乎在一個地方認識的人也只是認識而已，不停得更換不停得去留，我們要見慣不慣，因為那些人在教會你一些你看不見的和看得見的東西。

到最后，一切都安安靜靜的。

沒有人最終會認識你，沒有。

沒有人最終會記得你，沒有。

我寫下離別，只是不想面對的跟人說離別，寧愿看不到各自離別的面孔，我想那會不會不算離別。

想起的時候，還在身邊，還在心頭。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3765634/