我心情不好的時候，是用聽京劇來緩沖的。

是的，我心情不好。

心情不好，工作還是要做。

于是，邊忙，邊聽京劇。忙著忙著，聽的注意力便不是那么集中，唱的是哪派哪段兒、什么唱詞都已經(jīng)模糊，只是在京劇的氛圍下努力的忙著。

猛然間的一個回頭，看電腦上的滾動字幕“兒想娘來難叩首，娘想兒來淚雙流......"。一下子戳中淚點，連日來積壓的委屈和壓力一下子傾瀉而來。

人在傷心難過的時候淚點最低，最容易想念家人。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

--我想念我的媽媽。

如果不是自己有了孩子，如果不是無意中的一句話，我想，我媽媽十幾年來的委屈我也不會知道。

請容我扯的遠一些：

小時候家庭條件不是不好，而是很差，可以用家徒四壁來形容。農(nóng)村流行一個說法，兒子大了，娶了媳婦兒就知道上進、知道收心過日子了。于是，媽媽嫁過來之后，便開始帶著爸爸沒日沒夜的為家而奔波。

那時候的我并不知道，我的這種雖然清貧卻也衣食不缺的正常生活是媽媽在冬天的雪窩里用凍僵的雙腿為我站出來的，是媽媽用凌晨三四點就上路的架子車、三輪車為我推出來的，是媽媽走街串巷的吆喝聲為我喊出來的，是媽媽一天簡單的兩頓面條為我省出來的。

媽媽在夏夜為了借五塊錢而奔波、受傷的事情我知道，媽媽在三伏天的太陽下怕去廁所錯過生意而不敢多喝水的事情我知道，媽媽為收到假幣坐在小板凳上默默的流淚我知道，媽媽為不能按時給外婆生活費被外婆堵門打罵的事情我知道......

我還知道，媽媽用一個黑黝黝的秤桿子，為我們家稱出了一臺黑白電視機替換了那滋滋啦啦響的收音機，又用彩色電視機替換了黑白電視機，為我們家稱出了五間挑高的磚房替換了陰暗漏風的小泥坯房，為我稱出了高中的、大學的學費，為我稱出了一個勤儉持家的好習慣，也稱出了在親朋好友面前的尊嚴。

但是，這些事情雖然我一直都知道，我卻體會不到那種更深層次的名叫“付出”的東西。

有一天，在無意中，我給媽媽抱怨說：“你外孫女對我有意見，說我整天上班不陪她玩兒，晚上睡覺都不找我，其實我把我所有工作外的時間都給她了，我自己一點兒私人時間都沒有，傷心死了?！?/p>

“你以前說你是你奶奶養(yǎng)大的，說整天見不著我，我只是你名義上的媽媽，如果你小時候我天天在家陪你，你連學都上不了。”

我的腦袋嗡的一下炸開了：這句話我說過，好像是在一次爭執(zhí)中，時間久遠的已經(jīng)忘記是小學還是初中。沒想到一次叛逆的言語，媽媽竟然記了這么久，記了十幾年。不能怪媽媽，如果我的孩子也給我說這樣的話，我也會難過，不，我覺得我會心碎，會躲起來偷偷的哭。

哪個媽媽不愛自己的孩子，哪個媽媽不想陪著自己的孩子，當我錯過孩子的一次出游我都會覺得我和孩子的時光就是不完整的，都會懊惱好久，何況我說出了“名義上的媽媽”這句這么傷人的的話！

我忍住了已到眼眶的淚水，一瞬間的光陰讓我明白了媽媽幾十年的恩情和委屈。

我不知道許多年前媽媽聽到這些話是什么心境，但是，這時的媽媽盡量像拉家常那樣的給我說出來，她是低著頭的，而且手里拿著東西擺弄著做掩飾，我可以確定，她不是怕自己釋放十幾年的委屈而哭出來，而是怕我多想，怕我誤會她“記仇”，怕我會認為她說錯話，怕我說她--她低著頭，是在為在我面前為自己留點兒面子。

我的媽媽啊---

我忍住了淚水，我忍住了擁抱她，我忍住了幾乎要脫口而出的“對不起”--我怕我洶涌的情緒嚇到這個已經(jīng)步履蹣跚、后背微駝、花白頭發(fā)的在農(nóng)村待了一輩子的偉大卻又卑怯的女人。

我的媽媽啊--

我知道我錯了，我知道你現(xiàn)在想的是我可以經(jīng)常給你打打電話，我知道每個節(jié)假日你都在盼望著我是否可以回家，我知道你想的不是給你生活費，而是為你買一件即使是廉價的衣服、可以讓你穿出去驕傲的宣布那是你女兒給你的禮物。

我的媽媽啊--

我的媽媽啊--

我的媽媽，放心吧，放心吧，女兒會在這暮年的時光里--暖暖的陪著你！

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