老家土語里有一個(gè)詞兒叫做“受”，意思是以干體力活為生。我不喜歡“受”這個(gè)詞，在我的腦子里，它只能用在牲口和奴隸的身上，因?yàn)槊慨?dāng)皮鞭落下時(shí)，他們所能選擇的，只有“受”。每年春節(jié)剛過，踩著依然料峭的春風(fēng)遠(yuǎn)赴他鄉(xiāng)時(shí)，最怕馬路上碰到的鄉(xiāng)親們問我：“今年去哪兒受？”對(duì)此我不想作任何回答，只選擇瞥一眼身后父親黝黑而瘦削的雙臂上凸起的淡藍(lán)色的血管，淡淡的回以微笑，扛著行李，走向洋灰路的另一端。

我的人生離不開“受”，每年從年頭到年尾都要到工地上出苦力。早晨，我耷拉著腦袋，半睜著干澀的睡眼，極不情愿的忍受著早晨五點(diǎn)多卻已經(jīng)紅的發(fā)燙的太陽照射著半邊臉。雙腳卻已經(jīng)習(xí)慣性的伸入了那雙沾滿水泥，硬的像兩塊石頭的鞋子。

忽然意識(shí)到，我是一個(gè)沒有朋友的人。盡管我的周邊有各種各樣的人在一刻不停的說著各種各樣的話，但是一天勞累之后的我，卻始終找不到一個(gè)可以訴衷腸、談理想的人坐下來促膝長談，也可能理想根本不會(huì)出現(xiàn)在這樣的環(huán)境，他的出現(xiàn)往往預(yù)示著悲劇。夜晚一遍又一遍的重演，我卻只能獨(dú)自體味手上越來越厚、越來越硬的老繭所蘊(yùn)含的人生。

一年年的過去了，在與現(xiàn)實(shí)一次次的鏖戰(zhàn)和交鋒中，我偶然發(fā)現(xiàn)了它——書，我的朋友，一種存在的形式，一個(gè)活著的靈魂。

少年時(shí)的我恨書，有意無意的躲避著書本上印刷著的鉛字。但是今天，我卻對(duì)能夠讀書和能夠讀好書的人無限艷羨。我唯一想做的，就是睡覺之前讀幾頁好書，從中汲取一絲半毫的營養(yǎng)，來浸潤一下我這顆好似被人扔在太陽地曝曬的半截磚頭一般干巴巴的腦袋。常常想起阿累《一面》中的一點(diǎn)情節(jié)：飯是不能不吃的，然而書也太好了，買一本放在床頭，交班回來，帶著那種軟綿綿的疲倦躺著看這么幾十頁，該多好！

每當(dāng)想到此處，我覺得我就是這個(gè)帶著疲倦的人，然而這種疲倦并非軟綿綿，卻像石頭一樣堅(jiān)硬。我突然覺得我應(yīng)該是一個(gè)可以從書籍里獲得力量和新生的人。然而當(dāng)我真的從枕頭下面抽出那本書，把煙霧繚繞和潮臭氣熏天的環(huán)境當(dāng)成人生成長和升華的沃土?xí)r，我所面對(duì)的是工友們一張張張開的，牙縫里塞滿了韭菜的嘴不發(fā)出任何聲音的嘲笑。我怯懦了、退縮了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我不瀟灑、不超脫，我很畏人言。我害怕工友們帶著嘲笑的秀才或才子的稱謂，我想到了別里科夫，一個(gè)裝在套子里的人，我發(fā)現(xiàn)他的影子在我的身后若隱若現(xiàn)。

肉體的活著是一件簡單的事，但心靈的活著于我卻是一道艱澀的難題。我粗笨的干磚頭一般的腦袋早已失去了對(duì)任何美好事物的想象能力，想象不出美好生活是怎樣的一種存在。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我沒有一個(gè)真正意義上的朋友時(shí)，我選擇斬?cái)嗌磉吥切┧^的朋友，因?yàn)槲覍?duì)他們酒后自大的丑態(tài)和以現(xiàn)實(shí)為擋箭牌的扭曲人生觀感到厭倦。突然有一天，我大腦開了竅，我將各類書籍搬到了手機(jī)上。不錯(cuò)，我畏人言，我只能改變形式。人就是這樣，往往只在乎形式的存在，一如他們絕不會(huì)跟一個(gè)騎自行車的老教授客氣，而會(huì)向一個(gè)開寶馬素質(zhì)低下的暴發(fā)戶低下頭顱奉上媚笑。夜晚來臨，當(dāng)那本書中蘊(yùn)含的力量以另一種形式，從手機(jī)屏幕源源不斷的流進(jìn)我的血液、滲入我的骨髓時(shí)，卻再也看不到有人“贈(zèng)予”我無聲的嘲笑。

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