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奶奶

2015-05-22 16:28 作者:傷感的想象  | 16條評論 相關文章 | 我要投稿

清明節(jié),這是我人生中第一次離奶奶那么地遠。假期是有的,盡管車費貴得有點難以接受,但是,奶奶的墓地還是要去的,每年一次。不為什么,只是想自己的心和她靠得更近一些。

奶奶是父母的上一代的我能夠見到真人的唯一。當然這顯然不是我回去燒傷幾柱香的理由。更多的是在自己不懂事的時候她對我的好。然而,樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待的現(xiàn)實總是在不斷地上演著。當自己懂事后,才會猛然地發(fā)覺原來又有一個自己的親人早已經(jīng)化作了天上的明星,在每時每刻的看著自己的成長,健康的成熟著。

父親是奶奶的最后生的一個孩子,與最大的兒子已經(jīng)相差了二十歲有余。幺子卻是沒有得到了人們所說的“幺子拉心肝”的獨有摯愛,畢竟家里實在是太過于窮困潦倒,家里本來就四個子女,現(xiàn)在再加上父親,就更加的難熬了。奶奶曾經(jīng)一度的想著將父親淹死,以此來減輕家里的負擔,好在鄰居的好言相勸,父親才不會夭折。當聽到這個事實的時候,已經(jīng)是奶奶入土后的第二天,所有的事情都已經(jīng)隨著奶奶咽氣的那一瞬間化作了虛無。

爸在奶奶病倒在床的時候,不去工作,這是每天陪伴在奶奶的身旁,一心一意的服侍著她,從來沒有什么的怨言。父親在那段時間說得最多的一句話:無論怎樣,我還是要盡力的去延續(xù)她的生命的。我當然是不會懂得這其中的真切的意思的,只能夠想象,在父親小的時候,奶奶應該是最愛他的吧,不然他也不會這樣的盡心盡力。但是,這樣的浮淺,在幾年后的今天,想起來,是滿滿的后悔。所有的有血緣關系的愛,是不可以用這樣的好與不好來作為衡量的標準的,即使是之一也是玷污了的。

回想起奶奶在世的時候,自己尚是個遲遲不愿懂事的調(diào)皮的孩子?;蛟S是奶奶覺得對于父親的愛沒有給與足夠的多,所以連同對兒子的愛一并地給了作為最小的孫子的我。她可以絲毫沒有怨言的給我做飯,給我洗衣服,給我燒好熱水,并好聲好氣的請我去洗澡,當然,我是覺得理所當然的,只有旁人實在是看不過去的,老是有事無事的來批評我,我自然的屏蔽了,依舊地想當然的繼續(xù)著這樣的生活。甚至乎變本加厲的將自己的被子扔到地上,然后加上一泡尿,讓奶奶,不緊不慢的收拾著這個殘局,連一句話也沒有說。大伯把我拉出去,狠狠的教訓了一番,至于是什么話,我在當時就已經(jīng)自然地忘記的了,只是知道他表示非常的生氣,但是我行我素的留守兒童的特點在我的身上體現(xiàn)得淋漓盡致。

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我的眼里已經(jīng)開始泛淚,只是用意識抑制著不想她流出,因為上天的奶奶看見會傷心的。我已經(jīng)不想再去回憶更多的叛逆,只是想著,奶奶的容顏,是慈祥的,但是好像任何時候都會有那掩藏不了的倦意。

我現(xiàn)在唯一能做的,只是在每年的清明時節(jié),到您的目前,望著那些濕漉漉的小草發(fā)呆,我知道,這些草都是您在我不知道的時候用淚水澆灌的。

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