清明節(jié)，這是我人生中第一次離奶奶那么地遠。假期是有的，盡管車費貴得有點難以接受，但是，奶奶的墓地還是要去的，每年一次。不為什么，只是想自己的心和她靠得更近一些。

奶奶是父母的上一代的我能夠見到真人的唯一。當然這顯然不是我回去燒傷幾柱香的理由。更多的是在自己不懂事的時候她對我的好。然而，樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待的現(xiàn)實總是在不斷地上演著。當自己懂事后，才會猛然地發(fā)覺原來又有一個愛自己的親人早已經(jīng)化作了天上的明星，在每時每刻的看著自己的成長，健康的成熟著。

父親是奶奶的最后生的一個孩子，與最大的兒子已經(jīng)相差了二十歲有余。幺子卻是沒有得到了人們所說的“幺子拉心肝”的獨有摯愛，畢竟家里實在是太過于窮困潦倒，家里本來就四個子女，現(xiàn)在再加上父親，就更加的難熬了。奶奶曾經(jīng)一度的想著將父親淹死，以此來減輕家里的負擔，好在鄰居的好言相勸，父親才不會夭折。當聽到這個事實的時候，已經(jīng)是奶奶入土后的第二天，所有的事情都已經(jīng)隨著奶奶咽氣的那一瞬間化作了虛無。

爸爸在奶奶病倒在床的時候，不去工作，這是每天陪伴在奶奶的身旁，一心一意的服侍著她，從來沒有什么的怨言。父親在那段時間說得最多的一句話：無論怎樣，我還是要盡力的去延續(xù)她的生命的。我當然是不會懂得這其中的真切的意思的，只能夠想象，在父親小的時候，奶奶應該是最愛他的吧，不然他也不會這樣的盡心盡力。但是，這樣的浮淺，在幾年后的今天，想起來，是滿滿的后悔。所有的有血緣關系的愛，是不可以用這樣的好與不好來作為衡量的標準的，即使是之一也是玷污了的。

回想起奶奶在世的時候，自己尚是個遲遲不愿懂事的調(diào)皮的孩子?；蛟S是奶奶覺得對于父親的愛沒有給與足夠的多，所以連同對兒子的愛一并地給了作為最小的孫子的我。她可以絲毫沒有怨言的給我做飯，給我洗衣服，給我燒好熱水，并好聲好氣的請我去洗澡，當然，我是覺得理所當然的，只有旁人實在是看不過去的，老是有事無事的來批評我，我自然的屏蔽了，依舊地想當然的繼續(xù)著這樣的生活。甚至乎變本加厲的將自己的被子扔到地上，然后加上一泡尿，讓奶奶，不緊不慢的收拾著這個殘局，連一句話也沒有說。大伯把我拉出去，狠狠的教訓了一番，至于是什么話，我在當時就已經(jīng)自然地忘記的了，只是知道他表示非常的生氣，但是我行我素的留守兒童的特點在我的身上體現(xiàn)得淋漓盡致。

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我的眼里已經(jīng)開始泛淚，只是用意識抑制著不想她流出，因為上天的奶奶看見會傷心的。我已經(jīng)不想再去回憶更多的叛逆，只是想著，奶奶的容顏，是慈祥的，但是好像任何時候都會有那掩藏不了的倦意。

我現(xiàn)在唯一能做的，只是在每年的清明時節(jié)，到您的目前，望著那些濕漉漉的小草發(fā)呆，我知道，這些草都是您在我不知道的時候用淚水澆灌的。

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