我承認我是一個比較情緒化的人，并且不太會控制自己情緒的人。我常常想，一個連自己都控制不了自己情緒的人怎么控制她的人生。所以，我注定不是一個成就大事之人。

年幼無知時，受家人嬌慣，恃寵而驕，不知脾氣的分寸，常常做出不像話的舉動，長大后每每想起，都懊悔不已。我記得的最不像話的事情是，小時候因為媽媽沒有給我買新鞋，而她自己卻穿著新鞋，一氣之下，把媽媽衣柜里的衣服褲子鞋子扔出門外，如此愚蠢的行為至今讓我羞愧不已，而媽媽一笑而之。我有一個嚴父，一個只會吹胡子瞪眼睛打媽媽的紙老虎，可是我最怕他，我從小的玩伴和家里的其他兄弟姐妹也都怕他，尤其是醉酒后那雙兇神惡煞的大眼睛。我從不敢在他面前造次，我欺軟怕硬的性格因此養(yǎng)成。

就在10分鐘前，我還在聽著拗口的英文聽力，聽的異常煩躁，這時媽媽的電話響起，在接電話前，我還是沒有調節(jié)好自己的情緒，但是總敢保證，我真的有盡力的克制，我對電腦發(fā)誓。拿著電話，聽著電話的一邊的媽媽訴說著她這幾天檢查身體的事情，我偶爾發(fā)出附和媽媽說話的語言，靜靜的聆聽著，我真的沒有心情說出其他的話語，大概媽媽也聽出了端倪，小心翼翼的問我是不是心情不太好，我實話實說了，媽媽的盤問讓我深呼一口氣，我只能敷衍了事趕緊掛斷，我覺得這是我唯一能做的。因為我怕會說出傷人的話，盡管我曾經(jīng)多次那樣對我最愛的媽媽做過。有時候真心覺得自己很過分，為什么總是挑我最親最愛的人發(fā)脾氣，這大概就是，被愛的都有恃無恐吧。小時候，見證過爸爸媽媽因為各自逞一時的口舌之快而大打出手的各種場面，甚至多次被嚇哭，在我幼小的心靈留下陰影，那時盡管不懂事，可我還是想，如果，他們有一方不說話，是不是可以避免彼此的傷害，這個根深蒂固的存在腦海里，以至于多年來我的處事風格就是不說話，也就是傳說中的半天憋不來一個屁，其中，即使我的心里早已波濤洶涌，可我說不出話來，種種回憶像幻燈片，時時提醒我，提醒我不要沖動，我害怕變成父母一樣的人，我明白，我只是在逃避，只是膽小懦弱，而我并不覺得這樣可恥。媽媽多次忍讓我的行為，除了愛我包容我，我想還有一些補償我的成分，她總覺得虧欠我，她認為她虧欠我一個家，一份家庭的溫暖，虧欠我一個完整的青春。她用各種方式補償，金錢物質全部滿足我。我照單全收。我明白一切，可我并不知道如何做出恰到的行為回饋他們。

我就是個被寵壞的小丫鬟，在媽媽那里我找到了釋放的出口，我想，這個世界上也只有媽媽能這樣無條件的包容我。我而不愿做個不知好歹的女兒，我會努力的克制自己不安狂躁的心。連自己的心都掌控不了，我怎么掌控自己的人生。

寫下此文，純屬隨筆，以此告誡各位，不要因為被偏愛而有恃無恐，不要傷害那些珍惜愛你的人，而惡語相向是對于他們最鋒利的武器，刀刀見血。

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