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被偏愛的都有恃無恐

2015-05-14 08:06 作者:星期八  | 6條評論 相關文章 | 我要投稿

我承認我是一個比較情緒化的人,并且不太會控制自己情緒的人。我常常想,一個連自己都控制不了自己情緒的人怎么控制她的人生。所以,我注定不是一個成就大事之人。

年幼無知時,受家人嬌慣,恃寵而驕,不知脾氣的分寸,常常做出不像話的舉動,長大后每每想起,都懊悔不已。我記得的最不像話的事情是,小時候因為媽媽沒有給我買新鞋,而她自己卻穿著新鞋,一氣之下,把媽媽衣柜里的衣服褲子鞋子扔出門外,如此愚蠢的行為至今讓我羞愧不已,而媽媽一笑而之。我有一個嚴父,一個只會吹胡子瞪眼睛打媽媽的紙老虎,可是我最怕他,我從小的玩伴和家里的其他兄弟姐妹也都怕他,尤其是醉酒后那雙兇神惡煞的大眼睛。我從不敢在他面前造次,我欺軟怕硬的性格因此養(yǎng)成。

就在10分鐘前,我還在聽著拗口的英文聽力,聽的異常煩躁,這時媽媽的電話響起,在接電話前,我還是沒有調節(jié)好自己的情緒,但是總敢保證,我真的有盡力的克制,我對電腦發(fā)誓。拿著電話,聽著電話的一邊的媽媽訴說著她這幾天檢查身體的事情,我偶爾發(fā)出附和媽媽說話的語言,靜靜的聆聽著,我真的沒有心情說出其他的話語,大概媽媽也聽出了端倪,小心翼翼的問我是不是心情不太好,我實話實說了,媽媽的盤問讓我深呼一口氣,我只能敷衍了事趕緊掛斷,我覺得這是我唯一能做的。因為我怕會說出傷人的話,盡管我曾經(jīng)多次那樣對我最的媽媽做過。有時候真心覺得自己很過分,為什么總是挑我最親最愛的人發(fā)脾氣,這大概就是,被愛的都有恃無恐吧。小時候,見證過爸媽媽因為各自逞一時的口舌之快而大打出手的各種場面,甚至多次被嚇哭,在我幼小的心靈留下陰影,那時盡管不懂事,可我還是想,如果,他們有一方不說話,是不是可以避免彼此的傷害,這個根深蒂固的存在腦海里,以至于多年來我的處事風格就是不說話,也就是傳說中的半天憋不來一個屁,其中,即使我的心里早已波濤洶涌,可我說不出話來,種種回憶像幻燈片,時時提醒我,提醒我不要沖動,我害怕變成父母一樣的人,我明白,我只是在逃避,只是膽小懦弱,而我并不覺得這樣可恥。媽媽多次忍讓我的行為,除了愛我包容我,我想還有一些補償我的成分,她總覺得虧欠我,她認為她虧欠我一個家,一份家庭的溫暖,虧欠我一個完整的青。她用各種方式補償,金錢物質全部滿足我。我照單全收。我明白一切,可我并不知道如何做出恰到的行為回饋他們。

我就是個被寵壞的小丫鬟,在媽媽那里我找到了釋放的出口,我想,這個世界上也只有媽媽能這樣無條件的包容我。我而不愿做個不知好歹的女兒,我會努力的克制自己不安狂躁的心。連自己的心都掌控不了,我怎么掌控自己的人生。

寫下此文,純屬隨筆,以此告誡各位,不要因為被偏愛而有恃無恐,不要傷害那些珍惜愛你的人,而惡語相向是對于他們最鋒利的武器,刀刀見血。

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