記得上海打工的日子，那時候我算的上靦腆。

我最不覺得辛苦的竟然是工作時候的累死累活，早起晚歸，甚至是腳起了泡，雙腿發(fā)麻無力，一星期不見得好，隱隱發(fā)疼，我頂?shù)乃浪赖模豢滩凰尚浮?/p>

沒咬牙沒切齒，只有一雙眼睛左顧右盼，看見一個陌生又熟悉的身影立即忘記了疲倦和辛酸，心里竊竊的微笑著。

我忘記了疲憊，忘記了辛苦，但不是為了那個窈窕身影，而是看著她我想起了另外一個她。

那是一個艷陽高照的正午，不善于打扮而滑稽的我大膽和她攀談起來，記得她是一個皮膚白的人，能在陽光下反出珍珠般璀璨的光芒。那時，我是一個沒有和女生講過話的人，一講就是“男女授受不親”或者尷尬的笑，還有無端生出的臉紅。這一回，有著不同，我依然臉紅，依然尷尬的笑，只是臉紅少了很多，尷尬也逐漸消失不見了。

我這才發(fā)現(xiàn)我一直刻意遷就著她，反而成了她遷就著我。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

無端的尷尬著的自卑頓時蕩然無存，我們互相笑著攀談。結束時，我應該問她要一個聯(lián)系方式或者是號碼，以以后聯(lián)系。可我并沒有，我甚至連她的名字也不曾問過。

當時只有一個反應，保留完美的時光。我避開了我的有目的性和有準備性的流露，雖然并未如此，我也怕她如此想之，從此至終也是不辭而別，揮了揮手，我便離開了。

我消失在了道路的另一端，鉆進了茫茫人海中，我不敢回頭，生怕她沒有目送我。

我隱隱在維護著內(nèi)心深處的膽小和悲觀。

當我覺得十分遺憾而且以后不注的責備自己沒有攥住機會時，我卻是一臉笑意的。

仿佛難得有如此完美的回憶，打開了我懵懵懂懂愛情的觸角，而且沒有任何的遺憾！起碼，我看到的和想到的都是沒有遺憾的，我透過風，透著雨回憶著，也是如詩如畫的。

內(nèi)心深處恍然多了一件完美的收藏品。

為什么會悲傷？我卻再也想不透。

哪怕以后，我再也沒有機會看見過她，我也彎著眼睛，上揚著嘴，微笑。

.............

望著韓國愛情連戲劇，眺望著，隱隱難過.......我卻又找到了她的影子，就是眼前一邊擦著汗，一邊勤快的端著盤子的身影。

這一個她，我也終究不知道她的姓名，不記得關于她的任何事情，只記得她大概20多了，這也是有些迷迷糊糊的時候聽別人講起。但還有難以忘記的，是一次看見了她微笑的樣子。

那是在忙碌的工作中忙的焦頭爛額的同時，本應該喋喋不休的抱怨的時候，只有她微笑起來。

仿佛在大雨之中只有她看見了雨后的彩虹，在地震之后只有她看到有驚無險的安穩(wěn)。她大概是一直樂觀的追求著夢想的吧，忘記了現(xiàn)實的無奈，享受著追尋夢想的快樂。

但———我平生卻不太注意這一類人，不是因為討厭，而是見著他們追尋夢想，懶惰的我也就要加把勁追尋夢想，我不能輸，我不服輸！

這其實是值得高興的事情！所以，即使到現(xiàn)在我忘了她的穿著打扮和長相，我卻依然記得那美麗動人的微笑，微笑之中帶著堅定，堅定的人生仿佛充滿奇跡！

我開始暗暗觀察著她，比如她能讓我忘記疲倦，沉溺著美好的幻想之中，我便又對她多了幾分佩服。我一直努力的用思想和目光逐步靠近她。

直到一次大年夜喝酒時——

她笑著和我道：“你好！”她有意和我聊天。

我內(nèi)心充滿了喜悅，只是臉上一片沉寂：“你好！”說完之后，我自顧自的喝著酒，沒有再看她。

從此，我們直至今天也沒有聊天過，我也忘記了那陶醉的微笑。

我親自將美好的開頭扼殺在了萌芽， 她也終于只存在了在了我的記憶中。

我本應該悲傷，我又覺得高興無比。

因為，自始至終她對我的印象和我對她的印象都是那么完美！起碼，我看到的和想到的都是沒有遺憾的，我透過風，透著雨回憶著，也是如詩如畫的，我內(nèi)心也又一次收藏了一件完美的藝術品。

有時候我總是覺得自己很傻，沒有學會開車就胡亂的剎車，沒有學會結果就學會了放手。

我總是害怕，完美的東西到了一定時候會有瑕疵，我怕我會慢慢找出她的缺點與不足，從而驚為天人的厭惡她。于是，我膽小的把另一部分剪輯掉，只留下了最美好的一部分。

我恐懼起了自己，恐懼起了極度完美主義的我！

我只好暗暗發(fā)誓——有那么一天，我完完全全保留了她的缺點，舍去了她的優(yōu)點，那么我也就成功的克服了自己！

但現(xiàn)在覺得，無論哪一種，無論好與不好，保留一半舍去一半，都是那么讓我完美主義發(fā)作！

“救救孩子吧！”

“救救孩子吧！”

“孩子是無辜的！”

2015/4/辦公室

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