我從沒覺得離開家會(huì)有什么讓我難以割舍，但當(dāng)我真正背起行囊離開家的時(shí)候，才突然發(fā)現(xiàn)原來我曾想要逃離的這座牢籠，竟然讓我如此的魂?duì)?a target="_blank">夢(mèng)縈。

我十六歲那年身上除了具有學(xué)生的身份以外，還多了一層“游子”的身份，我從沒想過這樣的身份轉(zhuǎn)變會(huì)為我的母親帶來心靈上的打擊。我是獨(dú)生子女，當(dāng)父母忍痛把我送到外地一所高校的時(shí)候，母親已經(jīng)再也不能接受我即將離開她的事實(shí)，趴在父親的肩頭哭的不能自抑。我明白一個(gè)母親的眼淚里除了對(duì)于女兒生活的擔(dān)憂外，還有一種濃濃的不舍和依戀，像是一只斷了線的風(fēng)箏，在另一頭牽線的母親突然變得沒有了安全感，仿佛心頭上失去了生活里的精神寄托，從此變得敏感而脆弱。

對(duì)于一個(gè)母親來說子女永遠(yuǎn)是一個(gè)弱勢(shì)群體，一個(gè)在他們眼中永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大孩子。每當(dāng)我離開家的時(shí)候母親總會(huì)親自把我送上車，然后再目送我離開，即使我已經(jīng)能夠獨(dú)立的生活，可母親仍然對(duì)我有太多的擔(dān)心，擔(dān)心我像一個(gè)失去重心的浮萍在風(fēng)雨飄搖的日子里漸漸被雨水淹沒。然而我的每一次回家除了能夠帶給父母短暫的喜悅外，剩下的便是無盡的孤獨(dú)與失落，因?yàn)槊恳淮蔚亩虝合嗑鄞碇玫姆蛛x。

當(dāng)我的母親再次送我離開家的時(shí)候，是我十九歲那年去外地上大學(xué)。而這一次我的母親卻表現(xiàn)的很平靜，大概是已經(jīng)習(xí)慣了我的離去，我明白我的離開是對(duì)于母親情感上的一種傷害，而我卻對(duì)于這樣的傷害很無奈，我所能做的就是努力將這樣的傷害降到最低。我理解一個(gè)母親對(duì)于孩子的離去，眼睛里帶有無盡的痛苦，這樣的痛苦無疑又是一次劇痛的分娩，不同的是這次的痛苦之后還會(huì)有陣痛的折磨；母親慷慨的將自己多年來唯一的感情寄托和生活希望無私的捐贈(zèng)給這個(gè)世界的同時(shí)，自己的內(nèi)心又是如此的不安和痛苦；從此我便無意識(shí)的被她移交給世界，而不在從屬于她一個(gè)人。

而我每一次回家總是看到母親日漸衰老的身影，不是發(fā)絲里隱匿的白發(fā)就是那雙日漸枯萎的瞳眸，再也覺察不到記憶里所散發(fā)出的青春與活力，不可否認(rèn)歲月真是一把鋒利的刻刀，它總是在人的臉上心里留下不可磨滅的痕跡；我每天都會(huì)給母親打個(gè)電話，只是這樣短暫的交流除了能夠慰藉心靈上的缺失，并不會(huì)產(chǎn)生任何切實(shí)的意義，而除此以外我們像兩個(gè)毫無交集的陌生人在兩個(gè)不同的世界里保持著神密而又親切的關(guān)系。我總是在心底這樣安慰自己，只要我們都好好的生活，就不枉負(fù)生命里的奇跡，而我們總會(huì)在日子里看到一些生活里的痕跡。但當(dāng)祖母去世的消息傳來時(shí)，我在悲傷痛苦過后，突然意識(shí)到死亡原來已經(jīng)深入到我們的生活里，它像一個(gè)幽靈一般無時(shí)無刻不在摧毀著生命，摧殘著我們脆弱的神經(jīng)。我第一次開始真正的面對(duì)生命，坦誠(chéng)的考慮死亡的問題，我像一個(gè)正在被老師訓(xùn)斥的小孩，懷著敬畏的心態(tài)去正視生命的意義，只是這樣的我膽怯而又叛逆的認(rèn)為這一切不過是死亡的惡作劇。我從未像此時(shí)一樣覺得死亡原來離我們這么近，只是這樣近的距離讓我觸目驚心。

我忽然聯(lián)想到我日漸蒼老的母親，原來她是離我這樣遠(yuǎn)又是這樣的近，近到我可以隨時(shí)觸摸到那雙枯黃的雙手，遠(yuǎn)到她已經(jīng)和死亡離得這樣近，而我卻無能為力。我突然覺得歲月的流逝讓我感到可怕，怕我半夜醒來就再也無法觸及到那雙粗糙而溫暖的雙手，怕我再也不能承受生命里不可失去的痛，那是我心底里最柔軟的寄托，是我感情世界里溫柔的港灣。我開始變得患得患失，一旦有些風(fēng)吹草動(dòng)就刺激著我的神經(jīng)，這樣的我像極了活著等待死亡的絕癥患者，在這樣暗無天日的生活里抗拒。我簡(jiǎn)直無法想象，空白人生里沒有家的凄涼，雖然我們此時(shí)天各一方，但我的耳膜時(shí)刻因?yàn)槟赣H的召喚而感到震撼。就像巢居的鳥兒總會(huì)飛回巢穴一樣，我想我終有一天會(huì)再次回到母親的懷抱。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我突然變得很恐慌，看著在生活里日漸老去的母親，我不知道離與母親重逢的日子還有多遠(yuǎn)，我還能不能等來那一天。我只知道每一次我回到家，不管多晚母親的房里總有一盞燈在為我照亮。記得我曾經(jīng)為了趕稿而忙到凌晨，當(dāng)我準(zhǔn)備洗漱睡覺時(shí)，我看到母親的房間里還亮著燈，我輕輕地打開房門看到母親努力撐著疲倦的雙眼望著我，那一刻我仿佛洞悉了母親每晚的落寞，明白了一個(gè)母親生活的所有依托。對(duì)于一個(gè)日漸衰老的母親來說，兒女就是她的全部生活。

母親越老在感情上就越發(fā)的脆弱，她害怕離別卻又渴望能在離開的時(shí)候再多看一眼自己的孩子。懷著這種矛盾的心情她一直都要堅(jiān)持送我離開，哪怕是一個(gè)轉(zhuǎn)身的背影母親都要不舍得望上一眼。我多想不顧一切的跑回去再擁抱她一次，哪怕是片刻的逗留都讓我覺得仿佛抱著我的全世界，很多時(shí)候我多想一直待在母親的懷里，或者再也不要離開?？晌也荒埽抑荒転t灑的轉(zhuǎn)身，然后留給母親一個(gè)決絕的背影。獨(dú)在異鄉(xiāng)我總是想起，母親望著遠(yuǎn)去的公車一個(gè)人失落的模樣，我想殘忍的我留給母親的必定是一種苦澀的味道吧？

我一次次風(fēng)塵仆仆的走來，又一次次的轉(zhuǎn)身離開，我的母親依舊在等待，等待我的歸來目送著我的離開。這個(gè)善良而可憐的女人已被生活折磨的疲憊不堪，她已經(jīng)在風(fēng)霜雨雪中日漸老去，再也經(jīng)不起歲月的考驗(yàn)，再也等不起日子的磨練。每一次離別都像在凌遲她的心，可哪怕千瘡百孔她依舊在等待。我不知道上蒼究竟給了我多少日子，但我的心確乎已經(jīng)越發(fā)的惶恐起來，我不知道我還要我的母親等我多久，也不知道我還有多少的日子可以逗留，而現(xiàn)在我只想好好的陪在母親身邊，這個(gè)無辜的女人已經(jīng)等了我太久。

母親，我不能想象沒有你的日子我該怎樣的活，我只知道，沒有了你我的靈魂將無處皈依，故鄉(xiāng)也就再也毫無意義，請(qǐng)你在歲月里慢一點(diǎn)老去，在時(shí)光的沉淀里等等我，等我回到你的身邊。

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