我從小就沒有見到過我的爺爺，但我腦海中卻一直有著關(guān)于他的種種記憶，仿佛在我很是幼小的時候，在他的懷里或是在他的掌心開懷大笑過。

而我小時候的記憶里有這么一座山，旁敲側(cè)擊父母的話語，我認為爺爺在我記事之前就是死在了那座山上，可我卻從來也沒有證實過這件事的真假。

那座山上有我們家的一片田地，對于家鄉(xiāng)的記憶我也僅僅是留下了那片麥田。

最深刻的就是一片陽光下的麥山，閃爍著陽光的麥浪迎面拂來一陣麥香，凝聚的整片土地生命的麥子散發(fā)出的誘人氣味，讓人不禁一陣萎靡暢爽。

最近一次去看它大概還是四年前，那時候是北方的六月，熟悉的山，熟悉的田地，可卻已經(jīng)不是我們家的了。

麥田大約有半畝的樣子，長勢很好，該收割了。田地的土坡有些詭異，是純黑色的，顆粒的晶面反射著六月的陽光，在土地上形成無數(shù)閃爍的星星。在麥田旁的黑土中，插著一把鐵鍬，樣式很普通，甚至他的鍬把看上去像是木頭的。鐵鍬上掛著一頂草帽，顯然是麥秸稈編成的有些舊了。磨破的邊緣上枯稈都伸出來了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

在麥田的后面還有一片地，種著綠色的作物，好像是蔬菜。一陣微風(fēng)吹過，麥田里泛起道道麥浪。

我熱愛著那片田地，在我為數(shù)不多關(guān)于家鄉(xiāng)的記憶中那是濃墨重彩的一筆。

我相信爺爺也很愛那片土地，可能是累死在那散發(fā)著誘人氣息的土地上的？誰知道呢。

無論如何，在我爸爸的十四歲那一年，爺爺去了。上初中的爸爸放棄了學(xué)業(yè)，回家務(wù)農(nóng)，就那樣跟著奶奶挺了過來。

后來他去了北京養(yǎng)育了我，結(jié)果卻把我?guī)Щ啬瞧∩桔旰笥痔ど狭吮毙兄贰?/p>

媽媽也跟著他一塊走了，直到五歲那年才把我接到北京。

對于這個嶄新的父母，我從來不認同他們——那時候我已經(jīng)記事，可我的從不記得我認識他們。

我想念靠著第三只腿才能走路的奶奶，我也想念自己養(yǎng)了好幾年的大黃狗，還有那片醉人山上的麥田，我深深的想念。

說實話，我很討厭我的父母，他們跟我之間有著不可逾越的鴻溝，劃隔兩岸，水火不容。恰似北緯三十八度線，恰如一百八十度經(jīng)線穿過的海峽。

隨著我年歲的增長，對于他們我是愈加叛逆。

學(xué)校一次次的叫過父親去，他一次次的送我進醫(yī)院，我一次次的在學(xué)校惹是生非——我想通過這種方式告訴他，我后悔做他的兒子。

十歲的時候我就開始“闖蕩”社會，認識過很多人，見過很多嘴臉，也被人打的體無完膚過——但那也比我在家里強。

哦我親愛的爺爺，每當(dāng)這個時候我是多么想念您??！那溫暖的手掌與懷抱，是我心底一片收割時節(jié)卻無人問津的田地！

而回到家之后迎來的總是父母的責(zé)罵與毆打，質(zhì)疑與掐著媚笑于別人的丑惡嘴臉。真的想快快成人離開這個家。

年歲大了，倒也習(xí)慣了種種，我卻也關(guān)心起打拼了一輩子的父親。是我姐姐的孩子，讓他我在身上體驗到了一種父愛的沉淀。

那晚他玩著從來沒見過的新鮮東西——微信。

姐姐從微信里發(fā)來一段小侄子的視頻，他笨拙的拿著手機不敢碰觸屏幕，因為他聽我說過“碰一下屏幕圖片就會縮小了”這句話。

他咧著嘴笑，眉下的魚尾紋皺的像山，他說：“兒子一轉(zhuǎn)眼就這么大了啊?！?/p>

恍惚間我聽到他在說我，可我猛然驚醒那并不是我。

一瞬間眼淚流了下來——莫名其妙的淚如雨下。

一念之間思緒萬千。

我從來沒從他身上體驗過父愛，可我卻也沒曾想過他十四歲就失去了父親的他也沒得到過父愛。我從來都奢望著他給我的所有卻忽略了他是從一無所有開始的。我從來都在抱怨他給過我的是那么少那么微不足道，可卻忘了那似乎是他能給我的一切。

我終于發(fā)現(xiàn)自己看人的眼光太過簡單，我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的面容，我總是直接把面具當(dāng)做面孔來對待，卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流著淚的臉。

爸爸從來沒跟我說過他在失去父親的時候是怎樣的痛苦，他從來沒有跟我說過自己是怎么一個人在北京闖蕩下來給我一個安定的生活，他從來沒有對我有太高的要求只想我完成他當(dāng)年未完成的心愿——當(dāng)個大學(xué)生。

只有初中文化的爸爸卻在北京闖蕩幾十年攢下了一套房子一輛車，現(xiàn)在他在給我攢著大學(xué)學(xué)費，我從沒認真想過他要做到這一切該有多難。一瞬間我忽然理解為何他不懂跟我交流而造成的巨大鴻溝了——他落伍的只剩下愛我的本能了。

他看著那個孩子就像十八年前的我一樣嗷嗷待哺，渴望著這世界能給予他的一切資源，而這都需要他一個人去承擔(dān)下來。

他就像記憶中那片大青山，我從他身上汲取著活下來的物質(zhì)，卻忽略了他是如何活下去的。

父愛，與母愛完全不同，他更含蓄，更無言，如山一樣。你幼年去看，他是你的保護神，少年去看，他似乎變成了阻擋你眼睛的障礙。青年時，或許你會覺得，他變矮了，你認為你已比他高。或許當(dāng)你中年時候再次去看那座山，你會忽然發(fā)現(xiàn)。他一直都在那里，不增不減，不高不低，一直都在默默的看著自己的驕傲，狂妄，自私，以及狹隘，他都在包容，無聲無息的包容。你會心底酸楚，你會恍然大悟。這...就是父愛。

我看著他咧著嘴笑。五十不到的他頭發(fā)卻黑白參半，皮膚黝黑，從未失去一個莊稼人應(yīng)該有的健康膚色。

他看到了我哭?；琶Φ姆畔率謾C想問我怎樣卻無從說出口的安慰，轉(zhuǎn)眼間我已經(jīng)成長到了他不敢對我責(zé)罵與鞭打了，也成長到他于我再無半點話題了。

父愛如山。

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總有一天我會回到那片山坳，再看一眼那金黃的麥田，哦對了，我還會帶上我爸爸，再跟他看一眼他曾耕種過的土地，青山。

倘若我有來世，必定化為青山，護你一世安寧。我親愛的爸爸。

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