我一直是個(gè)悲觀主義者，對生命態(tài)度淡然，固執(zhí)的認(rèn)為向這個(gè)非我所愿而來，沒有目的，又缺乏意義的生命討好獻(xiàn)媚，曲意逢迎是可笑的舉動。當(dāng)然，讓自己對世界和生命不存奢求很難，不然渴望幸福就更是一句空話，是的，我渴望幸福，并且不斷的懷疑幸福的含義和源泉。

我懷疑幸福是否真的存在，在已經(jīng)度過的二十年里面，我見過很多聰明，優(yōu)秀，敏銳的人，但從未見過一個(gè)幸福的人。我看到的是無休止的不安，沖突，糾結(jié)，虛榮，控制，征服，永遠(yuǎn)的不能滿足。人看起來似乎完全不具備獲得幸福的天賦，人無力留存任何美好的東西，總是在不斷地將其毀滅，然后再去尋找。我如此，人人如此。

當(dāng)然，我并不是有意給生命抹黑，事實(shí)上，生命誕生的時(shí)候恰巧是柔軟的，如同海洋深處的軟體動物一樣。只是隨著時(shí)間的推移，生活，人和人的糾纏，產(chǎn)生腐敗，最后作為個(gè)體的人類開始進(jìn)行自我保護(hù)，類似化學(xué)反應(yīng)產(chǎn)生一層堅(jiān)硬的殼。這個(gè)過程你無力阻擋，生活不過是個(gè)沙漏，正著放，反著放，怎么放都是同樣的時(shí)間流逝。人是無法飛翔的，人沒有能力停留在飛翔中，跌入泥土是必然的命運(yùn)。這是完全的悲觀主義，或許也是人的真實(shí)境況。所以我常常把自我置于與世界頭破血流的毆斗，勇氣，偏執(zhí)，猶疑的地步。玩事不恭，不堪束縛，對虛假的厭惡和對世俗準(zhǔn)則的不屑一顧。而大部分的時(shí)間，我都在干一件事兒，垂下腦袋深深地埋進(jìn)自己的胸腔，企圖將五臟六腑翻騰個(gè)遍，對自己沒完沒了地剖析較勁兒。相信了解自己才能洞察其他，追逐真相的奇怪嗜好使我一刻不能停歇。你可以說這是一種病態(tài)，而我自己對此無可奈何。

對真相的追逐，讓我對自己深處的世界，產(chǎn)生疑慮，然后去挖掘那些陰影里的惡臭的污泥，陽光下的東西激不起自己的好奇。在這種觸摸中，我甚至覺得，人沒有善，只有偽善，沒有愛，只有需要。是的，我懷疑人類的善的源泉，我身邊的龐大世界讓我產(chǎn)生這樣一種觀點(diǎn)——所有對人類有利的便被認(rèn)知為善。同樣的蟲子，吃菜葉便被定義為害蟲，不吃菜葉的便是益蟲。人類的善是利益，人類的愛也是利益。每個(gè)人都在談?wù)搻?，但其?shí)說的都是需要。需要滿足，需要安全，需要自我肯定，需要與眾不同。甚至對痛苦的敏感和嗜好，也不過是對活著，對存在感的不斷肯定和需求。自我的需要真是千奇百怪，花樣翻新，無窮無盡。這讓我陷入一個(gè)尷尬循環(huán)的圈套，什么東西能讓我確定我還是我？什么東西能讓我確定我還活著？是愛？可是愛情不是永恒的，永恒的只是對愛情的追逐。

生命是美好的嗎？這個(gè)問題就像“愛情是美好的嗎？”所有的愛情都是悲哀的，可盡管悲哀，依然是我們知道的最美好的事。生命也是一樣的。所以我們才懼怕死亡，最初，我認(rèn)為這是因?yàn)槲业膶τ谶@個(gè)世界有所留戀，后來看見母親送我，離別時(shí)她眼里的不舍時(shí)，我突然明白，對于死亡的恐懼從來不是因?yàn)榱魬?，而且因?yàn)?a target="_blank">掛念。本質(zhì)上，我們是不應(yīng)該害怕死亡的，因?yàn)樗劳鍪亲哉Q生起便注定的。所以看見電視里搶救病人的畫面我會感到困惑，我以為醫(yī)生對抗的是疾病，不是死亡，死亡是生命的一部分，是我們每個(gè)人出生的必要條件。死其實(shí)沒什么，每個(gè)人都要死，但不該死得太難看、太痛苦。

我用手觸摸自己心房的位置，感受胸腔里的的跳動，總是莫名的覺得溫暖。在軀殼不斷硬化的過程中，好歹推動生命的心仍舊是柔軟的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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