一．沈安白，那時(shí)的海沫是只有你的。

“阿諾，阿諾...”暗自下了好久的決心，微扯了扯他的衣角，他好像還是沒(méi)什么反應(yīng)，和一旁的人依舊聊得很High。屋子里的男男女女，燈紅酒綠、熱鬧非凡的場(chǎng)面，空氣卻悶得壓抑。我縮了縮邊，小心翼翼地拿著外套逃出了包間。

外面下雪了，很白的雪。路上行人不太多，在夜間顯得異常寂寥。我呵了呵氣，一個(gè)人悠閑地慢行著，有很冷很浪漫的感覺(jué)，我向來(lái)是很喜歡散步的。

沒(méi)走多久，身后傳來(lái)了沈諾氣急敗壞地叫喊。我微有些驚詫，只見(jiàn)他快步地走我跟前來(lái)，狠抓著我的手腕，一副興師問(wèn)罪的模樣“你怎么可以這樣，不打聲招呼就走？”我有些呆怔地看著他赤紅的雙目?！澳銥槭裁磸膩?lái)都是這樣，從都不顧及我的感受。”說(shuō)著，他盛怒般地甩開(kāi)我的手，轉(zhuǎn)身離開(kāi)。我反應(yīng)般地想要拉住他，卻理所當(dāng)然地?fù)淞丝??！拔抑皇?，不太?xí)慣而已...”手遺留在半空，還有點(diǎn)疼，我有些失落地看著他離去的背影，只得訕訕垂下手來(lái)。

雪依然在下，不大不小，以屹立不變的姿勢(shì)看待世間冷暖。我有些發(fā)冷，呵著氣繼續(xù)向前走著。我想象不出為何自己沒(méi)有一絲委屈難受的情緒，只是很深刻地記得曾經(jīng)有一個(gè)人曾告訴我勇敢面對(duì)自己的人生。沈安白，我現(xiàn)在很好，只是我現(xiàn)在仍然還沒(méi)學(xué)會(huì)，完全勇敢面對(duì)這個(gè)人世呢。在很黑的一個(gè)人的夜里，我仍然會(huì)感到恐懼，在人群洶涌間，我仍然會(huì)感到深深的孤寂。

在恍惚度日的這些年，我仍然時(shí)常想你，想你當(dāng)年是怎樣包容著那個(gè)任性自私的我，是怎樣成全那個(gè)驕傲放縱的自己，想著當(dāng)年的一點(diǎn)一滴，便不覺(jué)輕笑出聲來(lái)，那段美好溫暖且痛苦著的歲月，我想象著沒(méi)有你的現(xiàn)在我該如何渡過(guò)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

初見(jiàn)時(shí)，我以完全落魄的姿勢(shì)蜷縮在你的視野，用臟亂不堪的頭發(fā)掩埋著的余光小心翼翼偷窺著你。你帶著淺淺的微笑，身上還渡了一層太陽(yáng)燦爛的余暉，好看到一塌糊涂。你向我伸出了手，以完全救世主的姿勢(shì)，伸開(kāi)纖塵無(wú)染的手遞給我一塊糕點(diǎn)，而后便是我搶過(guò)狼吞虎咽的聲音。你只笑笑，輕撫我乞丐般臟亂不堪還帶著異味的頭發(fā)。你說(shuō)，海沫，我是沈安白。

那是在我十五歲的夏天，是我離家出走的第三天，也是我整整空著肚子的第三天。

敏感叛逆的年紀(jì)，我像只小野獸般，對(duì)誰(shuí)都是極度懷疑的兇狠冰冷的目光，唯獨(dú)你，初見(jiàn)就俘獲了我所有的信任。你送我回家，在打開(kāi)家門口的瞬間，我回頭看見(jiàn)你仍在原地對(duì)我微笑，在轉(zhuǎn)身的剎那間眼淚卻洶涌成河，那樣的溫暖我?guī)缀踹@輩子都很少見(jiàn)過(guò)。

沈安白，那時(shí)的海沫是只有你的。

二.這世界，沒(méi)人能如沈安白一般了解海沫。無(wú)論是未來(lái)還是過(guò)去。

每個(gè)人，都需要一個(gè)傾聽(tīng)者。

這世界隔閡太過(guò)深重，人與人的心總是太難靠近。我們都以為彼此會(huì)懂得自己，現(xiàn)實(shí)卻將真相撕裂開(kāi)來(lái)，血腥肆意蔓延，卻無(wú)藥可醫(yī)。世間人有多少是這樣硬生生地錯(cuò)過(guò)，再無(wú)任何旋轉(zhuǎn)的余地。

猶記得初見(jiàn)沈諾時(shí)，他拿著模型飛機(jī)的遙控，對(duì)我笑得一臉燦爛，飛機(jī)模型在我的上空盤旋。他那天穿的襯衣，潔凈地纖塵不染，很像沈安白常穿的那件。

那年，我回家后，母親出奇地憤怒，她一邊哭一邊狠抽了我一頓，她聲嘶力竭地對(duì)我吼“你知不知道，我都報(bào)警了。”“我以為你都死在外面了。”屋內(nèi)一片狼藉，沒(méi)人敢上來(lái)勸架。我哭得鬼哭狼嚎，爸爸斗膽上來(lái)欲拉住母親，卻硬生生地被母親一鞭子抽了回去。那時(shí)的我，只知道抽心般地疼，這樣的疼，是被鞭子給硬生生地抽的。我和母親，從來(lái)都不了解對(duì)方，直到現(xiàn)在，仍然還是這樣。十五歲，她用鞭子和語(yǔ)言暴力抽掉了我僅有的尊嚴(yán)。

而我用我的倔強(qiáng)固執(zhí)著的叛逆，催速了她的蒼老。從某種意義上來(lái)說(shuō)，我們是很公平的。從另一種角度上來(lái)說(shuō)，我們卻是兩敗俱傷。

沈安白從來(lái)也沒(méi)問(wèn)過(guò)我離家出走的原因，我喜歡那個(gè)夏天，我執(zhí)意要學(xué)單車，摔倒多少遍都不覺(jué)得疼。我拉著他瘋騎整個(gè)城市，仿若感受著世間僅有的溫度。他是在我那時(shí)唯一的朋友，而他也總是毫無(wú)余地的配合著我。

我不喜歡這個(gè)世界，他用冷漠灼傷了我。我轉(zhuǎn)學(xué)那年的不被容納，到現(xiàn)在仍是噩夢(mèng)。在那時(shí)，刁難就已經(jīng)算是很好聽(tīng)得詞匯了。那所學(xué)校很好，母親費(fèi)了不少功夫才將我弄進(jìn)去的。剛開(kāi)始，我還很開(kāi)心。到最后，我才發(fā)現(xiàn)在哪里我找不到自己的世界。那里的人，很冷漠。冷漠的眼，冷漠的鼻，冷漠的嘴，甚至連頭發(fā)絲都是冷漠的。在那段時(shí)間，我過(guò)得很壓抑，用痛苦來(lái)形容，都還不足以。

母親曾一度托人給我找心理醫(yī)生，我向她大發(fā)雷霆后在房間哭得一塌涂地。無(wú)法述說(shuō)的委屈，像是心病，掩埋在了內(nèi)心深處，幻化了不定時(shí)炸彈。年輕的心，向來(lái)都是纖細(xì)敏感，極易被傷害的。

當(dāng)我沈安白說(shuō)起時(shí)，聲淚俱下，仿若比冤死的竇娥還冤；在很久以后，在沈諾的一再逼迫追問(wèn)下，我卻像是講述別人的故事一般，了無(wú)生趣。那時(shí)候，我只是很想讓人理解和相信而已，而沈安白，將這份理解和信任做到了極致。

這世界，沒(méi)人能如沈安白一般了解海沫。無(wú)論是未來(lái)還是過(guò)去。

三．一個(gè)人融入另一個(gè)人的生命，向來(lái)都是悄無(wú)聲息的。

落落有些小心翼翼地說(shuō)，沈諾和別人牽手了。我的身子微怔了下。她繼續(xù)說(shuō)道，聽(tīng)說(shuō)還接吻了呢。

望了望窗邊，雪仍然在下，這個(gè)冬天還很漫長(zhǎng)呢。

還是初見(jiàn)時(shí)，他對(duì)我笑得一臉燦爛，我卻望著他那件像沈安白常穿穿的白襯衣出神發(fā)起呆來(lái)。倏地，盤旋在我頭上的飛機(jī)直直地掉下來(lái)砸中我的腦袋，我反應(yīng)有些遲鈍，有些傻乎乎地望著他上前來(lái)?yè)炱鹚娘w機(jī)，而后跑到幾米開(kāi)外。依然是一臉燦爛的笑，他那不大不小還帶著些許磁性的聲音在空氣中肆意流竄。他說(shuō)“我叫沈諾，天秤座，數(shù)學(xué)系，我還不賴”...

這是模仿的藍(lán)色大門那個(gè)男主角的臺(tái)詞，干凈之中帶著純粹。那段時(shí)間，我剛看這部電影不久。

回憶至此，我苦澀的微扯了下嘴角。一個(gè)人融入另一個(gè)人的生命，向來(lái)都是悄無(wú)聲息的。

曾經(jīng)那個(gè)比冬天更冷的夏天，沒(méi)有沈安白我是過(guò)不去的。這一點(diǎn)，我泯然于心。在我給他講我所遭受的委屈，我所需要的理解和相信，我那遙不可及的夢(mèng)想，我的孤寂時(shí)，他眼神之中情緒顯露著的是他懂的。在很大程度上，一個(gè)人的眼睛是比任何言語(yǔ)都誠(chéng)實(shí)地多的。很多時(shí)候，我在說(shuō)，他在聽(tīng)，因?yàn)槲抑浪嵌?。在很長(zhǎng)一段時(shí)間，我封閉自己的言語(yǔ)，但是在那時(shí)，我卻想全都說(shuō)給他聽(tīng)。我知道，他是唯一懂我的人，也是唯一愿意懂我的人。

那個(gè)時(shí)候，甚至于現(xiàn)在的有些時(shí)候，我依然會(huì)感到深深的絕望。因?yàn)槲业墓录牛业奶与x，我的聲名狼藉，一度讓我無(wú)法相信這個(gè)世界。在這個(gè)世界上，我好像找不到屬于自己的一方凈土。

他像是我生命之中的全部光芒，比之太陽(yáng)更甚。他溫暖著我的整個(gè)世界，由內(nèi)之外。隨著時(shí)間的流逝，他融入進(jìn)我的生命便越深，深及血液，如果要將他抽離，除非將我體內(nèi)的血液全部抽離干凈。

用一句簡(jiǎn)單的話，沒(méi)有他，我會(huì)死。

那時(shí)，我已走到絕路。這樣的偏執(zhí)，早已脫離開(kāi)固執(zhí)的軌道。而沈安白有這樣悄無(wú)聲息的方式完全融入進(jìn)我的生命里，僅僅只用了一個(gè)夏天。

四．只是我始終都不愿意承認(rèn)，寧愿長(zhǎng)醉不起。

自從有了沈安白，我的心好似沒(méi)那么疼了，好似漸漸在痊愈。那個(gè)夏天之后，我開(kāi)始上高中，我開(kāi)始學(xué)習(xí)著微笑，學(xué)習(xí)著瘋狂，學(xué)習(xí)著與別人閑談，學(xué)習(xí)著融入人群。

我與世界脫軌太久，傷害始終是不可避免的。我也一度置氣說(shuō)要放棄，他總會(huì)淺笑地溫柔地輕撫我的頭，不作任何言語(yǔ)。我會(huì)驕縱無(wú)比地對(duì)他兇惡泛著白眼，一副極度不滿被他打敗的樣子。在他面前，我向來(lái)都不需要任何掩飾。在他面前，我才是真的我。而不是世人眼前那個(gè)略顯沉重內(nèi)斂且有些自閉的我。只因這個(gè)人，給了我無(wú)盡的呵護(hù)備至和無(wú)邊的寵溺，還有我始終都最在乎的信任和懂得。

日子在磕磕盼盼中前行，轉(zhuǎn)眼之間，時(shí)間已沉穩(wěn)地過(guò)去三年。在過(guò)去的三年，我過(guò)得說(shuō)不上如意，卻也沒(méi)什么不如意。我和母親，依然有不可化解的矛盾，偶爾還是會(huì)有一番大的爭(zhēng)執(zhí)，我們已經(jīng)見(jiàn)怪不怪了，但是彼此卻又痛心得很。安白形容，如鯁在喉。我們就像兩顆不大不小的刺，卡在彼此的喉嚨，不致死，卻又時(shí)不時(shí)地疼得要死。其實(shí)我有安白，雖疼卻也再不及以前了。在我和母親的戰(zhàn)爭(zhēng)里，我們從來(lái)都是不平等的，因?yàn)樗龝?huì)有爸爸毫無(wú)余地的支持，而我，在沈安白之前什么都沒(méi)有。我曾經(jīng)很恨母親，恨她和爸爸張牙舞爪一起毫無(wú)余地地欺負(fù)我時(shí)，偏偏我還是她親生的，說(shuō)恨她別人唾棄的永遠(yuǎn)都會(huì)是我。而現(xiàn)在卻不一樣了，我有安白，我現(xiàn)在也是可以有人說(shuō)的。那時(shí)的我，只要一想到安白就會(huì)有些驕傲甚至于沾沾自喜的得意情緒。

在學(xué)校的三年，我也一貫保持沉默，讓人退而遠(yuǎn)之。偶爾與人言語(yǔ)，狂妄到也得看我心情。安白也不止一次憂慮地對(duì)我說(shuō)，這樣不行。我驕縱笑笑，有你就行了。他的無(wú)語(yǔ)也就此被我強(qiáng)權(quán)地壓進(jìn)肚子里。

眼前一片霧氣，一不小心模糊了視線。安白，我知道，其實(shí)你早就提醒過(guò)我。只是我始終都不愿意承認(rèn)，寧愿長(zhǎng)醉不起。

五．那時(shí)候，我是真想跟他走，跟他浪跡天涯。

在學(xué)校里，我偶爾還是能看見(jiàn)些許沈諾的身影。偶爾四目相對(duì)，卻沒(méi)有所謂的尷尬。在他的眼里，我只看到厭惡，不深不淺的厭惡。

有時(shí)候喜歡一個(gè)人與討厭一個(gè)人，都是沒(méi)有任何理由的。

那時(shí)，我們初見(jiàn)之后，我也沒(méi)太在意。只對(duì)那件白襯衣和那句臺(tái)詞印象深刻。之后，我偶爾能接到他的邀約，我都毫不例外一一委婉拒絕。直到第三次，他在電話那頭笑說(shuō)，你已經(jīng)拒絕我兩次了，俗話說(shuō)，事不過(guò)三。他說(shuō)，海沫，給我一次機(jī)會(huì)，讓我?guī)阕叱鲋挥心愕氖澜?。三秒之后，我緊握電話說(shuō)好。

那一刻，我在窗戶上看到了安白。他說(shuō)，沫沫，走出自己的世界，去看看真正的世界吧。他還說(shuō)，或許，真正的世界沒(méi)有想象之中的那么糟糕。所以我對(duì)著電話那頭的沈諾，堅(jiān)定地應(yīng)了聲好。

沈諾好動(dòng)，有些時(shí)候像個(gè)小孩子。他很開(kāi)朗，就像是陽(yáng)光一般溫暖著他身邊的人，他的朋友很多，他總是喜歡熱鬧非凡的場(chǎng)面。跟他在一起的時(shí)候，他總是給我講著有關(guān)他的所有事，無(wú)論開(kāi)心與不開(kāi)心。我很少開(kāi)口，總是安靜地聽(tīng)他講，配合著他流露出他想要的情緒。偶爾，他興起時(shí)也會(huì)像個(gè)小孩子般對(duì)我講，沫沫，跟我講講你的故事吧。每次我都會(huì)一怔，好久才回過(guò)神來(lái)。

沈安白，當(dāng)年你是否也是這樣？

在我偶爾興起時(shí)，我也會(huì)讓沈安白講講有關(guān)他的故事，他總是寵溺輕撫我的腦袋，淡淡淺笑說(shuō)，你就是我的故事，全部故事。我總會(huì)說(shuō)他撒謊，可是我自己卻心知肚明。只是我偏執(zhí)到怎么也不肯承認(rèn)而已。

我的確是他的故事，全部故事。

那個(gè)夏天，那個(gè)黑色的夏天，席卷了我的整個(gè)人生。

那年，高考成績(jī)下來(lái)。算不上失利，卻也是一個(gè)無(wú)顏面對(duì)江東父老的成績(jī)。沒(méi)有高考失敗過(guò)，你便無(wú)權(quán)言語(yǔ)他的痛苦。一時(shí)間，各種問(wèn)候電話書(shū)信席卷而至，更可笑的是有些竟是長(zhǎng)年不知所蹤的所謂親戚們，甚至都不認(rèn)識(shí)。這些實(shí)則問(wèn)候，那實(shí)則的背后若深究起來(lái)，便覺(jué)得悲哀了。以前看過(guò)張愛(ài)玲的《茉莉香片》，那里面的男主角的境遇倒與那時(shí)候的我倒很是相似，都有種無(wú)法言語(yǔ)的悲傷，長(zhǎng)年陰霾于心。

那段時(shí)間，母親那也不許我去，我知道，她是嫌我丟人了。我被關(guān)在家里，就像監(jiān)禁一般。填志愿時(shí)的爭(zhēng)吵，愿望的扼殺，上大學(xué)還是復(fù)讀，永無(wú)盡止的精神折磨...就像是一把尖銳的刀一般，一道一道刻畫(huà)在每個(gè)夜不能寐的心尖之上，我最不能承受的是精神的壓抑，始終都是。

五年來(lái)的噩夢(mèng)永無(wú)止境，以更加兇猛的姿勢(shì)席卷而來(lái)。我就像是一個(gè)精神監(jiān)獄牢犯，整個(gè)世界一片壓抑慘白。那是我最為激烈的一次，我?guī)纤械姆e蓄還順帶偷走母親床柜下數(shù)了無(wú)數(shù)遍的錢，翻墻跳樓地逃出了這所牢籠。

我用盡全力踢那堵破墻，發(fā)誓永不回來(lái)。踢得腳一陣生疼，安白嚇得連忙扶著我，不再讓我亂動(dòng)。我向他揚(yáng)揚(yáng)手中僅有的包，對(duì)他嬉笑地說(shuō)，安白，咱們浪跡天涯去。

那時(shí)候，我是真想跟他走，跟他浪跡天涯。我苦澀笑笑，安白那么聰明，他那時(shí)候一定是知道的。

六．她向來(lái)都是驕傲的，她怎么會(huì)讓別人看她笑話。

我和安白隨便上了輛火車，我被發(fā)現(xiàn)了，補(bǔ)了張車票。我慶幸地對(duì)安白說(shuō)，幸好你沒(méi)被發(fā)現(xiàn)。抬頭見(jiàn)，卻望見(jiàn)安白緊盯著我那深邃的眼睛。

他在說(shuō)，海沫，你還想騙自己多久。

火車上的食物，向來(lái)貴得出奇。為了省錢，我和安白，吃了快兩天的泡面。吃得我人都浮腫了起來(lái)。我呲牙向他叫道，我要吃肉。下一頓的時(shí)候，他就真給我弄了塊炸雞腿來(lái)，竟然還有一碗白米飯。我兩眼放光，搶過(guò)便是一陣?yán)峭袒⒀?。吃到一半時(shí)，我忽而想到什么。放下碗來(lái)，將剩下的半碗飯和小半個(gè)雞腿遞給他，他笑笑搖頭，無(wú)論怎樣都不肯要。望著他纖塵無(wú)染的微笑，我心里一陣抽疼。

第三天，我們下了火車，包卻不知道在什么時(shí)候被偷了。我們?nèi)砩舷录悠饋?lái)，總共也不到20元。在那個(gè)陌生的城市，我們逛著一條又一條陌生的街道，仍由肚子咕咕亂叫唱空城計(jì)。肚子咕咕亂叫的那個(gè)人，是我。

我們?nèi)?yīng)聘工作，由于身份證被偷了，沒(méi)人用我們。我們流落街頭，靠著不到20塊生活。買來(lái)的饅頭，安白怎么也不肯吃。我有些委屈地抱著他，給他講：“安白，我只有你了?！彼麩o(wú)聲地拿起饅頭，如同嚼蠟般吃了起來(lái)。此后，他再也沒(méi)說(shuō)他不吃的話，我很開(kāi)心。

第七天，剛好一個(gè)星期。這一天，我們身上已經(jīng)徹底沒(méi)有一分錢了。幾天下來(lái)，我臟得不像話，安白依然纖塵無(wú)染，如初見(jiàn)時(shí)干凈透明。那一天，我們漫無(wú)目的地走過(guò)一條又一條的街，直至走到那家精致的咖啡屋。

它很特別，給人一種莫名的落寞之感。

我鬼使神差般地推門走了進(jìn)去，那個(gè)始終對(duì)著我笑很和藹的老板娘出乎意料地沒(méi)有因?yàn)槲移蜇さ难b束將我趕出門。她上前來(lái)，將菜單給我，問(wèn)我想要什么，還向我推薦她的免費(fèi)烘焙蛋糕。我訕訕笑說(shuō)，可以只要免費(fèi)的蛋糕嗎？她毫無(wú)猶豫地說(shuō)可以，還問(wèn)我要什么口味的。我轉(zhuǎn)頭問(wèn)問(wèn)安白要什么口味的，回過(guò)頭來(lái)，只見(jiàn)她有些驚詫望著我，而后便笑笑去端來(lái)了蛋糕。

很好吃的蛋糕，我在一陣?yán)峭袒⒀氏碇螅?xì)細(xì)品來(lái)竟有些許苦味，那是淡淡的卻很入骨的苦澀。老板娘坐了下來(lái)，她問(wèn)：“你是離家出走的吧。”我點(diǎn)頭，又搖頭。她說(shuō)：“我女兒也離家出走了。”她對(duì)著我溫柔地笑了起來(lái)，“我女兒離家出走時(shí)，看著比你還小一點(diǎn)呢?！蔽殷@詫地望著她，她微嘆息了下，“當(dāng)年，我打罵她也是為她好的。兩年了，我守著這咖啡屋，一直在等她回來(lái)。”她隨后似望了眼安白，繼而笑道：“我女兒身邊，也有個(gè)他”她的眼中泛著光，空洞洞的眼神很是叫人絕望。

我開(kāi)始想母親了，她發(fā)現(xiàn)我偷了她的錢，一定暴跳如雷，在家大發(fā)雷霆呢。老板娘叫住我，她說(shuō)：“孩子，回去吧。”她還硬塞給我一筆錢，她說(shuō)“別讓你媽媽等得讓別人笑話?！焙龆?，我酸了鼻子，她向來(lái)都是驕傲的，她怎么會(huì)讓別人看她笑話。

七．前方的路，我們無(wú)可奈何，唯有勇敢面對(duì)。

那天，老板娘留我在她店里洗漱了一番。她說(shuō)，回去見(jiàn)母親干凈點(diǎn)會(huì)讓她開(kāi)心點(diǎn)。她還給我穿了一套衣服，說(shuō)是給她女兒買的今年的新款，等著女兒回來(lái)穿。我只覺(jué)得眼睛發(fā)酸。

我踏著沉重的腳步邁出咖啡屋，卻還是遲遲下不去回家的決定。安白跟在我身后，我們又開(kāi)始繼續(xù)著漫無(wú)目的的閑散，鬼使神差地又來(lái)到了咖啡屋前。

兩個(gè)老人正在閑聊。一個(gè)正在向另一個(gè)嘖嘖嘆息，“這家店的老板娘真可憐，離婚了什么都不要，非要守著這破屋子說(shuō)等女兒回來(lái)?！薄笆前∈前?，那家女兒兩年前就已經(jīng)死了，她還怎么也不肯相信，非說(shuō)女兒還活著，要等女兒回來(lái)。”“哎...腦子出毛病了，真可憐啊...”

余下的話，我模糊著沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)。我看著自己身上的衣服，想象著老板娘的模樣，忽而模糊了視線，大腦一片空白。

我轉(zhuǎn)身對(duì)安白說(shuō)，“安白，我想回去了?！?/p>

回家的路途上，我們沉默無(wú)言。

是夜，在昏黃的路燈之下惴惴不安。

我踏上回家的階梯，卻被安白拉住了。他輕嘆息“沫沫，我們不逃避了好嗎？”我回過(guò)頭，早已是淚流滿面。他又嘆息了聲輕撫上我的頭，他說(shuō)：“沫沫，十八歲了。已經(jīng)不能逃避了?！彼f(shuō)：“前方的路，我們都無(wú)可奈何，但是你始終都要學(xué)會(huì)自己勇敢面對(duì)的?！蔽矣帽M全力的擁抱著他，壓抑著嗚咽?！白詈笠淮?，讓我看著你走好嗎？”他無(wú)奈得輕撫我的頭，仿佛積攢了一世紀(jì)的寵溺和溫柔。

良久，我終于開(kāi)始漸漸松開(kāi)他，他轉(zhuǎn)身，背影在我的視野中倒退，愈來(lái)愈小，直至完全不見(jiàn)一點(diǎn)蹤影。我蹲在原地，哭得聲嘶力竭。我想象過(guò)這一天的到來(lái)，卻還是來(lái)得這樣地意料之外。

三年前，他猶如救世主出現(xiàn)在她的生命里。給予她完全信任與寵溺。

兩年前，母親帶她看了一個(gè)又一個(gè)心理醫(yī)生，給她開(kāi)了一堆有一堆的藥。

一年前，他憂心忡忡地看著她完全將自己與這個(gè)世界隔絕開(kāi)來(lái)，看著她對(duì)他說(shuō)有你就行了的歡喜。

一個(gè)星期前，她固執(zhí)地要他吃那半碗飯半個(gè)雞腿，固執(zhí)地要他吃僅有的饅頭，她有些絕望地對(duì)他說(shuō)，安白，我只有你了。

她明白，他是幻影，是她絕望之中所衍生出的最后信念，最后求生的信念。只因太過(guò)沉溺，卻一不小心以為成了真，甚至想要和他浪跡天涯。

那年初見(jiàn)，她是要自殺的。餓死的過(guò)程太過(guò)痛苦，他成了她生的唯一救世主。她知道，他知道，他們心照不宣。

只是，她為自己設(shè)了個(gè)死的結(jié)界，別人出不來(lái)，她出不去。流言蜚語(yǔ)是把無(wú)形的刀，這個(gè)結(jié)界，身在里面，是死，出去，依然是死。她曾被多少人，當(dāng)做精神病人對(duì)待。連同家人都是，他們的房間里，還藏著小心翼翼防她的刀具和繩子。

她沒(méi)病，她只是對(duì)這個(gè)世界，太缺乏那種叫做安全感的東西罷了；她只是太孤寂，太需要一個(gè)人的理解和信任。

八．這個(gè)世界，終有一天會(huì)好起來(lái)的。

半夜，沈諾打來(lái)電話，他說(shuō)，沫沫，你出來(lái)吧。我們也該有一個(gè)終結(jié)了。

足球場(chǎng)內(nèi)，他高坐觀眾席的階梯之上，漫身酒氣。他的臉在夜色之中愈發(fā)猩紅，涼風(fēng)肆意，我在他不遠(yuǎn)處坐了下來(lái)。

良久，他開(kāi)口問(wèn)：“我們是什么時(shí)候在一起的？”

我搖頭，說(shuō)不記得了。

他又問(wèn)：“我的生日是哪天？”

我又搖頭。

他神情有些淡漠，言語(yǔ)也總是淡淡的。他繼續(xù)問(wèn)：“我們最后在一起的時(shí)候是在多久之前？”

我還是搖頭。

他說(shuō)：“沫沫，當(dāng)我看著你的眼睛時(shí)，卻怎么也看不到我的存在。”他拿起地上的外套，站起身背對(duì)著我。他說(shuō)：“我的生日是今天，我們是在我生日的聚會(huì)上在一起的。我們最后在一起的時(shí)候正是你的生日?！?/p>

我聽(tīng)人說(shuō)起，那天他還為我準(zhǔn)備了一個(gè)驚喜。

他走了良久后我才起身來(lái)，我開(kāi)始懷戀初見(jiàn)的沈諾了。人心終是涼薄，經(jīng)不起歲月的蹉跎。納蘭揮墨寫下人生若只如初見(jiàn)時(shí)，是該有多么落寞。沈諾，那個(gè)女孩，我在我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候就見(jiàn)過(guò)，是她找的我。

只是，我們那時(shí)的感情，應(yīng)該還算是真摯的吧。我曾經(jīng)是很有自信的，卻終也敵不過(guò)歲月的滄桑。

我又想起了那個(gè)夏天。

我回家之后，母親還是打了我一頓。而后，便煮了一大桌肉給我吃。我忽然想起了老板娘，她現(xiàn)在或許還在等她的女兒。人啊，在孤寂的時(shí)候有個(gè)信念支撐著，再怎么也會(huì)好過(guò)一些。后來(lái)，母親欣喜地發(fā)現(xiàn)我的漸漸變化，只是我們之間，仍還是那樣吵鬧著。我想起安白形容我和母親關(guān)系的那個(gè)詞，如鯁在喉，彼此刺傷彼此一輩子。

在以后無(wú)以數(shù)計(jì)的日子里，我漸漸不再封閉著自己，我漸漸學(xué)會(huì)保護(hù)自己，學(xué)會(huì)孤寂，學(xué)會(huì)一個(gè)人?，F(xiàn)在，我可以一個(gè)人逛街，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人安眠。只是在很黑的夜里，還是有些許揮之不去的恐懼。

只是偶爾在路邊，聽(tīng)到熟悉的歌，看到熟悉的場(chǎng)景，會(huì)久久也會(huì)不過(guò)神來(lái)。在喧囂的人群之中，會(huì)出神地漫步神游，讓過(guò)往的一起都重新倒退回來(lái)。

安白，其實(shí)我已經(jīng)很努力了呢。我也一直都在這樣努力著。這個(gè)世界，沒(méi)有想象中的那么壞，卻也總好不起來(lái)。

現(xiàn)在，我還是在很認(rèn)真地努力適應(yīng)接受呢。

安白撫著我的頭，他說(shuō)，沫沫，會(huì)好起來(lái)的，總有一天，這個(gè)世界終會(huì)好起來(lái)的。

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