夏至·未央
一.沈安白,那時(shí)的海沫是只有你的。
“阿諾,阿諾...”暗自下了好久的決心,微扯了扯他的衣角,他好像還是沒(méi)什么反應(yīng),和一旁的人依舊聊得很High。屋子里的男男女女,燈紅酒綠、熱鬧非凡的場(chǎng)面,空氣卻悶得壓抑。我縮了縮邊,小心翼翼地拿著外套逃出了包間。
外面下雪了,很白的雪。路上行人不太多,在夜間顯得異常寂寥。我呵了呵氣,一個(gè)人悠閑地慢行著,有很冷很浪漫的感覺(jué),我向來(lái)是很喜歡散步的。
沒(méi)走多久,身后傳來(lái)了沈諾氣急敗壞地叫喊。我微有些驚詫,只見(jiàn)他快步地走我跟前來(lái),狠抓著我的手腕,一副興師問(wèn)罪的模樣“你怎么可以這樣,不打聲招呼就走?”我有些呆怔地看著他赤紅的雙目?!澳銥槭裁磸膩?lái)都是這樣,從都不顧及我的感受。”說(shuō)著,他盛怒般地甩開(kāi)我的手,轉(zhuǎn)身離開(kāi)。我反應(yīng)般地想要拉住他,卻理所當(dāng)然地?fù)淞丝??!拔抑皇?,不太?xí)慣而已...”手遺留在半空,還有點(diǎn)疼,我有些失落地看著他離去的背影,只得訕訕垂下手來(lái)。
雪依然在下,不大不小,以屹立不變的姿勢(shì)看待世間冷暖。我有些發(fā)冷,呵著氣繼續(xù)向前走著。我想象不出為何自己沒(méi)有一絲委屈難受的情緒,只是很深刻地記得曾經(jīng)有一個(gè)人曾告訴我勇敢面對(duì)自己的人生。沈安白,我現(xiàn)在很好,只是我現(xiàn)在仍然還沒(méi)學(xué)會(huì),完全勇敢面對(duì)這個(gè)人世呢。在很黑的一個(gè)人的夜里,我仍然會(huì)感到恐懼,在人群洶涌間,我仍然會(huì)感到深深的孤寂。
在恍惚度日的這些年,我仍然時(shí)常想你,想你當(dāng)年是怎樣包容著那個(gè)任性自私的我,是怎樣成全那個(gè)驕傲放縱的自己,想著當(dāng)年的一點(diǎn)一滴,便不覺(jué)輕笑出聲來(lái),那段美好溫暖且痛苦著的歲月,我想象著沒(méi)有你的現(xiàn)在我該如何渡過(guò)。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
初見(jiàn)時(shí),我以完全落魄的姿勢(shì)蜷縮在你的視野,用臟亂不堪的頭發(fā)掩埋著的余光小心翼翼偷窺著你。你帶著淺淺的微笑,身上還渡了一層太陽(yáng)燦爛的余暉,好看到一塌糊涂。你向我伸出了手,以完全救世主的姿勢(shì),伸開(kāi)纖塵無(wú)染的手遞給我一塊糕點(diǎn),而后便是我搶過(guò)狼吞虎咽的聲音。你只笑笑,輕撫我乞丐般臟亂不堪還帶著異味的頭發(fā)。你說(shuō),海沫,我是沈安白。
那是在我十五歲的夏天,是我離家出走的第三天,也是我整整空著肚子的第三天。
敏感叛逆的年紀(jì),我像只小野獸般,對(duì)誰(shuí)都是極度懷疑的兇狠冰冷的目光,唯獨(dú)你,初見(jiàn)就俘獲了我所有的信任。你送我回家,在打開(kāi)家門口的瞬間,我回頭看見(jiàn)你仍在原地對(duì)我微笑,在轉(zhuǎn)身的剎那間眼淚卻洶涌成河,那樣的溫暖我?guī)缀踹@輩子都很少見(jiàn)過(guò)。
沈安白,那時(shí)的海沫是只有你的。
二.這世界,沒(méi)人能如沈安白一般了解海沫。無(wú)論是未來(lái)還是過(guò)去。
每個(gè)人,都需要一個(gè)傾聽(tīng)者。
這世界隔閡太過(guò)深重,人與人的心總是太難靠近。我們都以為彼此會(huì)懂得自己,現(xiàn)實(shí)卻將真相撕裂開(kāi)來(lái),血腥肆意蔓延,卻無(wú)藥可醫(yī)。世間人有多少是這樣硬生生地錯(cuò)過(guò),再無(wú)任何旋轉(zhuǎn)的余地。
猶記得初見(jiàn)沈諾時(shí),他拿著模型飛機(jī)的遙控,對(duì)我笑得一臉燦爛,飛機(jī)模型在我的上空盤旋。他那天穿的襯衣,潔凈地纖塵不染,很像沈安白常穿的那件。
那年,我回家后,母親出奇地憤怒,她一邊哭一邊狠抽了我一頓,她聲嘶力竭地對(duì)我吼“你知不知道,我都報(bào)警了。”“我以為你都死在外面了。”屋內(nèi)一片狼藉,沒(méi)人敢上來(lái)勸架。我哭得鬼哭狼嚎,爸爸斗膽上來(lái)欲拉住母親,卻硬生生地被母親一鞭子抽了回去。那時(shí)的我,只知道抽心般地疼,這樣的疼,是被鞭子給硬生生地抽的。我和母親,從來(lái)都不了解對(duì)方,直到現(xiàn)在,仍然還是這樣。十五歲,她用鞭子和語(yǔ)言暴力抽掉了我僅有的尊嚴(yán)。
而我用我的倔強(qiáng)固執(zhí)著的叛逆,催速了她的蒼老。從某種意義上來(lái)說(shuō),我們是很公平的。從另一種角度上來(lái)說(shuō),我們卻是兩敗俱傷。
沈安白從來(lái)也沒(méi)問(wèn)過(guò)我離家出走的原因,我喜歡那個(gè)夏天,我執(zhí)意要學(xué)單車,摔倒多少遍都不覺(jué)得疼。我拉著他瘋騎整個(gè)城市,仿若感受著世間僅有的溫度。他是在我那時(shí)唯一的朋友,而他也總是毫無(wú)余地的配合著我。
我不喜歡這個(gè)世界,他用冷漠灼傷了我。我轉(zhuǎn)學(xué)那年的不被容納,到現(xiàn)在仍是噩夢(mèng)。在那時(shí),刁難就已經(jīng)算是很好聽(tīng)得詞匯了。那所學(xué)校很好,母親費(fèi)了不少功夫才將我弄進(jìn)去的。剛開(kāi)始,我還很開(kāi)心。到最后,我才發(fā)現(xiàn)在哪里我找不到自己的世界。那里的人,很冷漠。冷漠的眼,冷漠的鼻,冷漠的嘴,甚至連頭發(fā)絲都是冷漠的。在那段時(shí)間,我過(guò)得很壓抑,用痛苦來(lái)形容,都還不足以。
母親曾一度托人給我找心理醫(yī)生,我向她大發(fā)雷霆后在房間哭得一塌涂地。無(wú)法述說(shuō)的委屈,像是心病,掩埋在了內(nèi)心深處,幻化了不定時(shí)炸彈。年輕的心,向來(lái)都是纖細(xì)敏感,極易被傷害的。
當(dāng)我沈安白說(shuō)起時(shí),聲淚俱下,仿若比冤死的竇娥還冤;在很久以后,在沈諾的一再逼迫追問(wèn)下,我卻像是講述別人的故事一般,了無(wú)生趣。那時(shí)候,我只是很想讓人理解和相信而已,而沈安白,將這份理解和信任做到了極致。
這世界,沒(méi)人能如沈安白一般了解海沫。無(wú)論是未來(lái)還是過(guò)去。
三.一個(gè)人融入另一個(gè)人的生命,向來(lái)都是悄無(wú)聲息的。
落落有些小心翼翼地說(shuō),沈諾和別人牽手了。我的身子微怔了下。她繼續(xù)說(shuō)道,聽(tīng)說(shuō)還接吻了呢。
望了望窗邊,雪仍然在下,這個(gè)冬天還很漫長(zhǎng)呢。
還是初見(jiàn)時(shí),他對(duì)我笑得一臉燦爛,我卻望著他那件像沈安白常穿穿的白襯衣出神發(fā)起呆來(lái)。倏地,盤旋在我頭上的飛機(jī)直直地掉下來(lái)砸中我的腦袋,我反應(yīng)有些遲鈍,有些傻乎乎地望著他上前來(lái)?yè)炱鹚娘w機(jī),而后跑到幾米開(kāi)外。依然是一臉燦爛的笑,他那不大不小還帶著些許磁性的聲音在空氣中肆意流竄。他說(shuō)“我叫沈諾,天秤座,數(shù)學(xué)系,我還不賴”...
這是模仿的藍(lán)色大門那個(gè)男主角的臺(tái)詞,干凈之中帶著純粹。那段時(shí)間,我剛看這部電影不久。
回憶至此,我苦澀的微扯了下嘴角。一個(gè)人融入另一個(gè)人的生命,向來(lái)都是悄無(wú)聲息的。
曾經(jīng)那個(gè)比冬天更冷的夏天,沒(méi)有沈安白我是過(guò)不去的。這一點(diǎn),我泯然于心。在我給他講我所遭受的委屈,我所需要的理解和相信,我那遙不可及的夢(mèng)想,我的孤寂時(shí),他眼神之中情緒顯露著的是他懂的。在很大程度上,一個(gè)人的眼睛是比任何言語(yǔ)都誠(chéng)實(shí)地多的。很多時(shí)候,我在說(shuō),他在聽(tīng),因?yàn)槲抑浪嵌?。在很長(zhǎng)一段時(shí)間,我封閉自己的言語(yǔ),但是在那時(shí),我卻想全都說(shuō)給他聽(tīng)。我知道,他是唯一懂我的人,也是唯一愿意懂我的人。
那個(gè)時(shí)候,甚至于現(xiàn)在的有些時(shí)候,我依然會(huì)感到深深的絕望。因?yàn)槲业墓录牛业奶与x,我的聲名狼藉,一度讓我無(wú)法相信這個(gè)世界。在這個(gè)世界上,我好像找不到屬于自己的一方凈土。
他像是我生命之中的全部光芒,比之太陽(yáng)更甚。他溫暖著我的整個(gè)世界,由內(nèi)之外。隨著時(shí)間的流逝,他融入進(jìn)我的生命便越深,深及血液,如果要將他抽離,除非將我體內(nèi)的血液全部抽離干凈。
用一句簡(jiǎn)單的話,沒(méi)有他,我會(huì)死。
那時(shí),我已走到絕路。這樣的偏執(zhí),早已脫離開(kāi)固執(zhí)的軌道。而沈安白有這樣悄無(wú)聲息的方式完全融入進(jìn)我的生命里,僅僅只用了一個(gè)夏天。
四.只是我始終都不愿意承認(rèn),寧愿長(zhǎng)醉不起。
自從有了沈安白,我的心好似沒(méi)那么疼了,好似漸漸在痊愈。那個(gè)夏天之后,我開(kāi)始上高中,我開(kāi)始學(xué)習(xí)著微笑,學(xué)習(xí)著瘋狂,學(xué)習(xí)著與別人閑談,學(xué)習(xí)著融入人群。
我與世界脫軌太久,傷害始終是不可避免的。我也一度置氣說(shuō)要放棄,他總會(huì)淺笑地溫柔地輕撫我的頭,不作任何言語(yǔ)。我會(huì)驕縱無(wú)比地對(duì)他兇惡泛著白眼,一副極度不滿被他打敗的樣子。在他面前,我向來(lái)都不需要任何掩飾。在他面前,我才是真的我。而不是世人眼前那個(gè)略顯沉重內(nèi)斂且有些自閉的我。只因這個(gè)人,給了我無(wú)盡的呵護(hù)備至和無(wú)邊的寵溺,還有我始終都最在乎的信任和懂得。
日子在磕磕盼盼中前行,轉(zhuǎn)眼之間,時(shí)間已沉穩(wěn)地過(guò)去三年。在過(guò)去的三年,我過(guò)得說(shuō)不上如意,卻也沒(méi)什么不如意。我和母親,依然有不可化解的矛盾,偶爾還是會(huì)有一番大的爭(zhēng)執(zhí),我們已經(jīng)見(jiàn)怪不怪了,但是彼此卻又痛心得很。安白形容,如鯁在喉。我們就像兩顆不大不小的刺,卡在彼此的喉嚨,不致死,卻又時(shí)不時(shí)地疼得要死。其實(shí)我有安白,雖疼卻也再不及以前了。在我和母親的戰(zhàn)爭(zhēng)里,我們從來(lái)都是不平等的,因?yàn)樗龝?huì)有爸爸毫無(wú)余地的支持,而我,在沈安白之前什么都沒(méi)有。我曾經(jīng)很恨母親,恨她和爸爸張牙舞爪一起毫無(wú)余地地欺負(fù)我時(shí),偏偏我還是她親生的,說(shuō)恨她別人唾棄的永遠(yuǎn)都會(huì)是我。而現(xiàn)在卻不一樣了,我有安白,我現(xiàn)在也是可以有人說(shuō)的。那時(shí)的我,只要一想到安白就會(huì)有些驕傲甚至于沾沾自喜的得意情緒。
在學(xué)校的三年,我也一貫保持沉默,讓人退而遠(yuǎn)之。偶爾與人言語(yǔ),狂妄到也得看我心情。安白也不止一次憂慮地對(duì)我說(shuō),這樣不行。我驕縱笑笑,有你就行了。他的無(wú)語(yǔ)也就此被我強(qiáng)權(quán)地壓進(jìn)肚子里。
眼前一片霧氣,一不小心模糊了視線。安白,我知道,其實(shí)你早就提醒過(guò)我。只是我始終都不愿意承認(rèn),寧愿長(zhǎng)醉不起。
五.那時(shí)候,我是真想跟他走,跟他浪跡天涯。
在學(xué)校里,我偶爾還是能看見(jiàn)些許沈諾的身影。偶爾四目相對(duì),卻沒(méi)有所謂的尷尬。在他的眼里,我只看到厭惡,不深不淺的厭惡。
有時(shí)候喜歡一個(gè)人與討厭一個(gè)人,都是沒(méi)有任何理由的。
那時(shí),我們初見(jiàn)之后,我也沒(méi)太在意。只對(duì)那件白襯衣和那句臺(tái)詞印象深刻。之后,我偶爾能接到他的邀約,我都毫不例外一一委婉拒絕。直到第三次,他在電話那頭笑說(shuō),你已經(jīng)拒絕我兩次了,俗話說(shuō),事不過(guò)三。他說(shuō),海沫,給我一次機(jī)會(huì),讓我?guī)阕叱鲋挥心愕氖澜?。三秒之后,我緊握電話說(shuō)好。
那一刻,我在窗戶上看到了安白。他說(shuō),沫沫,走出自己的世界,去看看真正的世界吧。他還說(shuō),或許,真正的世界沒(méi)有想象之中的那么糟糕。所以我對(duì)著電話那頭的沈諾,堅(jiān)定地應(yīng)了聲好。
沈諾好動(dòng),有些時(shí)候像個(gè)小孩子。他很開(kāi)朗,就像是陽(yáng)光一般溫暖著他身邊的人,他的朋友很多,他總是喜歡熱鬧非凡的場(chǎng)面。跟他在一起的時(shí)候,他總是給我講著有關(guān)他的所有事,無(wú)論開(kāi)心與不開(kāi)心。我很少開(kāi)口,總是安靜地聽(tīng)他講,配合著他流露出他想要的情緒。偶爾,他興起時(shí)也會(huì)像個(gè)小孩子般對(duì)我講,沫沫,跟我講講你的故事吧。每次我都會(huì)一怔,好久才回過(guò)神來(lái)。
沈安白,當(dāng)年你是否也是這樣?
在我偶爾興起時(shí),我也會(huì)讓沈安白講講有關(guān)他的故事,他總是寵溺輕撫我的腦袋,淡淡淺笑說(shuō),你就是我的故事,全部故事。我總會(huì)說(shuō)他撒謊,可是我自己卻心知肚明。只是我偏執(zhí)到怎么也不肯承認(rèn)而已。
我的確是他的故事,全部故事。
那個(gè)夏天,那個(gè)黑色的夏天,席卷了我的整個(gè)人生。
那年,高考成績(jī)下來(lái)。算不上失利,卻也是一個(gè)無(wú)顏面對(duì)江東父老的成績(jī)。沒(méi)有高考失敗過(guò),你便無(wú)權(quán)言語(yǔ)他的痛苦。一時(shí)間,各種問(wèn)候電話書(shū)信席卷而至,更可笑的是有些竟是長(zhǎng)年不知所蹤的所謂親戚們,甚至都不認(rèn)識(shí)。這些實(shí)則問(wèn)候,那實(shí)則的背后若深究起來(lái),便覺(jué)得悲哀了。以前看過(guò)張愛(ài)玲的《茉莉香片》,那里面的男主角的境遇倒與那時(shí)候的我倒很是相似,都有種無(wú)法言語(yǔ)的悲傷,長(zhǎng)年陰霾于心。
那段時(shí)間,母親那也不許我去,我知道,她是嫌我丟人了。我被關(guān)在家里,就像監(jiān)禁一般。填志愿時(shí)的爭(zhēng)吵,愿望的扼殺,上大學(xué)還是復(fù)讀,永無(wú)盡止的精神折磨...就像是一把尖銳的刀一般,一道一道刻畫(huà)在每個(gè)夜不能寐的心尖之上,我最不能承受的是精神的壓抑,始終都是。
五年來(lái)的噩夢(mèng)永無(wú)止境,以更加兇猛的姿勢(shì)席卷而來(lái)。我就像是一個(gè)精神監(jiān)獄牢犯,整個(gè)世界一片壓抑慘白。那是我最為激烈的一次,我?guī)纤械姆e蓄還順帶偷走母親床柜下數(shù)了無(wú)數(shù)遍的錢,翻墻跳樓地逃出了這所牢籠。
我用盡全力踢那堵破墻,發(fā)誓永不回來(lái)。踢得腳一陣生疼,安白嚇得連忙扶著我,不再讓我亂動(dòng)。我向他揚(yáng)揚(yáng)手中僅有的包,對(duì)他嬉笑地說(shuō),安白,咱們浪跡天涯去。
那時(shí)候,我是真想跟他走,跟他浪跡天涯。我苦澀笑笑,安白那么聰明,他那時(shí)候一定是知道的。
六.她向來(lái)都是驕傲的,她怎么會(huì)讓別人看她笑話。
我和安白隨便上了輛火車,我被發(fā)現(xiàn)了,補(bǔ)了張車票。我慶幸地對(duì)安白說(shuō),幸好你沒(méi)被發(fā)現(xiàn)。抬頭見(jiàn),卻望見(jiàn)安白緊盯著我那深邃的眼睛。
他在說(shuō),海沫,你還想騙自己多久。
火車上的食物,向來(lái)貴得出奇。為了省錢,我和安白,吃了快兩天的泡面。吃得我人都浮腫了起來(lái)。我呲牙向他叫道,我要吃肉。下一頓的時(shí)候,他就真給我弄了塊炸雞腿來(lái),竟然還有一碗白米飯。我兩眼放光,搶過(guò)便是一陣?yán)峭袒⒀?。吃到一半時(shí),我忽而想到什么。放下碗來(lái),將剩下的半碗飯和小半個(gè)雞腿遞給他,他笑笑搖頭,無(wú)論怎樣都不肯要。望著他纖塵無(wú)染的微笑,我心里一陣抽疼。
第三天,我們下了火車,包卻不知道在什么時(shí)候被偷了。我們?nèi)砩舷录悠饋?lái),總共也不到20元。在那個(gè)陌生的城市,我們逛著一條又一條陌生的街道,仍由肚子咕咕亂叫唱空城計(jì)。肚子咕咕亂叫的那個(gè)人,是我。
我們?nèi)?yīng)聘工作,由于身份證被偷了,沒(méi)人用我們。我們流落街頭,靠著不到20塊生活。買來(lái)的饅頭,安白怎么也不肯吃。我有些委屈地抱著他,給他講:“安白,我只有你了?!彼麩o(wú)聲地拿起饅頭,如同嚼蠟般吃了起來(lái)。此后,他再也沒(méi)說(shuō)他不吃的話,我很開(kāi)心。
第七天,剛好一個(gè)星期。這一天,我們身上已經(jīng)徹底沒(méi)有一分錢了。幾天下來(lái),我臟得不像話,安白依然纖塵無(wú)染,如初見(jiàn)時(shí)干凈透明。那一天,我們漫無(wú)目的地走過(guò)一條又一條的街,直至走到那家精致的咖啡屋。
它很特別,給人一種莫名的落寞之感。
我鬼使神差般地推門走了進(jìn)去,那個(gè)始終對(duì)著我笑很和藹的老板娘出乎意料地沒(méi)有因?yàn)槲移蜇さ难b束將我趕出門。她上前來(lái),將菜單給我,問(wèn)我想要什么,還向我推薦她的免費(fèi)烘焙蛋糕。我訕訕笑說(shuō),可以只要免費(fèi)的蛋糕嗎?她毫無(wú)猶豫地說(shuō)可以,還問(wèn)我要什么口味的。我轉(zhuǎn)頭問(wèn)問(wèn)安白要什么口味的,回過(guò)頭來(lái),只見(jiàn)她有些驚詫望著我,而后便笑笑去端來(lái)了蛋糕。
很好吃的蛋糕,我在一陣?yán)峭袒⒀氏碇螅?xì)細(xì)品來(lái)竟有些許苦味,那是淡淡的卻很入骨的苦澀。老板娘坐了下來(lái),她問(wèn):“你是離家出走的吧。”我點(diǎn)頭,又搖頭。她說(shuō):“我女兒也離家出走了。”她對(duì)著我溫柔地笑了起來(lái),“我女兒離家出走時(shí),看著比你還小一點(diǎn)呢?!蔽殷@詫地望著她,她微嘆息了下,“當(dāng)年,我打罵她也是為她好的。兩年了,我守著這咖啡屋,一直在等她回來(lái)。”她隨后似望了眼安白,繼而笑道:“我女兒身邊,也有個(gè)他”她的眼中泛著光,空洞洞的眼神很是叫人絕望。
我開(kāi)始想母親了,她發(fā)現(xiàn)我偷了她的錢,一定暴跳如雷,在家大發(fā)雷霆呢。老板娘叫住我,她說(shuō):“孩子,回去吧。”她還硬塞給我一筆錢,她說(shuō)“別讓你媽媽等得讓別人笑話?!焙龆?,我酸了鼻子,她向來(lái)都是驕傲的,她怎么會(huì)讓別人看她笑話。
七.前方的路,我們無(wú)可奈何,唯有勇敢面對(duì)。
那天,老板娘留我在她店里洗漱了一番。她說(shuō),回去見(jiàn)母親干凈點(diǎn)會(huì)讓她開(kāi)心點(diǎn)。她還給我穿了一套衣服,說(shuō)是給她女兒買的今年的新款,等著女兒回來(lái)穿。我只覺(jué)得眼睛發(fā)酸。
我踏著沉重的腳步邁出咖啡屋,卻還是遲遲下不去回家的決定。安白跟在我身后,我們又開(kāi)始繼續(xù)著漫無(wú)目的的閑散,鬼使神差地又來(lái)到了咖啡屋前。
兩個(gè)老人正在閑聊。一個(gè)正在向另一個(gè)嘖嘖嘆息,“這家店的老板娘真可憐,離婚了什么都不要,非要守著這破屋子說(shuō)等女兒回來(lái)?!薄笆前∈前?,那家女兒兩年前就已經(jīng)死了,她還怎么也不肯相信,非說(shuō)女兒還活著,要等女兒回來(lái)。”“哎...腦子出毛病了,真可憐啊...”
余下的話,我模糊著沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)。我看著自己身上的衣服,想象著老板娘的模樣,忽而模糊了視線,大腦一片空白。
我轉(zhuǎn)身對(duì)安白說(shuō),“安白,我想回去了?!?/p>
回家的路途上,我們沉默無(wú)言。
是夜,在昏黃的路燈之下惴惴不安。
我踏上回家的階梯,卻被安白拉住了。他輕嘆息“沫沫,我們不逃避了好嗎?”我回過(guò)頭,早已是淚流滿面。他又嘆息了聲輕撫上我的頭,他說(shuō):“沫沫,十八歲了。已經(jīng)不能逃避了?!彼f(shuō):“前方的路,我們都無(wú)可奈何,但是你始終都要學(xué)會(huì)自己勇敢面對(duì)的?!蔽矣帽M全力的擁抱著他,壓抑著嗚咽?!白詈笠淮?,讓我看著你走好嗎?”他無(wú)奈得輕撫我的頭,仿佛積攢了一世紀(jì)的寵溺和溫柔。
良久,我終于開(kāi)始漸漸松開(kāi)他,他轉(zhuǎn)身,背影在我的視野中倒退,愈來(lái)愈小,直至完全不見(jiàn)一點(diǎn)蹤影。我蹲在原地,哭得聲嘶力竭。我想象過(guò)這一天的到來(lái),卻還是來(lái)得這樣地意料之外。
三年前,他猶如救世主出現(xiàn)在她的生命里。給予她完全信任與寵溺。
兩年前,母親帶她看了一個(gè)又一個(gè)心理醫(yī)生,給她開(kāi)了一堆有一堆的藥。
一年前,他憂心忡忡地看著她完全將自己與這個(gè)世界隔絕開(kāi)來(lái),看著她對(duì)他說(shuō)有你就行了的歡喜。
一個(gè)星期前,她固執(zhí)地要他吃那半碗飯半個(gè)雞腿,固執(zhí)地要他吃僅有的饅頭,她有些絕望地對(duì)他說(shuō),安白,我只有你了。
她明白,他是幻影,是她絕望之中所衍生出的最后信念,最后求生的信念。只因太過(guò)沉溺,卻一不小心以為成了真,甚至想要和他浪跡天涯。
那年初見(jiàn),她是要自殺的。餓死的過(guò)程太過(guò)痛苦,他成了她生的唯一救世主。她知道,他知道,他們心照不宣。
只是,她為自己設(shè)了個(gè)死的結(jié)界,別人出不來(lái),她出不去。流言蜚語(yǔ)是把無(wú)形的刀,這個(gè)結(jié)界,身在里面,是死,出去,依然是死。她曾被多少人,當(dāng)做精神病人對(duì)待。連同家人都是,他們的房間里,還藏著小心翼翼防她的刀具和繩子。
她沒(méi)病,她只是對(duì)這個(gè)世界,太缺乏那種叫做安全感的東西罷了;她只是太孤寂,太需要一個(gè)人的理解和信任。
八.這個(gè)世界,終有一天會(huì)好起來(lái)的。
半夜,沈諾打來(lái)電話,他說(shuō),沫沫,你出來(lái)吧。我們也該有一個(gè)終結(jié)了。
足球場(chǎng)內(nèi),他高坐觀眾席的階梯之上,漫身酒氣。他的臉在夜色之中愈發(fā)猩紅,涼風(fēng)肆意,我在他不遠(yuǎn)處坐了下來(lái)。
良久,他開(kāi)口問(wèn):“我們是什么時(shí)候在一起的?”
我搖頭,說(shuō)不記得了。
他又問(wèn):“我的生日是哪天?”
我又搖頭。
他神情有些淡漠,言語(yǔ)也總是淡淡的。他繼續(xù)問(wèn):“我們最后在一起的時(shí)候是在多久之前?”
我還是搖頭。
他說(shuō):“沫沫,當(dāng)我看著你的眼睛時(shí),卻怎么也看不到我的存在。”他拿起地上的外套,站起身背對(duì)著我。他說(shuō):“我的生日是今天,我們是在我生日的聚會(huì)上在一起的。我們最后在一起的時(shí)候正是你的生日?!?/p>
我聽(tīng)人說(shuō)起,那天他還為我準(zhǔn)備了一個(gè)驚喜。
他走了良久后我才起身來(lái),我開(kāi)始懷戀初見(jiàn)的沈諾了。人心終是涼薄,經(jīng)不起歲月的蹉跎。納蘭揮墨寫下人生若只如初見(jiàn)時(shí),是該有多么落寞。沈諾,那個(gè)女孩,我在我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候就見(jiàn)過(guò),是她找的我。
只是,我們那時(shí)的感情,應(yīng)該還算是真摯的吧。我曾經(jīng)是很有自信的,卻終也敵不過(guò)歲月的滄桑。
我又想起了那個(gè)夏天。
我回家之后,母親還是打了我一頓。而后,便煮了一大桌肉給我吃。我忽然想起了老板娘,她現(xiàn)在或許還在等她的女兒。人啊,在孤寂的時(shí)候有個(gè)信念支撐著,再怎么也會(huì)好過(guò)一些。后來(lái),母親欣喜地發(fā)現(xiàn)我的漸漸變化,只是我們之間,仍還是那樣吵鬧著。我想起安白形容我和母親關(guān)系的那個(gè)詞,如鯁在喉,彼此刺傷彼此一輩子。
在以后無(wú)以數(shù)計(jì)的日子里,我漸漸不再封閉著自己,我漸漸學(xué)會(huì)保護(hù)自己,學(xué)會(huì)孤寂,學(xué)會(huì)一個(gè)人?,F(xiàn)在,我可以一個(gè)人逛街,一個(gè)人吃飯,一個(gè)人安眠。只是在很黑的夜里,還是有些許揮之不去的恐懼。
只是偶爾在路邊,聽(tīng)到熟悉的歌,看到熟悉的場(chǎng)景,會(huì)久久也會(huì)不過(guò)神來(lái)。在喧囂的人群之中,會(huì)出神地漫步神游,讓過(guò)往的一起都重新倒退回來(lái)。
安白,其實(shí)我已經(jīng)很努力了呢。我也一直都在這樣努力著。這個(gè)世界,沒(méi)有想象中的那么壞,卻也總好不起來(lái)。
現(xiàn)在,我還是在很認(rèn)真地努力適應(yīng)接受呢。
安白撫著我的頭,他說(shuō),沫沫,會(huì)好起來(lái)的,總有一天,這個(gè)世界終會(huì)好起來(lái)的。
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