初秋，還不算太冷，太陽還是會常常出來露個臉，柿子也還沒有完全過季。我越來越喜歡寫東西的感覺，偶爾我也傳一些到空間里。天氣好的那天，我去打了乒乓球，原來三五年未碰的東西，也不是那么可以輕易地忘記的。我又開始寫日記，雖然偶爾也不太連貫，有心情的時候，能寫好幾篇，沒心情太忙碌的時候，也連著好幾天都不動筆。

這個星期，大多數時間都在忙著一篇稿子，他是我的心血，就像是我養(yǎng)的孩子一樣，雖然師父并不太看好他。在很忙的這個星期，我依然只要一得閑，一有心情就會練我的吉他。很開心，我會識譜和彈簡單的童謠。其實我最初的目標，也就只是能會幾首童謠彈給我侄女兒聽。我很想念侄女兒，我很愛她，她是我的至寶。但是回家之后，和她玩不了幾天，我又會嫌她煩，走了之后，又會很想念她。每當看見一個小孩，就會想念和她在一起的各種好玩兒的事，得出最終的結論是除了費曼和我侄女兒一樣可愛，其他的小孩兒都是不能夠比較的。每次與媽媽通話時，我總會說讓我和琪琪說幾句吧。可是她每次不是在玩玩具就是在看動畫片，很少和我講話，我有些不開心，心想這真是個寡情薄義的小家伙。我也很想媽媽和姐姐，偶爾的時候也會想念爸爸。在很忙碌的時候，會想，媽媽現在正在干什么啊，鍋里有沒有煨燉著我最喜歡的排骨湯。以前在家，我最喜歡喝湯，簡直就是無湯不歡。而現在在學校的食堂，我不喝湯已經很久了。想念爸爸的時候，更多的是有一點兒愧疚，我說不清對爸爸的感情，就像是隔了千叢山一般遙遠，我對爸爸從來都不夠了解，甚至有些時候都不愿意去了解，自然而然，也沒有父愛的深厚之說。我想，我想爸爸的時候，甚至都還沒有想媽媽的三分之一。姐姐在我的心里一直都是神圣的。這些年來，她也離我越來越遠了。我知道，因為她有了另一個家，這就意味著，我們的這個家，不在是她唯一的棲息了。這個殘忍的事實，我用了好多年才緩解過來。那時的自己，還是有些偏執(zhí)和自私的，總以為一直陪著我長大的人，就能像爸爸媽媽一樣永遠不離開，或者說是就算離開，先走的那個人也該是我才對。姐姐現在很幸福，哥哥很好，侄女兒也很可愛，姐姐的工作也算是漸入正規(guī)，一切都很圓滿。很多人都對姐姐很是羨慕，可是只有我知道，因為姐姐值得。因為只有懂得的人，才會知道姐姐是有多么美好。曾有一段時間，我很迷戀一首叫姐姐的歌，聽說那首歌，是那個人寫給他姐姐的。在還很年輕還很愛做夢的時候，我夢想著能出一本書，我的書一定要姐姐來做封面和插畫。在與姐姐通話時，姐姐總是會感慨道，只要我們在進步就是好的，哪怕這種速度很慢。我曾很喜歡給姐姐講我的夢想，給她講我心中所想要的生活，她很仔細地聽，很支持我的冒險。當我寫下一篇自以為還不錯的小說時，迫切地向她分享，結果卻總是不盡人意。就像是她給我看一副她剛畫好的作品，我同樣也是一片茫然的原理。很多時候，我都是很感激姐姐的。因為曾經擁有，因為我們之間有著千絲萬縷永遠無法割舍的血緣。以前我還常常笑說，我的侄女兒也算是有我的四分之一血緣呢。血緣這個東西，真是很微妙的存在。

我過去遇見過很多人，到現在也還是遺留了一些下來。偶爾我們也會通話，也會用社交工具聊天，甚至在大一的時候收到在復讀的好友的來信。那是大一上學期，當我看完這封差點遺失掉的信的時候，我早已是淚流滿面。那時，正是我大學時代的低潮期，感覺似乎遭受到了全世界的背叛，似乎全世界都和我過不去。在信中，她說一個人行走在夜晚的路燈下沉思發(fā)呆，一抬頭，好像就能看見我們過去一起挽手走過的身影。那是我深有感觸的思念，人在最孤單時所產生的幻影。被一個人這樣深念著，前方的路再黑，便不覺得孤單了。后來，一旦我沮喪的時候，我都會翻出信來，默念著給自己聽。我相信，她知道我想給她講的是什么，這點默契，我深信不疑。

以前，我固執(zhí)地只要深交的摯友。所謂深交，那是一種包含著最純粹的至高信任在其中的?？墒乾F在我才明白，君子之交淡若水這句話真是無法超越古今受用的至理名言。深交的，不過寥寥幾人就好，剩下的幾千幾萬甚至數十億的人，你是不可能做到全都一帶而過的。一個人的世界，在你的心里筑夢就好，沒必要拿到真實的世界宣揚。那是一種被人們稱為孤僻的病，是病，總會讓人退避三舍的。另一個朋友，我視她若知己。而我們也從未深交過。偶爾，她會向我推薦一些書，我會向她推薦一些電影。在聊半生緣的時候，我們都有著無限多的感慨。我會將我的心事講給她聽，在我寫出自覺還不錯的文時，我定會第一時間發(fā)給她。因為我知道，她會懂的。我很喜歡我們相處的方式，我猜她也一定是喜歡的。她給我留言道，你知道，在世界的另一個地方，有個人和你一樣喜歡聽同一首歌、看同一本書、還有同一部電影，這種感覺是無法言喻般美妙的。我也有這樣深刻的感受，你看，這就是我們最大默契。雖然我們不曾深交過。高三的時候，我們約定，在十年以后我們一定要再相聚，那時我們要好好談談過去十年間的自己。

白駒過隙，匆匆而已。花開的時候，我不曾心動過。我的青春過于蒼白，以至于每每回憶起來也都有些遺憾呢。我很想念那個人，那個溫暖過我蒼白的青春的人。曾經我們每個人都以為自己是情圣，可是到頭來我們才發(fā)現，自己比誰都薄情寡義。只是因為不愛，只是因為受了點傷而已。這些年來，我時常會想念他，更多的是一種深埋于心無法訴說的愧疚，它在時間的流逝中發(fā)酵，愈演愈烈，最后竟然衍生成一種強大的執(zhí)念，瘋長成無法祛除的頑草，在我的整個世界肆意蔓延。我也曾想過尋找他，卻始終也沒提起勇氣。我想，他也許早已不記得我了，當年的溫暖也許只是意外而已，千萬種可能，但是仍無法消除我內心深掩的愧疚，也許只是，在這個世界上，除了親人之外，我再不可能找到一個他對我這樣好了，那種包容至縱容，至他以后，我還從未再遇見過。這些年來，我始終都欠他一句對不起。而無論他有沒有忘記我，我那記憶如昨日般清晰，都已是對那時年少輕狂的我最大的懲罰了。

人間天涯，不過咫尺間。我們每一個人，都是很多人生命中的匆匆過客；而我們每一個人，也都是一些人生命之中最重要的主角。無關歲月，無關命運，只是相遇，只是相知，只是默契，只是我被你在我生命中的故事深深感動了。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

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