人間天涯
初秋,還不算太冷,太陽還是會常常出來露個臉,柿子也還沒有完全過季。我越來越喜歡寫東西的感覺,偶爾我也傳一些到空間里。天氣好的那天,我去打了乒乓球,原來三五年未碰的東西,也不是那么可以輕易地忘記的。我又開始寫日記,雖然偶爾也不太連貫,有心情的時候,能寫好幾篇,沒心情太忙碌的時候,也連著好幾天都不動筆。
這個星期,大多數時間都在忙著一篇稿子,他是我的心血,就像是我養(yǎng)的孩子一樣,雖然師父并不太看好他。在很忙的這個星期,我依然只要一得閑,一有心情就會練我的吉他。很開心,我會識譜和彈簡單的童謠。其實我最初的目標,也就只是能會幾首童謠彈給我侄女兒聽。我很想念侄女兒,我很愛她,她是我的至寶。但是回家之后,和她玩不了幾天,我又會嫌她煩,走了之后,又會很想念她。每當看見一個小孩,就會想念和她在一起的各種好玩兒的事,得出最終的結論是除了費曼和我侄女兒一樣可愛,其他的小孩兒都是不能夠比較的。每次與媽媽通話時,我總會說讓我和琪琪說幾句吧。可是她每次不是在玩玩具就是在看動畫片,很少和我講話,我有些不開心,心想這真是個寡情薄義的小家伙。我也很想媽媽和姐姐,偶爾的時候也會想念爸爸。在很忙碌的時候,會想,媽媽現在正在干什么啊,鍋里有沒有煨燉著我最喜歡的排骨湯。以前在家,我最喜歡喝湯,簡直就是無湯不歡。而現在在學校的食堂,我不喝湯已經很久了。想念爸爸的時候,更多的是有一點兒愧疚,我說不清對爸爸的感情,就像是隔了千叢山一般遙遠,我對爸爸從來都不夠了解,甚至有些時候都不愿意去了解,自然而然,也沒有父愛的深厚之說。我想,我想爸爸的時候,甚至都還沒有想媽媽的三分之一。姐姐在我的心里一直都是神圣的。這些年來,她也離我越來越遠了。我知道,因為她有了另一個家,這就意味著,我們的這個家,不在是她唯一的棲息了。這個殘忍的事實,我用了好多年才緩解過來。那時的自己,還是有些偏執(zhí)和自私的,總以為一直陪著我長大的人,就能像爸爸媽媽一樣永遠不離開,或者說是就算離開,先走的那個人也該是我才對。姐姐現在很幸福,哥哥很好,侄女兒也很可愛,姐姐的工作也算是漸入正規(guī),一切都很圓滿。很多人都對姐姐很是羨慕,可是只有我知道,因為姐姐值得。因為只有懂得的人,才會知道姐姐是有多么美好。曾有一段時間,我很迷戀一首叫姐姐的歌,聽說那首歌,是那個人寫給他姐姐的。在還很年輕還很愛做夢的時候,我夢想著能出一本書,我的書一定要姐姐來做封面和插畫。在與姐姐通話時,姐姐總是會感慨道,只要我們在進步就是好的,哪怕這種速度很慢。我曾很喜歡給姐姐講我的夢想,給她講我心中所想要的生活,她很仔細地聽,很支持我的冒險。當我寫下一篇自以為還不錯的小說時,迫切地向她分享,結果卻總是不盡人意。就像是她給我看一副她剛畫好的作品,我同樣也是一片茫然的原理。很多時候,我都是很感激姐姐的。因為曾經擁有,因為我們之間有著千絲萬縷永遠無法割舍的血緣。以前我還常常笑說,我的侄女兒也算是有我的四分之一血緣呢。血緣這個東西,真是很微妙的存在。
我過去遇見過很多人,到現在也還是遺留了一些下來。偶爾我們也會通話,也會用社交工具聊天,甚至在大一的時候收到在復讀的好友的來信。那是大一上學期,當我看完這封差點遺失掉的信的時候,我早已是淚流滿面。那時,正是我大學時代的低潮期,感覺似乎遭受到了全世界的背叛,似乎全世界都和我過不去。在信中,她說一個人行走在夜晚的路燈下沉思發(fā)呆,一抬頭,好像就能看見我們過去一起挽手走過的身影。那是我深有感觸的思念,人在最孤單時所產生的幻影。被一個人這樣深念著,前方的路再黑,便不覺得孤單了。后來,一旦我沮喪的時候,我都會翻出信來,默念著給自己聽。我相信,她知道我想給她講的是什么,這點默契,我深信不疑。
以前,我固執(zhí)地只要深交的摯友。所謂深交,那是一種包含著最純粹的至高信任在其中的??墒乾F在我才明白,君子之交淡若水這句話真是無法超越古今受用的至理名言。深交的,不過寥寥幾人就好,剩下的幾千幾萬甚至數十億的人,你是不可能做到全都一帶而過的。一個人的世界,在你的心里筑夢就好,沒必要拿到真實的世界宣揚。那是一種被人們稱為孤僻的病,是病,總會讓人退避三舍的。另一個朋友,我視她若知己。而我們也從未深交過。偶爾,她會向我推薦一些書,我會向她推薦一些電影。在聊半生緣的時候,我們都有著無限多的感慨。我會將我的心事講給她聽,在我寫出自覺還不錯的文時,我定會第一時間發(fā)給她。因為我知道,她會懂的。我很喜歡我們相處的方式,我猜她也一定是喜歡的。她給我留言道,你知道,在世界的另一個地方,有個人和你一樣喜歡聽同一首歌、看同一本書、還有同一部電影,這種感覺是無法言喻般美妙的。我也有這樣深刻的感受,你看,這就是我們最大默契。雖然我們不曾深交過。高三的時候,我們約定,在十年以后我們一定要再相聚,那時我們要好好談談過去十年間的自己。
白駒過隙,匆匆而已。花開的時候,我不曾心動過。我的青春過于蒼白,以至于每每回憶起來也都有些遺憾呢。我很想念那個人,那個溫暖過我蒼白的青春的人。曾經我們每個人都以為自己是情圣,可是到頭來我們才發(fā)現,自己比誰都薄情寡義。只是因為不愛,只是因為受了點傷而已。這些年來,我時常會想念他,更多的是一種深埋于心無法訴說的愧疚,它在時間的流逝中發(fā)酵,愈演愈烈,最后竟然衍生成一種強大的執(zhí)念,瘋長成無法祛除的頑草,在我的整個世界肆意蔓延。我也曾想過尋找他,卻始終也沒提起勇氣。我想,他也許早已不記得我了,當年的溫暖也許只是意外而已,千萬種可能,但是仍無法消除我內心深掩的愧疚,也許只是,在這個世界上,除了親人之外,我再不可能找到一個他對我這樣好了,那種包容至縱容,至他以后,我還從未再遇見過。這些年來,我始終都欠他一句對不起。而無論他有沒有忘記我,我那記憶如昨日般清晰,都已是對那時年少輕狂的我最大的懲罰了。
人間天涯,不過咫尺間。我們每一個人,都是很多人生命中的匆匆過客;而我們每一個人,也都是一些人生命之中最重要的主角。無關歲月,無關命運,只是相遇,只是相知,只是默契,只是我被你在我生命中的故事深深感動了。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )
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