冬天好像過去了。

大衣還沒有完全褪去，最近上海的天空飄蕩著點小雨，有點冷。

初六的時候匆匆趕到上海，到達(dá)家里面已經(jīng)是深夜12點，在地鐵站被告知地鐵已經(jīng)停止運營的時候心里一陣失落，又要拎著行李箱去走一大截的路了，好歹最后還是當(dāng)天回來了，雖然花了不菲的價錢。

深深入睡。

年前回家的時候還是沒有折騰，直達(dá)合肥，周轉(zhuǎn)后和老友一起回家，路上叫上另一老友，三人小聚，感慨萬千，時光真的很不留情，不知不覺四年時間就這么劃指而過，g要訂婚了，有點驚訝，也是情理之中，w‘我也琢磨不透，好像就我一個人這么流浪，沒有根基，沒有安穩(wěn)，像風(fēng)一樣的漂泊，一白二清，g一直說和我一起做點事，我也蠻心動，最后因為一些自己原因還是沒能和他一起，蠻遺憾的，后來他說他要北漂，帶著5w去闖北京，用他的話說，做不好就不回來，問及個人安排，那邊有點失落，沒多問，有點替他心疼。

來的時候我媽在家準(zhǔn)備了很多的東西，揚言到時候給我?guī)е詈笪沂帐皷|西的時候發(fā)現(xiàn)箱子只能裝下我的衣服，也就沒拿別的東西了，這樣也好，少點愧疚，一無安穩(wěn)，一無是處，自己在做夢。路上自己感觸也還是比較多，但現(xiàn)在要是開始捋，我還真沒那個本事，有些事還是在心中比較好，自己清楚，但是不能忘。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

從學(xué)校出來一年時間了，長大了點，知道了什么叫責(zé)任，什么是義務(wù)，什么是期望，什么是結(jié)果，做不到或只能想的事自己想想就好了，不用別人知道或安慰，生活是自己的，別人代替不了，也是，自己做夢做了5年了，應(yīng)該有這么長時間活在自己給自己構(gòu)造的夢里了吧，什么都沒得到，失去的東西卻再也挽回不了。

沒有什么東西比青春更珍貴的。

這幾個字看著很簡單，有故事的覺得更多的是心疼，但我好像麻木了，可能是還沒徹底吧，也該做個了結(jié)了，活著不能為自己，更多的是家人，他們是這個世界上最可愛的，沒有之一。

在家過年的時候很普通，吃飯睡覺，我媽給我說道理，去和家里的表弟打了一場球，才知道自己的體質(zhì)只能用呵呵這樣的字樣來形容，天生一副病樣，清高病還沒有根治，眼里是五彩斑斕的泡沫，每個泡沫都是一個場景，同樣斑斕不缺色彩。

很想寫點東西，紀(jì)念或給自己感悟，于是回家第一件事就是在一堆廢墟中找出紙和筆，但是沒有動，有個希冀，但是落空，回到上海，還是習(xí)慣自己的鍵盤，沙沙的聲音真好聽，能刪除能返回，能記錄不丟失，有時候還會看到游念送給我的那支鋼筆，安靜的在我柜子里睡了好幾年，有點可惜，但是能怎么樣呢。日子好像開始平淡，寫的東西也是無常，回憶、干燥、枯乏，沒有味精，但自己好像越來越喜歡這樣的風(fēng)格了，沒有表演，華麗不宣，說點故事給自己聽吧，這樣也挺好的。

做一個安靜的人，不喧不鬧，自己把自己關(guān)在房子里，對著天花板和電腦發(fā)呆，沒有念想。

因為，

因為絕望。

不敢想自己的以前，不敢正視自己的現(xiàn)在，91年除夕出生，再怎么扯都是離不開25的年齡，用我媽的話說，你哥像你這么這么大的傷害孩子都會走路了，也是，小孩是被我捏著臉蛋長大的，直到第二個，我依舊高傲。5年能改變的事有很多，5年讓我學(xué)會了珍惜和做人，這5年，跨越我最鮮活的生命，從我20的魯莽到安然，改變的太多，也太讓人心疼。

5年，不合適，5年，我不是人，5年，我睡了5年，除了看火車穿越長長的隧道，看到了光明和光禿禿的山丘，還有一條明亮的小河，流經(jīng)黃色貧瘠的土地和寥寥可數(shù)的村莊，夢開始的地方，也是結(jié)束的地方。

風(fēng)吹起地上有一層灰，我擦了下眼睛。

我回到了現(xiàn)在現(xiàn)在，往事一層念想，那么，你們都走吧。

我不是一個喜歡飄蕩的人，但每次行李箱都會拉著我走，不是去尋找什么，可能是為了單純的生活吧，最簡單最真實最安靜最安穩(wěn)。

游念反復(fù)說，張宣，你要知道，婚姻不能將就，別讓自己后悔，跟著自己的心走，我把這句話送給了很多人，也送給了我自己，我很信任游念，直到，我開始不相信自己。

我還是渴望生活的啊。

年輕過一次，真好，感謝你們，讓我認(rèn)識自己。

老天給了你生命，父母給了你生活，我們只能給自己命運，該是我們的，會來的，時間節(jié)點，我們只好等待，不忘初心，我們既然沒有辦法去時間的前面偷窺，那只好跟著時間去慢慢行走，直到有一天，我們知道自己該停下來。

昨晚看到陳會老師的筆記，很是心動，看她在回憶自己的青春和現(xiàn)在的生活，字里行間帶著清澈，比我的干凈，比我的奮發(fā)，好像所有人都開始另一種生活了，和我站在一條線上的人應(yīng)該不多了。

我背負(fù)著光明，卻站在黑暗。

我手持鈍劍，卻渴望著再次劈天。

我像個傻子，我像個傻子，我個傻子。

可是我今晚的主題應(yīng)該是積極主動的，充滿斗志和不羈的，我自己也不知道自己在陳述什么，即興還是隨筆，我自己也不清楚，腦子里沒有片頭，之前安排好的文字和段子都消失的一干二凈，不見蹤影，每次都這樣欺騙讀者和自己真的不好，可能算是一個發(fā)泄吧。

不甘，墮落，破土，心疼。

撕心裂肺。

但是沒有咆哮，安靜是最有力的力量，足以讓一切黑暗感到恐懼，比恐懼更恐懼的是恐懼的本身，這是哲理，是我，是我的影子，我在夸大。

穿越好像停止了，心跳的沒有那么急促，最溫暖的時候是餓了的時候有碗米飯，而不是一張相片，是溫暖的被窩，而不是夢想，夢想要是可以實現(xiàn)，那么請叫我馬云。

我自己飄蕩，我自己給自己安穩(wěn)，租住在一個溫馨的小房子里，和強強孫大爺扯淡，大口的吃著自己做的米飯和蔬菜，安靜的洗自己的碗鋪自己的被子。

外面黑蒙蒙的天，沒有星星，希望明天沒有雨。

可以下雪，可以刮風(fēng)。

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