時間過得很快，一晃自己都已成為大小伙了，但是沒有想象中的那樣帥氣與灑脫。不要問我為什么，因為我自己都不懂。

出生平庸的我總是想著能過著帥氣的生活，這種帥氣是那種灑脫型的，不用去恭維任何人。相反的，我覺得現(xiàn)在的我是孤獨的矛盾體，既想擁有受到別人的認可所帶來的喜悅，又不想要受他人注視的眼光。越是長大，看著身邊的好朋友們眼里帶著的總是功利心，盡管自己無法擺脫這份功利，但早已厭倦了這些。生活總不可能像陶淵明“采菊東籬下”那樣灑脫；不能像李白那樣沉醉于詩詞歌賦中。他們看起來如此灑脫超然，但內(nèi)心還是會想著自己竟會落入懷才不遇的境地，也許也只是在醉生夢死之時才能釋懷所有。

作為經(jīng)濟沒有獨立的我來說，矛盾更像是被什么激化似的，越是空閑的時候腦袋總會回蕩著那些困惑。還沒回家之前總會報以堅持一段時間就可以回家了，就可以閑暇幾天，放任自己一下的態(tài)度，但是真正回到家以后，卻沒能讓自己安靜下來，一會父母就因為一些瑣事而吵得不行，一會傳來的又是剛晉級為母親的姐姐對于家庭的抱怨，縈繞于耳邊。母親漸漸老去，身體狀況也會令人擔憂，這些都無法讓自己靜下來。有時候想問題的角度不同，給予的錯覺也不一樣，有時會覺得很多事情也沒什么，有時又會覺得很多問題隨時會像活火山一樣不知道什么時候會噴發(fā)。

有那么一句話，存在即合理，非常概括性的回答了一個問題，你會覺得說得很有道理，卻又有種感覺那就是它什么都沒有回答我們。在這種矛盾的驅(qū)使下，很多事情都喜歡一個人去完成，這樣就不用去顧忌別人，你累了，你可以停下來休息，無論你休息多久，也沒有人會催促你抱怨你，也會覺得現(xiàn)在也很難找到那么一個人可以向他傾訴你的所有。不知道是自己的交流方式錯了，還是自己對別人的信任感在慢慢缺失，總是很難找到一個和你價值觀相似，喜歡靜靜陪伴著我做著我喜歡的事，在落寞之時給予鼓勵，在順境中靜靜的看著我。但實際的我還是顯得那么孤單，盡管在人前我不是一個不愛說話之人。

我希望“ 孤獨的矛盾體”的“孤獨”只是個修飾的形容詞,而“矛盾”也僅僅是個定語而已。

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