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寫在二十二歲病重

2015-02-25 11:05 作者:曹嘉沫  | 4條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

于嘉沫 / 文

時光一晃二十二個秋就此過去,如今躺在病床上的我,望著頭頂懸掛的點滴瓶,總有絲絲的涼意縈繞著我全身,空氣中滿是藥物的刺鼻氣味,時不時走過幾個白大褂的醫(yī)生以及更換點滴瓶的護(hù)士,我能感覺到在生命垂危的時刻,多么希望有個你的人在身邊陪伴。

往事不堪回首,可回首起來,那些走過的足跡已經(jīng)隨著歲月的風(fēng)沙逐漸斑駁,生命里總會有一個角落住著一個人,不曾被提起,卻時常出現(xiàn)在腦海中。歲月荏苒,時光的流逝淡去了多少的背影,但記憶之中總有些撥動心弦的畫面,即清晰又模糊。躺在床上靜靜的數(shù)著過往的云煙,心中的感慨不由而生,相遇總在盛開最美的花季,卻在飽經(jīng)風(fēng)霜之后,化作一葉凋零,失散在流年過往的風(fēng)塵里。

總不能接受病重的事實,回想起來那是幾年前,我第一次躺在病床上的時候從未想過死亡的含意。隨著時間的推移人生總會有盡頭的一天,但也逐漸發(fā)現(xiàn),很多事的時間單位越來越長,動不動就是幾年幾年的。

在很多的時候總會覺得有好多想做的事卻沒有去做,可是回想起來,記憶中已經(jīng)塞滿了荒唐。就像以前常常說將來要怎樣怎樣,可對于現(xiàn)在只能說曾經(jīng)怎樣怎樣過,至于將來可能誰也不想談會是怎樣怎樣的。因為在下一秒可能發(fā)生的太多,一切都是無法掌控的。

這幾年通訊錄里的電話號碼也越存越多,然而那種可以通宵促膝長談的人,日日減少。有些號碼從關(guān)機(jī),停機(jī),空號,可突然有天它離奇的撥通了,不要驚訝,因為接電話的不再是哪個你想找的人。世間所有美好的事物都耐不住時間的打磨,容顏的老去,曾經(jīng)所有的美好都將被覆蓋上厚厚的灰塵。此刻思念在蔓延,寒冷的正在侵蝕著的我的思緒,手冷得有些顫抖,為了字不太潦草,我不得不時常停下來暖手。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

面對人生,我總會想到?jīng)]有邁不過去的坎,無論何種苦難,學(xué)者都會把苦難當(dāng)成一片落葉,踩在腳下,走過路段,忘掉已逝的滄桑,哪怕身旁的景色不是曾經(jīng)的理想,也要忘掉路面上落葉留下的荒涼痕跡。

對于經(jīng)歷了二十二年的人生的我已經(jīng)收到過兩次病危通知書,似乎太荒唐的第一次和太搞笑的第二次,結(jié)果是我總是很幸運。真是天有不測風(fēng)云人有旦夕禍福,也許哪天你就在不知不覺中離開了人世,生活中總是有喜有悲,如果缺少了誰都會是不完整的人生吧!我想生命的含意在于付出,你付出了,總會有所收獲。

這一年,大概算是我最痛苦的一年,思念愈發(fā)的沉重,經(jīng)常用酒來麻痹自己,明知身體不好,卻總不會照顧好自己。然而都沒有關(guān)系,因為沒有找人傾訴過一次,甚至認(rèn)為,那些安慰都是毫無作用,毫無意義的。經(jīng)常整天對著花草,在我心情不好的幾天它們也就跟著遭殃了。

在很久很久前遇見了你,可能是太早了,早的都來不急慶祝,來不急收獲,它就凋謝了。在你看來是太晚了,晚得都沒有時間去悲傷,沒有時間去追尋,就消失了。無論是太早抑或是太晚,我想都不再重要了,重要的是生活還要繼續(xù)。

至于其他的,日思夜想,想通了,也就可以靠在床上歇息了。我向往住一個地方,哪里有一棟小房子,還有一個小院子,院子里面擺種了我喜愛的花草,有我親手栽種的蔬菜,每天親自給自己做可口的飯菜。每天清晨迎著陽光,在晨跑中度過,之后我將忙于一天的工作,待夕陽西下在院子里品一杯濃香的茶,夜幕降臨,在溫馨的臥室里寫幾許文字,記錄幾許故事,在這向往的溫馨的家。

“我不去想能否成功,既然選擇了遠(yuǎn)方,便只顧風(fēng)兼程,我不去想身后會不會襲來寒風(fēng)冷雨,既然目標(biāo)是地平線,留給世界的只能是背影?!蓖魢娴脑婎H有幾分豪氣,但我更愿意將它看成青春的誓言,青春就是如此的任性。人生不可能永遠(yuǎn)活在青春,時間在默默的推移,歲月終將抹去童顏,直至你滿頭白發(fā)。在青春的路上,總會放逐一次,去遠(yuǎn)方,無畏前方的路,這才是青春的含意。

靠在床上的我敲擊著鍵盤,看著不太潦草的文字,很慶幸還能寫完,此刻我很想放縱自己,可是該死的醫(yī)生,給我開了太多的藥,我不得不對自己的身體負(fù)責(zé)。

寫在二十二歲病重。并祝自己健健康康。

落筆于2014年12月19凌晨

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/3733496/

寫在二十二歲病重的評論 (共 4 條)

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