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點到為止

知道一切已經(jīng)在發(fā)生改變的時候,知道十年來小心翼翼維護的快要破碎的時候,知道過去永遠只是過去的時候,知道光陰承托的感情已經(jīng)不堪一擊的時候,知道……

那些舊時光,是否別來無恙?

知道的東西太多太多,卻沒有人給我消化的時間,一切都無法挽回了。

不是不難過,也不是沒有想過挽救,只是擋在自己面前的東西還有很多很多,漫漫時光中,偏離軌道的,已經(jīng)消失的,失去意義的占據(jù)了純粹感情中一大半,我們越走越遠,甚至都沒有好好的說一句“再見”!就這樣,各自消失在人海中。

以前認為,不管相隔多遠,不管多久不見,什么都可以美好如初!其實,空白的現(xiàn)實,蒼白的感情,成了我們難以說出口的理由。誰都不愿意承認,諾言、約定、祝福、承諾,沒有留下任何痕跡,就這樣失去了蹤影。

成長讓自己變得忙碌,忙碌會抑制自己東向西想,只是,偶爾空下來的時候,會覺得特別的孤單。拿起手機,翻開電話薄,卻不知道要打給誰。莫名的委屈,卻再也無法開口說出原因。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我是一個疲于感動的人。但是,仍然記得最初聽到一句話,讓自己感動了很久很久,(你若安好、便是晴天)

這世間,有誰會把別人的安好當成自己的快樂?如果很榮幸很榮幸的遇見了這么一個人,我亦是珍之重之。因為不容易,所以我會特別特別的在意。后來才明白,各安天涯的我們,了解了生活不易的我們,早把快樂看淡。在乎的,只是彼此的平安。只有真正在乎的人,把你放在心上的人,才如此重視你的平安。

我們不問喜樂,只求平安。

仍然記得當初自己說過的一句話:我們要的快樂不在多,能微笑就好。我們要的目標不再大,能滿足就好。我們要的想念不在深,別忘記就好。我們要的知己不在多,能懂自己就好?,F(xiàn)實,正是印證了這句話,我們真的沒有辦法做到更多。所以當時間過去,有人問自己一句:還好嗎?最近怎么樣?我們就應該心懷感恩。

我覺得很幸運,因為我的知己有很多。他們都不在身邊,但是我知道,他們都關心著我,更不會忘記我。我更知道,當我們時隔經(jīng)年再相聚時,不會覺得陌生。這樣,就夠了。

一開始的自己,很討厭沉默,但現(xiàn)在的自己,卻經(jīng)常沉默,因為沉默真的可以抵擋很多東西。沉默更是一種無聲的抗議。當然,沉默也是回避,是喧囂……

還是那么喜歡吃巧克力,卻不再是因為心里苦。還是那么喜歡獨處,卻不是因為孤獨。所謂的質變,就是這樣吧?我欣喜于這樣的改變,我更沉醉于這樣的改變。我依舊相信,我會風得意,風生水起。我很滿足,身邊的人很好,對我也很好,于陌生人相識,因為緣分在一起,愿意給你一個微笑,一句問候,一份幫助,就已經(jīng)很不容易了。因為沒有人有義務去幫助一個陌生人。

人,都是這樣的。沒有對或錯,好與壞。不過,都是為自己而已。

(當細小的塵埃掉落地面的時候,濺起的灰塵蒙了我的眼,于是,世界在我面前變得模糊。)

當時間倒退,我把畫面切到高二,擺在我面前的就是這句話,那個時候,為了這句話,感動的天翻地覆,而現(xiàn)在,卻覺得幼稚可笑。也許成長。就是把美好的東西毀滅給自己看。也許成長,就是當世界破碎在自己面前的時候,我還能看見希望。也許成長,本身就是一件很殘忍的事情。我們會對自己以前信奉的東西嗤之以鼻,但更多的時候,是深思,是問自己,為什么會變成這樣?

答案,只是一句長長的嘆息……

或許,并沒有想象中的完美,一切,總是不盡如意。但是,我們還是在這個世界上掙扎。只是為了活下去。

有人說過:生下來,活下去。生不對,死不起。

這是在絕望邊緣掙扎的人說出來的吧?我們一直不曾停歇的往前跑,跑得精疲力盡,傷痕累累。這都不痛,痛的是當我們回頭的時候,才發(fā)現(xiàn)身后的景致一直不能完整而又充滿溫馨。痛的是當你不顧一切向前的時候,終點沒有人在等你。痛的是當你用生命去拼搏的時候,卻沒有可以給予的對象。這才是悲哀,這才是欲哭無淚……

或許,對于人,我們就不應該抱有太高的期望。因為人有自己的思維,而思維是主觀的。所以存在變動,恰恰這份變動又是他人無法控制的。于是,就有了懷疑、猜忌、欺騙、謊言、罪惡、貪婪。

(我們一路成長,跌跌撞撞,也許遍體鱗傷,也許滿目瘡痍。但是,最后,我們一定會活得很有陽光!)

不論什么時候,不論遭遇什么。我們都不可以借故墮落,一個人任由自己在泥沼中掙扎,都是不值得原諒的。所以我們要自己,要照顧好自己。就算不為自己,也要為自己的父母

從前聽說過一句話:我們的平安,就是對父母最大的報答。覺得說這句話的人很自私,但慢慢長大,我現(xiàn)在才明白這句話的含義。父母辛辛苦苦把我們撫養(yǎng)長大,傾盡自己的愛讓我們成長。如果不愛惜父母用自己的生命保護的我們,那么,還有什么好說的呢?成長中有些痛只能自己去體會痛苦不會是一輩子的,但父母的愛是會隨著時間不斷加深的,所以,最后,我們一定會活得很有陽光。

敲下這段話之前,我才和自己的父母爭吵,這也算是一種諷刺。允許有沖動不能自控的時候,但是,請記得,在傷害了之后輕輕的對父母說一句“對不起”也算是一種慰藉。

(你成全了自己的花好月圓,我收獲了滿地碎片)

一直都覺得,有故事的人會很美好。當有一天自己真正釋懷的時候,或許就會和我一樣,把故事一字一句寫下來。因為回首時,不會再有悲傷。有些事情,早該淡然面對,人生中扮演過客的人太多,我們要學會模糊他們的樣子。因為心也和站臺一樣,總要有人離開,才會有人進來。承載了太多,會累。清空了,又覺得太涼。

時過境遷之后,最怕聽到的就是物是人非。有一些改變,總能讓我們痛在心尖上。不愿意承認,也不能夠接受。當時都以為過不去了,但是最后,都消散在時光中。時間,真是個好東西,可以幫助我們遺忘一些不能接受的事情。在這個過程中,也有人永遠的離開了自己,真是自私,用死亡這種最霸道的方式,永遠的占據(jù)在自己心中。只是每每觸碰,還未開口,便已泣不成聲……那是一道不能觸及的暗傷,藏在心中慢慢的疼,就算結痂,那也是一道疤。

有的時候刻意的去想起,像是懲罰自己一般,讓自己痛,讓自己清醒。生命怎會不痛?因為痛,才有不痛的一天。相比之下,我們才會珍惜。以前的自己不夠淡然,遇到事情后表現(xiàn)的很激烈,那個時候,似乎有用不完的精力與力氣。據(jù)理力爭時,一般都是用咆哮的方式。從來學不會輕言細語?,F(xiàn)在呢?沉淀下來了,知道了,即使自己不出聲,也同樣可以給人壓力,只要自己是對的。不在歇斯底里,不在張牙舞爪。這就是成長嗎?

(親愛的泰迪熊男孩,生活不是小說,沒有吃不完的糖果和華麗的圣誕樹,你永遠不會知道,有些人在和你說了再見之后就真的再也不見了?。?/p>

我們把自己當成是灰姑娘,幻想著在哪一天一場美麗的邂逅中遇見自己的王子,我們愿意抱著這樣的想法沉沉的睡去。午,期待著在華麗的舞池中穿上自己的水晶鞋。回到現(xiàn)實中的我們會變得頹廢,因為現(xiàn)實會告訴我們,只有公主才可以站在王子的身邊,水晶鞋在午夜過后就會消失,灰姑娘只存在于童話中,而我們,卻不是公主?,F(xiàn)實會把我們的幻想擊得粉碎,沒有跟我們留下一絲碎片。

(我們要讓牙齒天天曬太陽,因為誰也不知道在下一個路口,驚喜就會一下子全部用光,那巨大的落差,要如何承受?)

我們喜歡控制,喜歡一切都在我們預設的軌道上行駛,如果脫離了軌道,我們會不習慣,甚至會感到恐懼。其實,我們都只是提線木偶,生活操控著我們的一舉一動。每一個動作,每一個表情都是在演繹。就如同,有時候,臉上的笑真的不代表心里的快樂。我們費盡心思找快樂,總覺得自己不幸福,其實,我們擁有很多,就捏在我們手里。只是,從來沒有人愿意攤開手掌來看看。審視自己的幸福。想要的太多,通過各種方式去爭奪,哪怕為此丟失自己原本擁有的,只是因為那時新鮮的,自己沒有的。僅此而已?;剡^頭的時候,才發(fā)現(xiàn),得不償失。這個時候,我們又會后悔,失望,難過。處于這種狀態(tài)中,一直循環(huán),有意思嗎?

(去參加舞會,丟掉了低調隱秘自己的黑,穿上了粉紅的公主裙。果然,不適合我!)

會刻意改變,去遷就別人,因為對方很重要。也會愿意為了對方低到塵埃里,刻意忽略自己的不適應與厭惡,然后得出這原本就是個錯誤的結論。在塵埃里開出的花朵是灰暗的。就像華麗的舞臺劇失去了聲音,再完美也有致命的缺憾。

我不適合遷就,也不會去遷就。所以別人說我強勢、尖銳、傲慢。其實我只是不想委屈自己。從心底抗拒的東西,為什么要硬逼自己去接受?不喜歡我?有什么關系。因為我也不喜歡你,我們不又扯平了。

我最喜歡的。就是和每個人銀貨兩訖。

有人說我薄涼,說我沒有感情,說我是冷血動物,說我世故,說我圓滑,說我拜金,說我膚淺,說我可憐,說我清高……我謝謝他們的贊美。我正是靠著這些活下來,我一點都不覺得可恥。一直被保護,被關愛的他們,又怎會明白?這個世界上永遠沒有感同身受這回事,針刺不到別人身上,別人永遠不會知道有多疼。所以,我們不要輕易的去刺探別人的秘密,也許,那不是一個秘密,而是一個傷口。揭開別人的傷疤,你要有能夠承受的能力。我會在自己的身邊筑上一層厚厚的墻,上面掛著“生人勿進”的牌子。因為我只是害怕傷害而已。一路上跌跌撞撞,把一顆年輕的心縫縫又補補,脆弱如斯。再也經(jīng)不起摧殘。習慣性把自己保護的緊一點,再緊一點兒!

堅強是一個中性詞,它代表著我們比別人內心強大,也代表著我們必須承受某些難言的痛苦)

媽媽曾經(jīng)說過,女孩子不要太堅強,這樣會讓別人覺得你不需要疼愛。我對這句話嗤之以鼻。自己愛自己就好了??!干嘛巴巴的奢求別人的愛?后來媽媽說,你還小,不明白,有些愛,不是自己能夠給自己的。我還是不以為然……冷了,就給自己添一件衣服;餓了,就給自己買一塊面包;困了,就安穩(wěn)的睡上一覺;累了,就給自己放個假。只有自己的愛,才最安全,最踏實,最放心。永遠不擔心欺騙和背叛。我還沒有成熟到,可以原諒背叛!把希望寄托到他人身上,風險太高。而恰巧,我又是個輸不起的人。

生活太無聊,我也很無聊。

每天吃飯,睡覺。睡覺,吃飯。平淡無奇,毫無新意。我也有種江郎才盡的感覺了。唉……

斷斷續(xù)續(xù),無法拼湊完整。是一種內心的喧囂吧。因為寂寞,卻又無法為所欲為,所以才這般憋屈。有的人愛說下一輩子,相信輪回。卻不知,輪回是時間永恒的欺騙。

就這樣,點到為止。

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