2015年的春節(jié)轉瞬將至，回首這一年走過的路，在自己身上的確發(fā)生了一些事，但主要還是見過的生活多了，思想產生劇烈的動搖，對人和事物的看法在兩個極端左右搖擺，迷茫成為生活的主旋律。

很多事情沒想好，以前堅信不移的現在有時會嗤之以鼻；以前厭惡反感的現在有時會覺得天真美好。

從小受的正統思想特別嚴重，讀過很多期《讀者》，看過很多期《中國夢想秀》，被灌輸過無數遍“人活著就要做自己喜歡的事”，所以，因為奔波忙碌，看似繁忙充實的生活并未能給我?guī)矶嗌?a target="_blank">快樂。 因為我不喜歡我的現有的生活習慣，所以排斥，那是一種從內心無法消解的抗拒。 雖然不是特別忙，每天無所事事，心里空落落的，只想快點逃離這個地方，正如上班時極不情愿去坐交通車一樣。 閑的時候，責怪自己浪費青春；忙的時候，埋怨自己太累。 這種狀態(tài)一直持續(xù)很久，最厲害時，坐在電腦前經常幻聽。 那種狀態(tài)持續(xù)了更久，我常常意識到我對這城市是如此陌生，有時候看到大姐們在跳廣場舞，我時不時的發(fā)一個矯情的說說： “每當去廣場時，總能聽見歡快而響亮的歌聲，有時是《最炫民族風》，有時是《小蘋果》，一群大姐，有時也能看見一些年輕人，在那里跳著廣場舞，舞姿熱烈而奔放，可以明顯的感受到歡愉和喜悅的氣氛。

我每天面對枯燥乏味的點點滴滴，一個人孤寂的在電腦前，麻木的打著游戲，或者木然的看著電影電視劇，又或者百無聊賴的刷著網頁，守著渺茫的前途，面對“不知會走到那里去”的擔憂。 原來這個世界并不是以你為中心，你在失意落魄苦悶煩躁各種不爽各種吶喊時，你的聲音太過微弱，被淹沒在快節(jié)奏的時代里，沒人愿意停下腳步聽你述說，人是太忙了，有時忙到我們沒有時間述說，只是馬不停蹄的往前趕。

我似乎忘記了當初的夢想，城市的繁華與昌盛，和我有什么關系呢。 我不知道應該對誰說，但很想說：我想我的童年，我不喜歡我現在的生活，這繁華的世界里也容不下我。我沒有野心，也沒有能力，在這偌大的城市搶的一席之地，只能像顆螻蟻在這里奮力的爬行著，唯恐被別人踩死?！?每次想我父親時，我都會問自己三個問題：“當初為什么不聽父親的話”，“你在父親面前那么蠻橫，最終你受益了什么”，“你有什么理由、為自己的無知而辯解嗎”。 如果第一個問題還可以回答：”因為年少無知，以為往后會有美好的東西在等我”，那么第二個和第三個問題我實在不知道怎么欺騙自己。

歲月留在身上的痕跡只有自己夜深人靜的時候清楚地咀嚼一番。 可當我真的看到我所想像的“老年人的日子”，其實并沒有那么糟糕，甚至和我想的絕然相反。他們習慣重復，他們有很強的責任心，他們忍受著單調枯燥，他們是這個社會的中流砥柱，這個世界并不只有藝術、文學、管理、旅游、我們還需要穿衣吃飯、住房子、坐火車，而這些就是我們很多高喊夢想所不恥的那類中年人在做的事，這個世界并不只有成功者、富豪、高官，更多的是堅守在崗位上的小人物。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

人年輕時都有夢想，而且大家出奇的一致，無非不過是，環(huán)游世界、出出走走、見見世面，有一間自己的小店，成為演員、歌手、主持人、作家、企業(yè)家這類的人物，我可以毫不客氣的說，在這些所謂的夢想里，大多數人都不知道自己在夢想方面有沒有天賦，而且絕大部分人都是說說而已，付出實際行動并且堅持到底的很少，他們之所以“追求”這些夢想，無非是看重那些令人羨慕的光環(huán)，多半是沖著名利和財富去的，還有些就是出去旅游、開家自己的小店這類的，這些倒不是因為物質，而是貪圖不用工作不用孝順父母不用操心房子可以敞開心扉沒心沒肺的玩，當然這些空想都不會實現，末了，他們最后總會來一句：我們還是敗給了現實，敗給了時間。

年輕時，我站在青春的尾巴上，我發(fā)現我在做類似的事情，每天不好好工作，不好好學習，盡想著那些遙不可及的幻想。而喚醒我的正是“中年人的日子”，每次在辦公室里面閑聊的時候，同事聊起他們的家庭那種滿足和喜悅，聊起工作時的那種充實和自信。影響我最深刻的還是跟我對辦公桌的那位；陸姨。她讓我明白這些觸手可及的生活才是真實的，盡管它重復枯燥，苦悶繁重，壓得人喘不過氣來，但它真實，人總不能一輩子活在虛幻中。 一邊很不情愿勉強度日，一邊心甘情愿但單調枯燥。以前第一種情緒多一些，后來情緒累積到不行，就想通了，用第二種思想來安慰自己，逐漸的就演變成第二種，也許我天生具有浪漫主義，也許我做的虛幻的夢做的太久，盡管第二種態(tài)度輕松，讓人不要想這么多，但我實在很難心甘情愿的過這種生活。所以，常常是不滿足現狀，自尋煩惱。

今年我整理了個散文網，還在空間發(fā)了不少日志，說說更加不計其數，給我的感覺，因為我的文章雖然沒有多少鑒賞力，但基本的好壞還是可以分清楚的，回顧自己寫的東西，重復的話題很多，而且大多很空泛，主要內容大多數限制在感慨個人命運上，其實說白了也就是發(fā)牢騷，頂多的就是發(fā)的牢騷長了一些，會堆砌一些辭藻，沒有多少有內涵的成分在里面，更加稱不上文章。 這種不自信，直接導致了我對自己人生的質疑，我覺得我總是在做一些沒用的事，它耗費了我太多的時間和精力，而且還會把我?guī)揭粋€錯誤的方向，我太容易因為寫說說而情緒化，陷入一種悲情的氛圍里， 我太容易因為寫說說而進行刨根問底式的思考，鉆入一種自相矛盾的對立的觀點里。 這些對我的生活沒有多大的幫助，相反更多的是害處。 我曾懷疑過我寫說說的目的，曾經把它定義的很高，希望我寫出的說說可以作為一種思想永久的流傳下去，改變一些人對一些事情的看法，或者在人們價值觀形成的時候可以起到一定的作用，把這個世界往正確的方向引領，后來我發(fā)現也許這并不是我最真實的想法，也許我就是想通過寫說說改變自己而已，好吧，其實這些都是我想多了。 我只是通過寫說說，來提高我想學習的意識罷了。所以我特別注重自己寫出的文章，雖然是發(fā)布在空間這種基數少的可伶平臺上，但每次我還是會情不自禁的點開瀏覽那一欄，看有那些人看過我的文章，還是會為某人給我點贊而欣喜不已。 自卑的人最需要的就是別人的認同，我總是把自己的價值放在別人的評論上，結果就是大失所望。

唯一，使我欣慰的就是我的散文網里的；領導管理好友們，一直以來對我的支持與鼓勵，我在這里謝謝大家。祝；大家新年快樂。

寫到這里，重新檢索年少的記憶；初中學物理的時候，有一個映像很深刻的定理，“量變產生質變”，說的是你不停的努力堅持，重復著一遍一遍，當數量到某一個節(jié)點的時候，就會發(fā)生質的飛躍。 曾經我對此深信不疑，一度十分迷戀題海戰(zhàn)術，相信時間的堆積總會給你一個結果，后來高考失敗我也沒懷疑過題海戰(zhàn)術，而只是責怪自己不努力，沒有把更多的時間花在學習上。 這種“量變產生質變”的思想根深蒂固，導致我現在寫不出好的文章，就會不停的責怪自己讀書不夠，積累不夠，寫的不多，對寫作技巧的研習不夠。 但是在我空間的那些文章并沒有多少人看，甚至有些文章壓根就沒人看，同時也并沒有得到多少人的認可，可是我想“寫點什么的”熱情并沒有退卻，我寫的時候依舊很開心，我可以毫無顧忌的抒發(fā)自己的情感，我可以肆無忌憚的談論我對事物的看法。 我才明白，我寫說說是純粹的為了學習，不為獲得別人的認可，我就是想寫而已，我就是享受其中的樂趣。 我再也不會去想我寫說說的意義，我也不去想有多少人可以看到我的文章，我覺得人生中應該有這么一件事存在，它不因外在的因素而驅動，而是內心深處最原始的一種本能。它不會給你帶來什么，你甚至找不到做它的理由，它是你在這復雜的世界里最后一道防線，在你無聊苦悶、失落絕望的時候，讓你覺得自己還是個人，自己還活著。 我覺得我挺幸運的，我遇到了優(yōu)秀的朋友，我找到了這件事，就是寫我的心情 。 我再也不去糾結寫說說，跟著自己的心走就好了。 很多事情也許一直想不通，但生活總歸要繼續(xù)，雖然有點自欺欺人。但我還是想說：要相信，努力生活，前方等你的都是些美好的東西。

我正在刪除，2014年霉運正在刪除中 … ━━━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉▉ 100% ━━━━━━━━━━━━━刪除成功2015..紅紅火火，順順利利，心想事成。

2014再見、2015你好。

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