流浪這個詞至今我還是沒有確定他在我心里的定義。

小時候我的夢想是以游走世界為目的方式去進行我的流浪生涯。但至今我仍記得很清楚的是，當我第一次說出我的夢想是去流浪時，自己腦里出現(xiàn)的那種“高大”形象。穿著破破爛爛，蓬頭垢面的拖著一個大麻袋在拾荒。那種場景不免讓自己有所失望。以至后來我也不愿再提及這件事情。因為那時候我不確定在別人的腦里是否出現(xiàn)的也是這個畫面，這難免會讓我覺得自己確實是有一點不爭氣，傷了家人的臉面。而父親又是一個特別大男人，很嚴肅，很要面子，很強硬的人。從小就對我灌輸大男子主義的思想，因而在他面前從不敢有流浪之說。

長大后我開始以流浪的方式去生活。慶幸，我并沒有穿著破破爛爛，蓬頭垢面的拖著一個大麻袋，只是確實知道了什么叫做不易。后來我又為自己改了一下這個詞在心中的定義。漂泊。因為居無定所。

其實家人通常都是不愿意的，總怕我在外邊吃了虧受了委屈，雖不是大富大貴人家的孩子，父母到現(xiàn)在依舊在努力的奮斗，然而對自己的孩子一直都是護在手心里，不舍得有半點委屈。

我從小性格就過于執(zhí)拗。不好好讀書，心里還裝著一大堆荒謬的想法，從來都是個想一步登天的人，因為聽說大學的生活很自由，在念中學時就盼望能上大學，但不是好學，我是想，直接上大學，因為上課的時間不多，還可以理所當然的玩。當然這個想法是不予實現(xiàn)的。學校始終是留給愿意上學的孩子的。

雖然父母不斷的操心，甚至想如了我的愿不再逼我上學，可是還是不愿放棄的把我送到這里那里，第一次到異地上學，媽媽親自把我送到學校，路途很遠，車子行駛了一天一夜，校車上全是去學校的孩子和父母，大家都忙著自己的事情，忙著吃，忙著說話，忙著睡覺，天氣炎熱，還有長時間乘車的關系讓我覺得煩燥不安，我就這么左右換著肩依靠，眼看夜已經(jīng)深了，大家都在沉沉的睡去，我坐在車椅上的身體慢慢的往下滑去，曲著兩只腳。把膝蓋頂在前邊的椅背，我很佩服他們的淡定，于是我在車里開始唱歌，當然，聲音不會太大，我還是不會去惡意的打擾別人休息，只是想打發(fā)一下自己的時間。實際我也不知道自己唱了多久，然后睡去。只是后來，同車的一些孩子與我成了同班。跑來找我。大贊我的耐力。說我像鬼一樣唱了一夜的歌。還問了什么時候也為他唱上一曲。聽完，我還是尷尬的不知說什么好。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

畢業(yè)后，我逃也似的離開，連畢業(yè)證書也沒有沒去領，導致我呆了幾年都是在，白吃，白讀，一清二白。什么也沒得到。后來又輾轉了兩個學校，都無功而反，父母看我實在沒了讀書的興致，也不再要求。只愿我能安穩(wěn)的工作和生活。

對家人我一直是心存太多的歉疚，沒有按照他們的意思當個好孩子乖乖上學，念書，工作，戀愛，結婚。還總是讓他們掛心，難過。在外的日子常常需要他們的幫助才能度過難關，不斷的輾轉讓我耗費了太多的時間，精力和金錢。他們時常是苦苦哀求，希望我回到身邊，可是我已經(jīng)停不住走遠的腳步。

累的時候也會逃回家蹭上幾個月，因為內(nèi)心覺得自己一無是處，讓我很黯然，家就像我的避風港，怎么也管不住我那顆漂泊的心，呆上一些時間，我又開始收拾行李，繼續(xù)我的行程。

在外時會為自己買上一些東西，喜歡的玩物或是衣服，每每回家就丟在家中，有些甚至都沒有開封，所以在家時常能挖出那些寶貝，讓我驚喜得嘖嘖不已。但對于媽媽來說，那些東西毫無用處，因為我不在，只好把他們都存封到一個地方。忘記很久很久。不經(jīng)意才會被挖起。每次要走，媽媽總顯得落漠，爸爸來探時更是無奈的嘆氣。我不敢設想我走后家里怎樣冷清，只得安慰說，不要擔心。望他們保重身體。有時候會背過去偷偷的擦淚，從不敢讓他們發(fā)現(xiàn)。總之是要走的，就是害怕他們苦苦的挽留。

我又將游離在各個城市，長時間跟隨我的只有這只箱子，是爸爸買的，縱使提環(huán)壞了，還是舍不得換掉，媽媽又拿去讓人換了一個提環(huán)，結果郵寄時又讓人給提斷了。只好不理。

我不知道自己是不是有收藏的愛好，因為很多東西不到萬不得已都不會扔掉，哪怕是花錢寄回家也樂得開心，其實都是些用不著的東西，心里想著或許可以有郊的利用一下，制成什么精美的東西，事實證明我并不是個心靈手巧的人，也沒有心思的擺弄，因而回到家的小玩意都被到家里去玩的小朋友們逐個帶走了。

有時候也會有想要安定下來的念頭，只是這些念頭總被一些什么事情給驅逐著無法安生。家里的友人大多開始結婚，生子，逗弄他們的孩子時，感覺很驚奇。一個小小的生命那么鮮活，對我來說又那么陌生，只是我的腳步還是不停的走。

世界是否真的那么美好？我已分不清，只得寬慰自己。不識廬山真面目，只緣身在此山中。

2012年。3月13。記于重慶。

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