這幾天心總是靜不下來。逢元旦佳節(jié)，好友有的去各處旅游，有的趁三天的假期回了一趟家，剩下的像我一樣待在寢室，睡覺上網(wǎng)偶爾看書，日子清閑寡淡。照理說，我是一個(gè)好靜之人，喜歡安靜恬淡的日子，喜歡獨(dú)自看書寫字或者散步。但是，靜謐的校園，一個(gè)人的寢室，卻讓我感到一點(diǎn)害怕和不自在。我發(fā)現(xiàn)自己一向向往的安靜，是建立在喧囂的環(huán)境中的。不然，這種安靜便是死寂，會(huì)使我焦灼痛苦。我常在散步的時(shí)候突然轉(zhuǎn)身，以為有人跟在身后，但是只有幾片黃葉被風(fēng)輕輕吹散，復(fù)又飄回大地。有時(shí)從半夜驚醒，胡亂叫喊一些莫名其妙的名字，唯有黑魆魆的夜湮沒了任何話語。滿頭大汗地坐在床上，打開手機(jī)發(fā)現(xiàn)不到凌晨?jī)牲c(diǎn)。后半夜，我再也睡不著。一些離奇怪異的想法像快鏡頭一樣在腦海里不停地閃爍，使我眩暈。這樣的事情，總是發(fā)生在我自己的生活中。在一個(gè)明媚的晴朗的星期日，我會(huì)懷疑自己的真實(shí)，會(huì)懷疑天氣，會(huì)懷疑一直以來自己的心有余悸。而每逢雨天或者陰天，我則滿腹牢騷，坐臥不安。我的情緒極易受環(huán)境的影響，真的。不懂我的人說我矯情，是一個(gè)文藝青年，而說話的語氣滿是嘲諷。

心情浮躁時(shí)，我很難專心讀書。一旦不讀書，我又不知道自己該做什么。我該做什么呢？這時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)自己的生活十分單調(diào)。我不會(huì)打游戲，不會(huì)談情說愛，不會(huì)打籃球踢足球。那我該做什么？沒什么可做的，可時(shí)間偏偏在你苦悶無聊的時(shí)候，像蝸牛一樣慢慢地蠕動(dòng)，叫我瘋狂。我想出去走走，但又覺得毫無意義。而且，懶惰的本性使我寧愿睡覺也不愿出去。我想找一個(gè)人，最好是女生，一起出去，這樣我覺得有趣多了。可是，沒有哪一位女生愿意陪一位瘋子——說話毫無邏輯，行為瘋瘋癲癲。那好吧，我只能蜷縮在寢室。寢室一個(gè)人也不在，他們都忙著各自的生活。實(shí)在無事可做并且心煩意亂，我只好給異鄉(xiāng)的好友打電話。如果上天庇護(hù)我的憂傷，那位好友一定接我的電話。我們通過短短的電話線，把內(nèi)心隱蔽的秘密向?qū)Ψ皆V說。好友總會(huì)耐心地聽我的苦悶牢騷，然后不停地安慰我，直到我的心情大好如初。我們絮絮叨叨地聊了一個(gè)多小時(shí)，意猶未盡，但是畢竟各有各的事，哪有不散的宴席？掛掉電話，心情稍稍好了一點(diǎn)?？墒?，無盡的黑夜已經(jīng)從四面八方向我籠罩。夜幕降臨了。

我并不是想把自己關(guān)在樊牢里，每天只能渴求正午的太陽和子夜的月亮，透過上方那方窄窄的入口。我是多么想同大家一樣高高興興地生活，拋棄一切所謂的煩惱?？墒?，我的心既向往平凡，又憎惡世俗。我既追求高尚，又偏好平庸。我是一個(gè)極其矛盾的人。我每天都活在大大小小的躊躇抉擇之中。同時(shí)，我又是一個(gè)優(yōu)柔寡斷之人。一些簡(jiǎn)單渺小的事，我卻一直放不下。他們本來不甚重要，只因?yàn)槲覠o中生有的擔(dān)憂，而日日夜夜困擾著大腦神經(jīng)。像吃飯這件事，也使我苦惱。面對(duì)各種各樣的飯菜，我常常徘徊再三，卻依舊拿不準(zhǔn)決定。走到岔路口，一條通向圖書館，一條指向宿舍，不知道是去圖書館看會(huì)兒書還是會(huì)宿舍寫點(diǎn)東西。最糟糕的是，喜歡一個(gè)女生，卻苦于表白。我的理由很簡(jiǎn)單，表白之后她要是不答應(yīng)呢，不表白這種暗戀纏繞在心令我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入眠。我與外界溝通的唯一方式，就是書。可是，看書久了，也會(huì)使我焦躁。有時(shí)我埋怨自己，為什么偏偏和書結(jié)下相伴終生的誓言。書將我塑造為一個(gè)文質(zhì)彬彬的文人同時(shí)，亦讓我失去很多東西。我倔強(qiáng)地為自己而活，因此得罪了不少人。本就狹小的社交圈子，如今變得更加狹小。

我發(fā)誓要舍棄這種昏天黑地的日子，而不遺余力地追求光明。我讓我的生活跟著自己的步伐前進(jìn)，而不是被迫地適應(yīng)。很多人不理解我，說我孤僻，說我冷漠。但是只要還有一人說我其實(shí)很可憐，很可悲，我就不會(huì)對(duì)生活失去信心。常來光顧的煩惱，在不斷地警醒我，是不是在認(rèn)認(rèn)真真地生活。如果你在虛度光陰，那么你就不會(huì)覺得難過。我的心靜不下來，那是因?yàn)槲矣兴櫦?，有所?dān)憂，有所渴求，而不是被麻木所侵蝕。我把自己一刀一刀地剖析，看看五臟六腑到底包含那些不被我所知的秘密，好讓我從中窺見將來的人生，或者我的成功或者我的墮落。我從不是一個(gè)冷血的人。我每分每秒都在為自己而活，為書和文字而活。我有我自己的喜怒哀樂，價(jià)值判斷，獨(dú)特人生，不需要?jiǎng)e人的評(píng)判。

雖然有時(shí)，我的生活比黃蓮還苦，但那也是我心甘情愿的。我的悲傷和歡喜，毫不掩飾地展現(xiàn)在眾人面前。我高興，就大笑；我憂傷，就痛哭。他們知道的，是我真真切切地一面，是我毫無保留的一面。我不想刻意地把憂愁埋在心底，對(duì)他們滿不在乎地說：“沒什么！”我也不愿自私地獨(dú)享喜悅歡樂，讓那些悲傷的人一直悲傷，好讓自己得到卑鄙的滿足。我從不會(huì)抬高或者貶低某人，他的形象，總有適合他的詞匯。一個(gè)無論多么低俗的小人，也有高雅的行為。人本就是一件復(fù)雜奇妙的動(dòng)物，像我一樣。哪怕明知自己被眾多人隔閡疏遠(yuǎn)，也要為了自己，為了一兩個(gè)懂我的人，而堅(jiān)持最初的夢(mèng)想，并矢志不渝。

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