我討厭放假，我討厭回家，越是看到周?chē)臍g樂(lè)，越是對(duì)比出自己的可憐；越是察覺(jué)到與別人的差別，越是容易妄自菲薄。我生活得好壓抑，到底何處才是我的家？我真的有家嗎？

我覺(jué)得家就是我心頭的痂，疼痛過(guò)，酥癢過(guò)，丑陋而又難以消除。越是在意越是嫌棄，越是嫌棄越是掙脫，越是掙脫越是疼痛，最后讓自己用疼痛去模糊繁亂的視覺(jué)，去麻痹心中的憂郁。我就像一個(gè)孤兒，流離失所，四處漂泊，到處遭嫌棄。他們可以不理解我，他們可以嘲笑我，我也可以越藏越深，越哭越痛……家，于我，不過(guò)是那沉重的憂傷。

曾經(jīng)以為，只要習(xí)慣了寂寞，就能變得平靜；只要習(xí)慣了憂郁，就會(huì)變得淡然；只要習(xí)慣了傷害，就會(huì)變得堅(jiān)強(qiáng)，無(wú)所畏懼?？墒牵@只是我一廂情愿天真的想法，孤獨(dú)使我更加孤僻、怪異、自卑、不安。沉迷于自我麻醉的人，往往更清醒地看到那些自己想要忘記的東西。

明知痛苦，我還是要回家，正如明知會(huì)流血，我還是要去揭那塊痂。不是因?yàn)榉磸?fù)使我迷上了那種痛，而是因?yàn)?a target="_blank">愛(ài)，所以才義無(wú)反顧地反復(fù)去承受那種痛。那每分每刻的煎熬，正是我對(duì)家每分每刻的愛(ài)，所以越是愛(ài)，越覺(jué)得煎熬。

剛剛跟媽媽吵架了。她不理解我，卻裝作很了解我。我訴說(shuō)我的不快，她卻認(rèn)為是我的自甘墮落。我語(yǔ)氣變得咄咄逼人，我詞句變得尖酸刻薄?？粗蛔约毫R得沉默無(wú)言的媽媽?zhuān)彝蝗挥X(jué)得自己好壞。她眼前的薄霧澆滅了我心中的熊熊大火，我的思維開(kāi)始混亂，我的嘴舌開(kāi)始不知所措。我發(fā)現(xiàn)我好討厭那個(gè)自我又自大，每字每句都要置人于死地的自己。但同時(shí)，我又不能怪自己，我覺(jué)得之所以有這樣的我，是環(huán)境造成的。我愛(ài)他們，可我卻得不到我想要的愛(ài)。我所欠缺的愛(ài)，是我出生那刻開(kāi)始注定的，是他們選擇離開(kāi)那刻注定的，從前無(wú)法給予的，現(xiàn)在想補(bǔ)償也補(bǔ)償不了，更何況他們根本就沒(méi)想過(guò)要補(bǔ)償呢？

我越委屈就越懷疑自己，越自我嫌棄就越放逐沉淪。我想過(guò)要消失，可這是多么不切實(shí)際機(jī)。我只能靠幻想虛構(gòu)出來(lái)的美好來(lái)支撐自己繼續(xù)前進(jìn)，所以的激情其實(shí)不都是我自己精心設(shè)計(jì)出來(lái)的嗎？我明白，騙得了別人騙不了自己的內(nèi)心，但我還是選擇去偽裝。就算在無(wú)人的角落，我也不敢低聲抽泣；就算在寧?kù)o的夜晚，我也不愿撕開(kāi)面具。我始終相信習(xí)慣了就會(huì)好了。可是，我真的好嗎？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

如果有人覺(jué)得是我想的太多，甚至是咎由自取的話，那就是太瞧得起我的意識(shí)了。沒(méi)有這樣的環(huán)境，我會(huì)有這樣的想法嗎？人心沒(méi)有你想象的那么強(qiáng)大，那些已成的傷口，不是你不承認(rèn)就不存在的，你越是自欺欺人，就越容易被傷痛主宰。

我愛(ài)家，正如我愛(ài)身上的每一寸皮膚每一滴血液。可是我越是愛(ài)就越不能忍受它與我心中的差別，就像我不能忍受我光滑的皮膚和鮮紅的血液變成丑陋的痂。

我越是歇斯底里，就越容易暴露我內(nèi)心的脆弱。我承認(rèn)我沒(méi)有看起來(lái)那么強(qiáng)悍那么偏執(zhí)，我是個(gè)容易受傷也容易安慰的人。因?yàn)閶寢尩囊痪溆H切的話，心中的憂傷就隨著眼淚流出，蒸發(fā)了。臉上的潮濕與溫?zé)?，就像我心里噴發(fā)出的委屈，我一直在心里空著一個(gè)位置，為何你的愛(ài)還遲遲不來(lái)？不是我原諒了她，原諒了他們，而是我根本就沒(méi)有怪過(guò)誰(shuí)，我只是需要愛(ài)，只是渴望愛(ài)。愛(ài)于我的意義，就如水于魚(yú)的意義，我可以暫時(shí)被擱置在沙灘，但我不能一直沒(méi)有水。我想通了，我不能任由日光把我身上的水分蒸干，我要努力生存，等待著下一次潮涌，或者，如果還有力氣的話，我可以自己跳回大海！

家，還是那塊痂，雖然有時(shí)看著礙眼，可是它終有一天會(huì)消退痊愈，只要我不任性地去觸碰甚至撕揭，它一定會(huì)變好的。

擦干眼淚，對(duì)著它笑笑，告訴自己，你沒(méi)有嫌棄它，它也沒(méi)有嫌棄你。

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