生活，給不了你一世的無憂亦不會給你一世的苦澀。我們累過、痛過、傷過，但那些都是生活的味道，是屬于你、屬于我、屬于我們最真實的味道。

——題記

我沒有太多關于他的回憶，不記得第一次的見面，只依稀知道我有幾件毛衣是他織的，記得他給我洗過一次腳，看過他偷拍我的一張照片，記得第一次叫他爸爸是初中！

這是我20歲前對他印象最深的幾件事了，從小我就沒有在父母身邊，在我心里有奶奶就等于有了一切，我也從不在乎身邊小伙伴怎么說，我只要有奶奶就足夠了。也一直會有鄰居親戚問我，想不想他？我總會不假思索的說，不想。這是真的，我真的不知道想他，平均3年才會回來一次，他在我的童年就是個爸爸的代號和陌生人無異。也會偶爾聽家里人說他對我是多么的不舍，可是我卻從沒感覺到，除了每年的學費，我沒有覺得他對我有什么幫助！

初中之后我的思想開始有所轉變，我知道他是爸爸，也可以感覺到他對我的一些關心，于是我開始開口叫爸爸了,也會花心思打扮好看一點再見他。我大概也是從那時開始想要他的關心，這種渴望關心和愛護的心一直延續(xù)至今。也正是這種渴望讓我對他越來越恨，也越來越放不下。2014年5月1號以來，我們一直不說話，繼承了他的性格，會想的太多，又很倔強，他覺得我應該主動聯(lián)系他，他是長輩，而我已經(jīng)成年。我呢恰好相反，他是長輩，我是孩子他應該關心我，我才開始第一年工作覺得很苦，不是身體的苦是心理的苦所以我需要他的關心與問候，可他沒有甚至也不會這么想。高三那年壓力大，我無數(shù)次想過離家出走甚至想自殺，因為他們沒有一個人知道問候我，每次看到同學的父母定期過來看他們，我只能默默走開。

我很相信星座的，也有點點的迷信。我是雙子座，據(jù)說這種星座的人有雙重性格，而我就是這樣的人，性格的變化不是我可以控制的，我是一半的安靜，懂事，貼心，一半是女漢子，有時可以自己獨擋一面的，會自己安排好一切。如果生活在一個健全的家庭里，我不曉得我會是哪種性格，但可以肯定的是，我的漢子一面是因為這個家，我必須要學會獨立必須要堅強，必須要能夠安排處理好自己的事……( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

也是從高中開始，我的內心也逐漸強大起來，雖然當時會被打擊到會心痛，但隨著時間的推移，我就會自我慰藉，甚至會站在他的角度替他考慮。每次見到他，縱使我有再多的抱怨有再多的恨，也會在那一刻消退大半甚至是化為零。和他在一起，吃飯還是看電視，我都覺得開心，雖然有的時候還是覺得面前的這位大叔有點陌生沒有那種普通家庭女兒和父親的親和感。

他有了自己新的家庭了，也有一個從出生就悉心呵護的小公主。從我知道她的存在起，我就有一種不太好的預感。我想要表現(xiàn)自己，想要得要他的關注與關心，可能是我不夠努力也可能我們之間沒有感情，總之我并未引起他的太多注意，他也只是按時打錢給我上學僅此而已。姑姑他們也一直勸我，他可以做的就是給您上學的學費，讓我不要想太多，我想說，如果這樣那當初生下我干嘛呢，不用關心更不用花錢上學，也省去這個累贅。曾今也聽他用開玩笑的口吻說過，本就沒打算生你，那是個意外。呵呵，你的意外卻造就了我的一生……

上大一那年的暑假是我第一次到廣州，看到他看到他現(xiàn)在的家。我?guī)е棠套拈L途大巴車，一天一夜的路程，我一直失眠，腦海里總是不停的浮現(xiàn)我們見面的場景，我和奶奶會不會穿著的不太好，會不會有劉姥姥進大觀園的感覺，會不會有想哭的沖動，會不會接受不了他現(xiàn)在的家和家人……事實是，廣州并不像我看到的那么繁華，外表的建筑和我們家那邊差不多，唯一的不同就是消費水平高點，我和奶奶也不像想象的那么土。他和偉哥過來接我們，到家里，大家像親戚一樣對待很是客氣，我也很不自在，奶奶因為不是第一次過來倒也挺適應。本以為我就會想親戚一樣在這里過完一個暑假，也可以接受他的這個家?？僧斘铱吹剿麑Υ莻€公主般嬌慣的妹妹時，我的內心出賣了自己。它開始隱隱作痛，我徹夜失眠，伴著奶奶的呼嚕聲，回想著白天他們的種種，默默流淚。我不是不喜歡她，我也會想著和這個妹妹玩，想著逗她開心?？晌揖褪遣荒芸匆娝退幕樱稽c點也不可以，偏偏這個妹妹又是那種很粘著爸爸型的?？陀^的說，從她角度來說，爸爸絕對是個好爸爸，可以做好爸爸該做的一切甚至是媽媽該做的也是他來完成。也許從他的角度，我的媽媽和妹妹的媽媽不是很好的妻子，但從她們的角度看他也算是個好丈夫。

畢業(yè)后我來到了深圳，一年了，可我們卻大半年沒有說過話了，誤會一個接著一個，見面了也互不理睬，我很想找機會和他聊聊，可一直沒有這樣的合適時間。一直以來我都不覺得我有錯，但我那種自我慰藉的心態(tài)讓我又處在他的角度考慮了，我可以和你聯(lián)系可以先低頭。先低頭或者先開口不代表我有錯，也不是想在家人面前顯示我的心胸更沒必要在他面前體現(xiàn)這一點。心情不好時就會看一些心理方面或者他人寫的隨筆，自己的內心也會被漸漸的感化，不要因為一味的堅持，失去你最珍貴的。我曾經(jīng)會以為他只要把我的內心傷的千瘡百孔我就會放下，可事實是，我們雖然沒有太多的感情，但我們有血緣，這是改變不了的，也注定了這輩子都割舍不掉。時間讓我知道了無論發(fā)生什么，他都是我這輩子放不下的人。所以我不想把事情演變到失去了再后悔莫及。經(jīng)常在電視里看到，女主角都沒有那么順利的生活，幸福總是來之不易。我很清楚我的第一個坎就是這個復雜的家，之所以復雜是因為帶我來到這個世界上的還有一個人，至于她，好吧，我只能說一句，我不相信虎毒不食子，母愛并不是你們想象的那么偉大，凡事都有個例外。

原以為我到深圳了，離他更近了，我們會多一些交流，會有感情的升溫，我可以找到父親的感覺?？墒聦嵤俏沂撬豢梢砸姽獾年幱?。因為他身份和工作的關系，除了家里人，任何人不可以知道我和他的關系，遇到朋友提及，就是說一句：“老家的親戚”。剛到廣州那時妹妹還小，他們都不和她說實情，妹妹問爸爸，姐姐的爸爸是誰，他卻說，“我也不知道”和妹妹一同出門，鄰居問，這位是誰呀？妹妹說：“是老家堂姐”呵呵，每當這些時候，我都不知道臉上是怎么擠出那尷尬的笑容。所以我在外人面前從不叫爸爸，也不愿意和他們見外人，當然他也不太想帶著我，這樣他也不會說謊騙人，我也不用那么痛苦。我們的互不理睬就是從這個問題開始的，五一假期他讓我過去，我是想過去來著，下午都把包帶到了公司，想著一下班就沖到車站。下午他說他要和朋友帶著家人一起去玩，我去可以呆在家里也可以和他們一起去玩。想想也知道了，我和他們去，又要說謊騙人，說我是老家的親戚。不去，不去的話，我還過去干嘛，假期自己在你那房子里呆著嗎？我很生氣越想越火，下班抱著包就回宿舍了。于是我們就是知道現(xiàn)在也沒有聯(lián)系甚至是說過話!!!

這個月底，我就會辭職回去了。也許會呆在常州姐姐那邊，這也是他一直的心愿，想讓我在常州扎根。離的遠不會影響他，我也不會再去幻想找什么父女間的溫馨感覺。想在離開前，我能和他好好談談，所以打算讓他31號過來接我，我會主動打電話，要求就是他從廣州開車到深圳接我。目的只有2個，一，我主動和他聯(lián)系的，他過來接我也不為過吧，二，將近2個小時的車程，我們可以安靜的談談，我總覺得溝通是最好的橋梁，沒有人會很清楚知道你想什么，靠猜測太累，也會徒增誤會，所以我想知道他的想法，也要他知道我的?，F(xiàn)在就是希望他老人家不要說沒時間接你，自己過來就好

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