漫想
還是什么書都沒看呢今天,什么也沒做,還是在等待,等待。。。如果以前的我真的是很難做到吧。什么人來憐憫我呢,我只想像朋友們一樣的普通人,便慢慢不去傾訴。。
過去,我只是在擔(dān)心我的那不確定的未來,怕我過的很平庸。我是很厭惡這種想法,卻偏偏自己又是這樣的人,就開始厭惡我自己,我又是想來厭倦那時(shí)候,我要過的比別人好,我拼命?的學(xué)習(xí),也堅(jiān)持到最后,我是過給自己看說來也好笑,我連我自己一直在擔(dān)心什么我都不知道,我其實(shí)特別不想回顧過去,回顧今天發(fā)生的事,現(xiàn)在我希望再次認(rèn)真的回到生活中去。
想想過去做過什么讓我真正快樂的事,其實(shí)真的很難想到呢,連高三快高考的時(shí)候考了班里的第一名也沒有這樣子過吧,那時(shí)候想讓自己開心起來,買了一杯奶茶,到操場上走走,我勸說自己,不要擔(dān)心,高考不會(huì)緊張的,看看現(xiàn)在的成功吧,你以后可以養(yǎng)活自己愛,養(yǎng)活一個(gè)家的,你可以停下來歇歇了,看看周圍的人,感受他們的善良,看看他們是多么的投入生活,卻只能是陷入無限的焦慮,我努力什么也不去想,但確無濟(jì)于事,感覺不到什么快樂。
我不想對生活中的每件事沒個(gè)人都過多的去想,每件事從來都是先從別人的角度來想,可能是我太敏感了吧,對每件事都想太多,我什么時(shí)候才能找回我自己呢。。
明明跟室友在一起很開心,為什么還是要逃避這樣的生活,與他人隔絕確實(shí)會(huì)好很多,斷了很多痛苦,但也斷了很多的牽掛,跟室友在一起的時(shí)候明明那么的快樂,只有在這個(gè)時(shí)候才是健忘的。
寢室外的是鐵軌,每天都看著列車來來往往,每列車上又承載著多少的思戀 ,多少的無奈,多少的喜悅,又或是多少的失落,在這樣的美好的世界,在認(rèn)認(rèn)真真地體會(huì)他們的生活,體會(huì)著他們的心酸喜悅,這個(gè)世界是美好的,上帝是溫柔的,他對我們都是如此,他給我們悲傷,在讓我們?nèi)プ非罂鞓?,他給我們疾病,是在警告我們要珍惜自己的身體。上帝是善良的,只是我們太遲鈍了。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
忘掉過去是不是痛苦的呢,痛苦的回憶,黑暗的感覺一同忘記,讓他們不再糾纏我,而同時(shí),也會(huì)忘記我所愛的人,我的朋友嗎,我要重新再來一次嗎,重新把所有事情來一遍,明明應(yīng)該是美好的回憶,卻是那么的黑暗,還假裝很美好。。。
曾經(jīng)買了一包煙,去操場上,想著墮落到底,反正現(xiàn)在什么也做不了,也許是在跟自己過不去吧,。。但最后還是沒有勇氣去打開那包煙。
算了,不寫了,再寫下去,又要陷入悲傷了,哈哈哈~~
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