父母離婚怎么告訴孩子？

主持人殷智賢：還有一個網友在問，我跟我老公離婚了，法院把孩子判給我撫養(yǎng)?，F在法院允許老公每周探視孩子一天，我自己也承認孩子應該在父母上面的愛護下共同成長，但是我還不太知道怎么樣在這種方式下能夠讓孩子適應離異雙親家庭里成長。因為我很擔心，我作為一個母親，在教育兒子過程中無法實現一個父親給兒子的東西，所以她想在跟孩子的溝通中，怎么樣讓孩子既能夠比較完整的接收到孩子父親的教育，同時又適應單親家庭的結構。

孫雅君：這種情況也是現在很普遍。

主持人殷智賢：對，我聽說中國大城市的離婚率已經接近30%了。

孫雅君：對，如何面對孩子的確也是一個很重要的問題。我覺得很重要的一點，大人感情不管什么樣的狀況跟孩子是無關的，一定要讓孩子感受到一點，不管我們在一起還是不在一起，如果我們分開了，但是爸爸永遠都是愛你的，媽媽也是永遠愛你的，這一點是一個大前提，是很重要的。剛才我們談到一個問題，孩子有時候會將父母分開歸咎于自己不乖，也許在某件事情他會錯誤地歸因，也許我不愿意學琴這件事情讓父母吵架，最后他們離婚了。這不是真正的原因，但是他可能會做這樣的歸因。在這個時候一定要讓他不斷的傳遞信息，不管父母是否分開，他還是愛你的。

主持人殷智賢：這里面我想告訴孩子說，因為你不好我跟你爸爸才分開的父母還是比較少，大多數離異的夫婦會出現什么狀況，尤其現在我們知道很多是因為第三者插足才離異。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

王學兵：他會說是對方不好。

王學兵：這是要不得的

主持人殷智賢：對，他會跟孩子說，都是因為你爸在外面有別的女人才會害了我們母子倆。

王學兵：那是因為你的問題，你是在用你對于那個男人的評價影響孩子，這是不對的。一定是你認為那個男人有問題，你們才離開，如果沒問題的話你們怎么會分開？應該盡量回避，你當初還覺得他是一個完美的人。我覺得有些人很無聊，都已經離婚了為什么還要詆毀對方？

主持人殷智賢：她心里有恨。

王學兵：所以不能拿這個影響孩子。

孫雅君：對，我覺得學兵這一點說的特別重要，不管兩個人是因為什么樣的原因分開，誰的過錯有多大，把這個過錯跟孩子建立他的對錯是非觀，因為大人的感情世界太復雜，因為什么樣的原因在一起，因為什么樣的原因分開，不能讓孩子做這個選擇。這個尤其在他年齡比較小的時候，不能讓那承受這個壓力，因為這是一個評判。尤其在面對最親的父母的時候，你能夠給孩子的，可能大人是因為一些原因不能在一起，兩個人是可以分開的，不是說一定要在一起的，我覺得這對于孩子來講，對于分開這件事實他覺得是一種可能性。

王學兵：家庭就是這樣一個狀態(tài)。

孫雅君：對，但是這個不影響爸爸和媽媽都是應該被尊重和應該被愛的人，不是因為他就是一個大壞人，你爸爸如何，因為第三者或者跟別人跑了，用這樣的語言跟孩子講，因為那個東西對孩子來講會變成他會對于男人，或者對于女人這個群體產生一些很負面的陰影，之前他認為爸爸是最完美和最偉大的男人，但是他有一天可能會變壞，你讓他形成這樣的誤解，其實對于孩子內心更好健康的成長是很不利的。

尤其像這個爸爸還是意識很好的，他覺得孩子，尤其是男孩到了某一個年齡階段，父親的教育，父親榜樣的力量，男性角色應該是越來越重要，他可能需要拿出更多的時間和空間，讓孩子跟爸爸在一起，不管這個孩子判給誰。關于學習做一個男人，學習未來一個男人應該承擔的東西，不管在家庭還是社會，還是在哪里扮演一個男人的角色，那個東西一定要在爸爸，或者在家庭中其他男性角色身上學習的。這部分如果他能處理好，其實也不會有特別大的，好像我在單親家庭的男孩，跟媽媽在一起他就無法學習到如何做一個男人。

主持人殷智賢：這里面還有一個網友在提問題，從他提的問題來講我想可能是一個中學生。他說我有時候會請我的朋友到家里來玩兒，但是玩兒過幾次以后我的朋友都不來了，因為他們說每次到我家里來，我媽媽對他們很兇，提問的網友覺得很自卑，覺得自己在朋友圈子里特別沒有面子。他說有什么辦法可以讓他媽媽對他的朋友好一點嗎？

其實這里面也提到一個問題，我們到現在一直在談非暴力溝通，我們今天談親子之間非暴力共同。事實上在孩子成長過程中也罷，其實到我們成年人也罷，我們在逐漸建立自己的朋友圈子。這個時候你會發(fā)現，看起來你在對你孩子的朋友，或者你在對你伴侶的朋友態(tài)度有一個好與不好，會直接影響到你親人的感受。這個網友他想問問怎么樣跟他媽媽談好，下一次他的同學來家里的時候，他媽媽的態(tài)度能好一點。

孫雅君：不知道學兵有沒有這樣的經歷。

王學兵：其實在我的經驗中，我沒有我的朋友、同學試圖改變我，我們覺得他們家人對我們不好，是我們不太好。

主持人殷智賢：對，其實很多小孩會這樣想。

王學兵：要不然少去他們家，因為你媽挺兇，我們少去你們家，當做正常的東西。

主持人殷智賢：你作為這個孩子的同學你會這么想，現在是這個孩子他其實是很希望能夠經常有可能帶自己的小伙伴來自己家，但是他覺得小伙伴不肯來他家，這讓他覺得很難過。他問那些小伙伴，為什么你不肯去我們家？比如說學兵會告訴他，你媽對我太兇，我不去了。這個小伙伴就覺得很郁悶，他不是解決學兵的問題，而是解決學兵和小伙伴的問題，這個小伙伴沒法跟他媽說，你怎么樣能夠對我的朋友好一點。其實我知道有些家長反對自己孩子跟某些孩子來往，家長有一個判斷，那個不是好孩子，你跟他在一起玩兒學不了好。

王學兵：這是不行的。

主持人殷智賢：這是很多家長的態(tài)度，他會限制很多孩子跟他的同齡人交往。如果家長是出于這種考慮，對孩子限制的話，孩子在不能夠認同的前提下，他們可能會發(fā)生剛才這位網友提的問題。你們覺得無論在家長還是在孩子，怎么樣化解這樣的矛盾？

孫雅君：因為家長的確像剛才所說的，他會以自己的是非觀判斷，他不是一個好孩子，你學不到什么東西，他覺得我有責任讓我的孩子遠離不好的孩子，避免他去學壞?？赡芤环矫嬉催@個孩子在什么樣的年齡階段，如果他沒有很好的是非觀，可能這個孩子的確有一些惡習，這個家長看到和所了解的，這個家長不是很粗暴的，我直接告訴你不要跟他們玩兒了，或者我直接對他很兇，而是他要跟孩子解釋，比如說我看到哪個小朋友，或者誰誰他有什么樣的行為是不好的。

王學兵：就事論事。

孫雅君：對，你要告訴他為什么不要跟他在一起，他有一些很不好的習慣，很不好的行為和很不好的價值觀，你不應該接受這樣的行為方式。這時候可能孩子會知道，他會從這里面寫到東西，他會自己做一個判斷，我以后至少在這個方面我不要跟他在一起。

王學兵：或者你能影響他嗎？

主持人殷智賢：學兵要是做父親，這樣嚴肅跟孩子說這句話，那個孩子還是挺受震動的。

王學兵：你是不是也覺得這樣不好，你能讓他不干這事，那行。

孫雅君：對，你能把他變好你可以跟他在一起。

王學兵：很糟糕的，你影響不了他，你也受到他影響，但是一定不要跟他粗暴跟他說你不要跟誰玩。

主持人殷智賢：說這個結論讓孩子很困惑的。

孫雅君：所以非暴力溝通很重要的一點，就是說你不要直接推導結論，然后對你下評判，或者你不要做什么，不要做什么都是命令，而不是說我跟你探討，我教給你我們溝通去達成一個什么樣的結果。而是說就像剛才說我要看到的事實我告訴你，我們一起來做這個判斷和決定，然后最后你就會知道為什么要這樣做，這個孩子我覺得他也是可以跟媽媽去溝通的。

比如說也許可能他的小朋友沒有什么特別大的問題，也許媽媽心情可能不太好，那天單位遇到什么事情，或者受到什么什么氣，碰巧，只是一個碰巧對自己的孩子和他的小朋友有一點不耐煩或者怎么樣，如果說這個孩子跟媽媽去溝通，媽媽你為什么對我的同學，你是不是很不喜歡他，還是因為你遇到什么不開心的事情，還是說你覺得我哪里做的不好，如果這個孩子他可以跟媽媽也可以正向的溝通，為什么他就會知道到底媽媽因為自己心情不好，沒有處理好自己的事情，完全不因為小朋友有關系，或者因為昨天的那件事情，或者我今天有一件事情做的不對。

然后他不會去錯誤的說，可能媽媽不喜歡我的同學，而且比如說十幾歲到青春期，青春期叛逆是一個很重要父母必須要警惕一個階段，這個時候可能更需要做好雙向的溝通，他不喜歡他的原因，或者他有點兇或者不耐煩的原因到底是什么，這樣才能夠真正把這個問題解決掉，讓溝通真正有效，而不是說最后變成了誤解，或者是說以后我覺得我媽是讓我覺得一個特沒面子一個媽，這樣對他以后的社交或者人際關系是很不利的，他會覺得我以后可能真的不會帶我的朋友到家里來，因為這個真實真的會很不好。

主持人殷智賢：現在年輕人我們都知道是自由戀愛，自己選擇婚姻伴侶，父母的意見其實很難影響到孩子這方面作出決定，但是通常如果這個孩子婚姻后來出現問題的時候，很多父母經常都會說一句話，你看當時我就說，這樣的話我知道給很多孩子帶來非常深的沮喪。其實現在我們也都知道中國離婚率挺高的，就是大城市里面，當孩子真正遭遇感情上挫敗的時候，無論是他離婚還是失戀，父母在跟這個孩子的時候應該把握一些什么樣的原則？

孫雅君：像剛才父母脫口而出這種話，他會覺得之前委屈了很多年，我當時就勸過你，我以我的人生智慧我看到了，比如說某一個危機，但是那個時候你沒有當回事，你沒有尊重我的意見，他會覺得也不是說解氣了，可能會覺得事實證明。

主持人殷智賢：不聽老人言，吃虧在眼前。

王學兵：你對你對你對。

主持人殷智賢：很多子女其實現在很無奈，但我覺得子女即使承認自己的失敗，也對這件事情改善沒有積極的意義，承認父母說對了也沒有什么。

孫雅君：我覺得有的時候，其實我覺得很多時候親密關系比我們想象要堅強一些，即使可能當時家長說了這樣的話，讓孩子很挫敗，當時我的確沒有聽他的話導致我人生出現大的挫折。也許在這件事情他沒有成長，但是在另外一個方面，他慢慢和父母的關系，他會由此去理解更多的東西，父母的確是為我好的，之前我們互相不理解的關系會因為這樣一些事情發(fā)生，會慢慢達成一些和解，合乎彼此理解能夠更多越來越多。

另外一個方面就是因為我覺得父母挺難改變的，比如說父母已經是可能70 歲了，跟他講地媽你這樣跟我說，我很難過，這個時候更多還是說接受者，我們作為子女怎么更好理解父母的話，可能他那樣講也許解了很多年心里的疙瘩，作為子女來講如果從這個當中他不是說父母又在指責我，而是說他從這里面父母從那個時候就看到了一些東西，他把這個觀念推及到他跟父母其他相處當中。

主持人殷智賢：可能會對他未來從父母接受更多的支持和智慧是有幫助的。

王學兵：不要試圖去改變很多東西。

孫雅君：就是怎么接受和理解這句話和這件事情。

王學兵：我有一天突然覺得我憑什么去改變我父母，我很粗暴地讓他改變一種生活方式，其實那是很不對的。他們活了那么多年，難道他們連這點道理都不懂嗎？他們還需要你去指導他們嗎？

孫雅君：對，因為每個人價值觀，選擇生活方式和態(tài)度也好，但是跟他的成長和經歷有很大關系，有的時候你無法理解是因為你沒有經歷過他那樣的事情，他一定都是有一個自然的邏輯在這邊。有的時候的確父母不一定這個事情都能做對，或者他想的方法是你接受的，比如說有的時候父母會抱怨我一輩子為了這個家里我含辛茹苦，我為你們犧牲那么多，可是你對我不好。

客觀上來講不見得每一個子女都接受這樣一個結論，感覺我這一輩子就是為了你們如何如何了，因為每個人人生都是自己應該負責的這個部分，但是的確有的時候沒有跟父母講這樣的道理，你不能認為你的不幸都是來自于家庭對于我們的犧牲。

王學兵：其實更客觀一點來說，其實跟他沒有關系，這是你要這么做的，你不能拿這個東西來說我這件事，因為實際上那是你個人的一個，你對我好不好他是你的選擇，我們更客觀看別人的時候。你不能為這個人做了，你成天帶孩子，你就有權力做另外其他的事，因為我愛你，所以你要怎么怎么樣。

孫雅君：這種應該如何如何常常潛在我們腦海里面，我為家里做了這么多，你應該體諒我，你就應該如何如何。

王學兵：因為我每天都想你。

主持人殷智賢：所以你也應該每天都想我。

王學兵：為什么不能為我做這么一點事，這個是不能去這樣做。

主持人殷智賢：有點把自己變成債權人。

王學兵：你要換來點什么。

孫雅君：你強迫或者是說你覺得如果對方接受你理應那些東西。

主持人殷智賢：你就有權指責他，這個其實是一個傷害很多親子關系或者說夫妻感情很重要一種方式。

王學兵：有的時候對孩子來說或者對于老人來講也好，有各自的生活是很重要，孩子你也讓他盡早的了解到說我有我的生活，你不是我的全部，那樣他就會理解有的時候會忽略他一下，比如說你離婚了，因為你們有你們的生活，而相互都需要尊重的，你的事就是你的事，我們的事就是我們的事，應該盡早讓他區(qū)別開這些東西。

孫雅君：包括有的時候父母在退休之后，可能他會把他很多很多的精力都放在我?guī)妥优疹櫵暮⒆?，照顧下一代什么什么，在這個時候可能他真的放棄掉自己很多生活，如果有一天他覺得這個子女對他好像沒有拿出那么時間給他的時候，這個老人可能就會覺得很委屈，可能這個時候不是說作為子女來講不是跟父母來爭論，你不要這么要求你，你應該有你的生活，而是用一種比較妥當的方式，可能他幫助建立他的生活，讓他不要把全部精力放在你的家庭上，放在你和你的小孩身上。的確很多會因此而產生的，因為他沒有重心了，他把他所有重心都放在了你的這個家庭當中。

王學兵：對孩子對父母其實都是那樣的，永遠不要因為他照顧你的狗，放棄他去玩這樣的時間，這樣可能會更麻煩。

孫雅君：包括子女對父母也是一樣，就覺得我還要上班，我有小孩你為什么不能幫我?guī)?，真的有的時候父母應該有他自己的生活，他不是說一定要必須幫你帶孩子，必須怎么怎么怎么樣，很多比如說父母和子女包括婆媳關系很多問題也是在于很多人都覺得你應該如何如何如何，但其實沒有應該，其實大家是互相有愛和尊重在這個地方，具體你希望他做什么，你的期望、你的所能這都是需要溝通的。

主持人殷智賢：所以溝通到現在我們關于非暴力溝通的話題已經從各個角度都探討了一番，非常感謝今天兩位嘉賓跟我們分享了這么豐富的理念和經驗，也感謝廣大網友一直在關注我們公益大講堂，和諧家庭基金是立于公益教育，是希望我們每一個家庭都能將不和諧的因素降到最低。我們相信愛是可以培養(yǎng)的能力，感謝各位網友的支持，下個周四下午同一時間我們再見。謝謝。

父母離婚怎么告訴孩子？

在告訴孩子離婚事實時，要注意以下幾點：

◆要有坦誠、平和的態(tài)度。重要的不是說什么，而是用什么情緒在說。有的人會表現出很可憐、傷心，或被拋棄的感覺，這樣都不可取。

◆不彼此抱怨，讓孩子感覺離婚后的父母更開心幸福，自己也更被關心。事實上這一點很難做到，因為中國的主流文化對離婚仍然是否定的。所以，這一點要用行動讓孩子感覺到。

◆不要讓孩子卷入離婚事件，比如說離婚是因為她不聽話，或者父親覺得母親沒有教好她等等，這樣的話會給孩子內心留下永久的傷痛，甚至無法再信任親人。

◆如果母親還年輕，努力尋找合適的對象再婚是一種積極的生活態(tài)度。因為孩子很小的時候比較容易接納新來者，到了七八歲以后就困難一些，十二歲以后基本不愿意融入新的家庭。讓一個青春期后的孩子接受繼父或繼母是件很費腦筋的事。作為母親，最好爭取在孩子5歲前有新的家庭，孩子接受起來要容易很多。

在這里，也提醒單身母親們，孩子并不是你生活的全部，她只是你愛與職責的一部分，你還有更多的職責。要讓自己成長，善待自己，不要放棄追求幸福的機會，越是這樣孩子的心理發(fā)展就越好，因為母親對生活的態(tài)度就是孩子對生活的態(tài)度。

2005年第8期的某雜志刊登了一篇文章，主人公田淑琴是一位單身母親：

田淑琴和丈夫的離婚發(fā)生在孩子8歲的時候，原因是丈夫愛上了另一個女人。雙方協(xié)商決定，女兒跟母親生活?？紤]到女兒的心理承受能力，母親提出暫時不把離婚的事告訴孩子，只告訴她爸爸出差去了。但女兒想爸爸，直鬧得母親不知道如何是好，結果“出差”只延續(xù)了兩個月，這位理智的母親決定把實情告訴女兒。

她選擇了一個周日，帶著女兒去公園游玩。玩得高興的女兒說：“爸爸怎么不來和我們玩呀？”母親抓住了這個機會，心平氣和地把離婚的事情告訴了女兒。剛開始女兒不愿意相信，這位母親很冷靜地對女兒說，不是爸爸不要我們，是爸爸和媽媽之間有了問題，我們不愿再住在一起。但爸爸、媽媽都會像從前一樣愛你。只不過愛的方式變了——如果這周媽媽陪你玩，下周也許就是爸爸陪你玩。女兒年齡小，似懂非懂地問：“是爸爸不好嗎？”這位母親很平靜地回答：“分手不一定是誰有錯，是雙方感情出現了問題。不是我們哪個人的錯，更不是你的錯。”

當然，女兒知道真相后，有好長一段時間不愛說話，很少在母親面前提到父親。但有一次，媽媽帶女兒回娘家，女兒聽到小姨說爸爸的壞話，表現得非常激動，她大吵大鬧：“不許說我爸爸的壞話！”這位母親知道，不能把成年人的恩怨連帶給孩子，否則會讓她在心里埋下怨恨或自卑的種子。母親給自己立了個規(guī)矩：絕不在孩子面前以婚姻的受害者自居。并要求親朋好友，當著女兒的面不要談論她爸爸的是非。

更難得的是，這位母親一直提醒自己做個樂觀的單身媽媽，陪女兒去興趣班、逛街游玩，并鼓勵女兒和爸爸制定每周出游的計劃。漸漸地，女兒適應了生活的變化，懂事了，她開始幫媽媽分擔一些家務，并主動關心媽媽，和媽媽談心。她寫了一篇作文《我的爸爸、媽媽》，其中寫道：“我的爸爸、媽媽都是很好的人。雖然他們分手了，但他們對我的愛沒有改變，我也一樣深深地愛著他們?！?/p>

父母離婚怎么告訴孩子？

坦誠平和的態(tài)度，重要的不是說什么，而是用什么情緒在說。

不彼此抱怨，讓孩子感覺離婚后的父母更開心幸福，自己也更被關心。事實上這點很難做到，中國主流文化對離婚仍然是否定的。所以，這點上不要說得過火，要用行動讓孩子感覺到。

不要讓孩子卷入離婚事件，比如說離婚是因為他太淘氣，或父親覺得母親沒有教好他，等等，這樣的話會給孩子內心留下永久的傷痛，甚至無法再信任親人。另外，如果母親還年輕，努力尋找合適的對象再婚是一種積極的生活態(tài)度，孩子很小的時候比較容易接納新來者，七八歲以后就困難一些，十二歲以后基本不情愿融入新結合的家庭。讓一個青春期后的孩子接受繼父或繼母是件很費腦筋的事。母親應該爭取在孩子五歲前把自己嫁出去，這樣更能重獲一個溫馨家庭，孩子接受起來要容易許多。我想提醒單身母親：孩子不是你生活的全部，只是你愛與職責的一部分，你的職責還有很多。你首先要繼續(xù)完成自己，善待自己，不要放棄追求幸福的機會，越是這樣孩子的心理發(fā)展越好，因為母親對生活的態(tài)度就是孩子成年后對生活的態(tài)度。

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