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恃寵而驕的哭泣

2014-12-24 16:20 作者:那白先生  | 8條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

不知道該從何時(shí)算起,我已經(jīng)忘記了哭泣。

以前的我總是幻想,自己能夠?yàn)榱四硞€(gè)人或者某件事而放聲哭泣,無論身在何地,所處何景,都能夠放棄自己的妝容,放棄自己那所謂的偽裝,讓自己也能放肆的任性??墒?,我差的仍舊是那勇氣,以至於,我連哭泣的本能都已忘記。

朋友告訴我,只是自己未到傷心處。我想可能是吧,過去的一切也都還算美好。所以自己已分不清何為傷心,何為失落。只是每件事情都在按部就班的走下去,以至於正確與否都已無從考量。

也不知道是不是這一路走來的我真的過得太過幸福,還是我真的太過要強(qiáng),太過驕傲,以至於讓自己忘記了自己的本性。曾經(jīng)也有人讓我放下點(diǎn)驕傲,可是我找不到那依靠。

總是有那麼一個(gè)人,他能讓你的心情瞬間跌入穀底,你開始佩服他的演技,你開始問他,”你的哪句話語活在現(xiàn)實(shí)裏?”

曾經(jīng)的我總是戴著面具,讓自己活在自己的圈子裏。我也不知道現(xiàn)在的自己到底有沒有走出去,反正在自己能放聲大笑的時(shí)候就別顧忌,我已經(jīng)丟失了哭的勇氣,我不想再丟掉笑的權(quán)利。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

未曾淋過的大,未曾喝醉的自己,我會(huì)將你們統(tǒng)統(tǒng)都找回去。我會(huì)用理想的豐滿來填滿這現(xiàn)實(shí)的骨幹。

作為朋友的你們,不用為我憂心,只是偶爾的我有點(diǎn)孤僻。我依然會(huì)笑著面對(duì)你們,請(qǐng)相信,那不是我的偽裝,是我真的願(yuàn)意,真的愛你。

現(xiàn)在的我過得很好,偶爾邀三兩朋友聚聚,在陽光下閒言碎語。偶爾獨(dú)自漫步在寒風(fēng)裏,想想自己的過去。偶爾關(guān)心下家裏,問問柴米油鹽的倫理。我不會(huì)再似那從前,望著天卻不敢話語。我也學(xué)會(huì)了有什麼就開始言語,儘量讓自己過得隨意。

管它哭泣笑意,能來則已。

就這樣自己好好的走下去,以目前的狀態(tài),雖缺失了戀人,但收穫了朋友,少了你一個(gè)人的陪伴,多了一群人的關(guān)心,何樂而不為。當(dāng)然,我也會(huì)等待那所有姑娘都會(huì)等待的---有我在。

我不要再獨(dú)自悲泣,我需要一路向西。

生活已經(jīng)讓我恃寵而驕,我又何必再違背這原理,寧願(yuàn)就這樣走下去。

------那白

2014年12月24日

平安快樂,聖誕快樂。

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/3717902/

恃寵而驕的哭泣的評(píng)論 (共 8 條)

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