冬季窗外微寒的天空下，沉悶了太久的空氣，懶懶的伸著懶腰蘇醒過來。旖旎柔和的陽光悄悄地鉆出云的空隙，一臉幸福的親吻著大地，知足地在久違的明媚里笑開了容顏。而時間，從來只是一個扳著冷冷的面孔不愿意欣賞的頑劣孩童，緊趴在被陽光吻花了臉的玻璃上，迫不及待的眺望著夜晚寒冷的再次襲來，從不曾停歇。

又是一年初春時，盡然，樓下零星生長的花兒們，還沒來得及挺起驕傲的花蕾；盤繞在身旁倔強守衛(wèi)的綠草們，猶猶豫豫似睡非睡的不愿意離開大地，也許，他們在母親溫暖的懷抱里麻痹了生長，對這突如其來的寒冷無所適從，又或許，它們還沒有拾起往昔的勇氣，去義無反顧的仰起頭顱破土而出。城北邊曾呼嘯著與時光相隨的無定河，依然是一臉默然的悄無聲息。消停了一個季度的人們，冷冷清清的似乎失掉了對生活的熱情，可孩子們，還是在那逐漸延長的白晝里嗅到了春的氣息，然后在成群結隊的嬉鬧里咯咯的樂出聲音。

我從來不知道用什么樣的文字去定義時間，就像我始終拿捏不準用什么樣的態(tài)度去面對生活一樣，太多時候，習慣以無所謂的姿態(tài)，漠然地等待未來。時間一久，便會在這枯燥的一成不變的等待里，倏爾閃現出莫名的微小的新的希望。在旁人偶然一個出于規(guī)勸或者鄙視的眼神里，獨自落寞的愧疚到無地自容，再也不能心安理得地將年輕擱置的虛度光陰的消遣里?？v然如此，我也任性的沒有改變過，我在想，即將到來的黑夜后的下一個白晝，也會如今天的這個白晝一樣漫長，而那時候，我會有更飽滿的熱情和更多的時間去做自己想做的事情。因此，我從來都能把虛度光陰履行的不慌不忙?；蛟S，就像書中所述，一個人的一生，漫長也好，短暫也罷，總會有一些無法改變或沒有做成的事情，讓我們身臨其境的去體會時間的殘忍，可事后能真正懂得珍惜把握光陰的人到底也是寥寥無幾。說什么歲月無情，談什么珍重生命，我們還不是在一次次的悔恨與緬懷中失去了那些本以為一輩子都不會失去的東西，然后在可笑的頻頻回望里，無奈地把遺忘的悲涼托付給時間，傷痕累累的背起希望，去找尋荊棘之后的下一站溫暖。

至今還能念起兒時的心愿。如果沒有記錯，14年前，正是懵懂在瓊瑤式愛情的年齡。是，沒錯，那一年的龍年春節(jié)晚會，我還能回憶起趙薇扎著馬尾羞答答地綻放在青春舞臺上的模樣。那時候我曾無限憧憬的勾勒過未來，我想我會從初中到高中，再從高中順理成章的走向大學，而且是自己很喜歡的大學，還有一個熱情澎湃的專業(yè)，一群相濡以沫的朋友，在那里，我會邂逅童話般美好的愛情，我會努力的拼搏到一個很好的前程。我也曾想過，等到我告別校園走向社會的那一刻，縱然父母已經兩鬢成霜，可他們再也不用為我牽腸掛肚的操心了，我會用自己的雙手給他們一種安逸的生活，擔心他們生病，擔心他們孤獨，擔心他們受人冷眼，像他們曾經呵護我那樣去呵護他們。我試想過很多美好的東西，并且堅信，所有的試想都不是幻想，這一切只是需要時間的見證。

在這求見證的路上，很多時候，我想讓自己活的高傲一些，不在乎別人的冷眼，不挽留無果的感情，不接受遷就的友誼，那些擦肩而過的沒有主動給予我友好的人們，必然不會成為我的朋友。甚至面對親人，我都不愿意毫不顧忌的把想念的話掛在嘴邊。我本想，注定一輩子相守的人，再怎么疏離也會是終生伴侶，而注定是過客的人，再怎么挽留也只是個徒勞。卻不想，偶爾的犯賤和遷就也是對旁人一種必不可少的態(tài)度。所以，在生活里，我始終是個死板的角色，從來只是無奈的依附在身邊人的光環(huán)下，一遍遍的為旁人的榮耀助威叫陣的人。我一直以為，我還年輕，主角的地位是要以今天配角的身份去支撐的，在我還沒有忘卻翅子扇動之前，一切的雄心壯志還來得及。可當生命舞盡了等待的激情，猶如一條灰白的長蛇，脫去斑斕的外衣變得單調的生活，我學會了在失意面前怯懦地將自己隱藏起來。那曾經織給希望的夢網，漸漸的破碎在來時的路上。而我，也在這該死的偽裝里，精心地找到了一個現實的脫口，讓自己安心地存活在涼薄的碎夢里，畫地為牢。我承認了，這一路上，基于緣分，我得到了太多預料之外的溫暖，同時，也因為冷漠，失去了太多本不應該失去的慰藉。這所有的傷離別絮 聚散悲喜，是我藏匿在心底永遠不可能再重演的一部戲。其中的情節(jié)，越想念 越模糊 越留戀 越疏遠，疏遠到斷斷續(xù)續(xù)，疏遠到支離破碎。我知道，他們就要不屬于我了，在今后的生命里，連同記憶，都將化為一幕幕的幻影，煙消云散。而現在，我需要的只是果斷的調轉回望的頭，毅然決然的前行，在雨后絕望的泥濘里，去重新找尋轉晴后陽光的溫暖。

可是那些氤氳一樣的記憶，到底要多久才能逃脫。我們?yōu)槭裁礋o法與時間提前約定呢？如果對于一個人，能愛就愛，不愛就滾蛋的瀟灑自如，那么，我們何來這么多的煩惱。或許生活其實很簡單，吃飯睡覺工作約會，偶爾的發(fā)發(fā)牢騷，偶爾的打扮打扮?？晌覀儾辉敢夂唵危覀兏矚g樂此不疲的在這種簡單里。神經一樣的去找尋痛的魅力。然后把自己搞得人不人鬼不鬼似的傷痕累累。我們在乎那么多那么多，可這些在乎能收回多少對等的回應，誰也不去理會。而今，又是一個冬季后的下一個初春，那些在云霧里混淆了時間的草木，斑禿了生命，枯萎了容貌。也許他們也在等待，等待一個適合他們綻放的季節(jié)，等待一片屬于他們生長的沃土，像我們一樣。因為，除卻那些死掉的人和隨之消逝的再與生活無關的問候，我們還活著，并且要在漸漸明朗的新的希望里，更好地活下去。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

我在等，等待一個讓我驟然振奮的理由，等待一種置之死地而后生的轉折。我想，等我實在無路可走時，前方自然能看到陽關大道。我不知道，在這種等待里，蹉跎了多少人的希望。那些說好永不分離的孩子們，你們走的多么聰明利索。人生若只如初見，說的多好呀，納蘭性德也只能擺擺手搖搖頭無奈地把它寫在詩詞里了。

也許，生命真的就是一場告別，而我們，在漫漫的等待與回望里，虛度了太多數不清的光陰。

也許，生命真的就是一部話劇，而我們，在愛與不愛的邊緣糾結，錯過了太多看不清的情愫。

也許，生命真的就是一把游戲，而我們，在一心求勝的尷尬之間，忽視了太多理不清的謙讓。

如果，這一生，我們能簡單的只愛一個人，只等待一次，然后在等待無果后痛快的只流一次眼淚，那么 ---

可是，太多時候，我們最大的錯誤就是把最差的脾氣和最不懂得珍惜的一面，都給了那些本打算一輩子對我們好的人。

因此，沒有幾個人情愿與我們一生相守，我們的生命，早已在注定的結局里，被不同時段不同意義的感情，劃分的七零八落，狼狽不堪。

今年，是簇擁著祝福與幸運噠噠而來的一年。草木枯榮，一年一瞬。我的母親，在我太久的怠慢里，已從記憶中的兩鬢染霜變成了讓人心疼的滿頭白發(fā)了。她所牽絆的，也不再是孩子們憂心的成績和未知的前程了。我知道，她就要老去了，再也不可能因為我59分的數學成績而恨鐵不成鋼的舉起往昔的搟面杖啪啪的抽我屁股了。我的父親，差不多有十年之久沒和我聯系了，他或許早就把我們忘記，安然地走進另外一個世界，去找尋那個比我更懂得珍惜的女兒，供他余生，養(yǎng)老送終了吧。我一直豁達的安慰自己：如果，思念沉重的只剩下負累，那么就讓我一個人獨自負著這無止境的沉重，寂然地落寞著走下去吧。而現在，對于一個逝去的人，我唯一能給他的，就是死掉了的再也沒了思念的重生之路。在這條路上，讓他自由，使他快意。時間，終究是不可能再倒回去了，現在回想，那些溫馨或痛苦的讓人忍不住掉淚的時光，依然是那么近那么近。那些定格在夢境里的身影，還留有殘存在手心里的溫度。我了解，今生，某些最親的人，是注定只能與我共患難，卻無緣與我分享哪怕一丁點的甘甜了。而剩下的還活在期盼里的親人，你們是否也像我一樣的懼怕老去呢？等到我從此刻的吊兒郎當變得強大，變得力所能及的時候，你們還會在原地微笑著等我的回報嗎？

我始終明白，樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待的道理。這該死的沒有任何邏輯的傻逼道理。

今夜，一個人伸出手靜靜地撫摸往昔，在逐漸溫暖起來的宿舍里想起14年前的自己，和那個在龍年的喜悅里自信滿滿地勾勒出的未來。我知道，下一個14年，已經開始奔跑，在時間的腳步揚起的一片塵埃里，我早已不再是那個扎著馬尾，把元素周期表背的滾瓜爛熟的小小的少女了。

可是，人生又有多少個這樣年輕的14年，經得起我們揮霍。

除了年齡順理成章的增長，這14年里，我們還兌現了多少曾經許下的承諾？

你說，下一個14年的尾聲，我們會不會又像現在一樣，打開電腦，說一些蠱惑別人開拓自己的話。我們還能如此地，替自己心安理得地開脫多少次？

原來，不是命運欺騙了我們，而是我們自己的自私和懶散，捉弄了自己。

風吹涼 一杯茶 夕陽跑贏了老馬；少年被 風催大 容顏未改心有疤。在這樣的歌聲里，我聽到了那些被時間追老的即將面臨死亡的人們的哀嘆聲。我知道，終有一天，自己也會像他們一樣，蜷縮在和煦的陽光里，神神叨叨的自言自語。而那時候，我們一直想愛的人，或許真的不可能去愛了；我們念念不忘想去做的事情，也沒有心力去做了；還有我們說過的要做一個孝順的女子，一生乖巧，也已經來不及讓父母感受了。真的一切再也來不及了，哪怕是打開電腦隨性地敲打幾段無所謂的文字，都兩眼渾濁的看不清了。

我有些擔憂的征兆，我擔心自己搶先過早地老死在時光里。那樣，我愛的人們，你們又得在這莫名的生死跌倒中，獨自接過這愈來愈沉重的思念的負累，寂然地落寞著走過這所謂的人生路。這是一個多么可怕的悲劇。

只是，我真的不得不在乎你們。除了愛你們和更愛你們一些，我已找不到另一個生命的出口。

盡管，我怠慢了你們那么久，那么久---

一年三百六十天，一天二十四小時，一小時時鐘的分針不辭勞苦的行走60下。生命，或許真的很漫長?？墒?，我還是想知道，時間，他到底去哪兒了呢？

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