記憶枝繁葉茂的森林里，藏在綠蔭下一直觸碰不到陽光的一個(gè)地方，是坐落在城市最北邊偏僻到幾近荒蕪的一所古老院子，那里的所有，偶爾翻起來依然記憶猶新。那里曾經(jīng)住著一個(gè)人，由始至終，想忘記，卻又舍不得忘。

獨(dú)處時(shí)還能清楚的記起，那些砸在舊夢里碎片般的鏡頭，和那些鏡頭牽繞攀藤出的歷歷場景。我想如果有一天我決絕的將你們丟棄在冰冷的遺忘里，寒風(fēng)再撩落葉時(shí)，我又會如何想方設(shè)法費(fèi)盡心思的去親近你們，我會如何想念你們并且夜夜夢到你們，我會如何的夜夜夢到你們又懼怕想念你們，我會如何的再也夢不到你們而又去發(fā)了瘋的想念你們??！

你剛剛不在的那幾年，我總會倔強(qiáng)的背著重重的行囊去找尋那所古老的院子。仿佛那里的一切，都是命中注定屬于我的，到死都不甘心割舍。又是一個(gè)空洞寂靜的白晝，夏季的微風(fēng)百無聊賴的吹著，時(shí)不時(shí)撩撥一下躺在槐樹的老干上悠閑愜意的小蟲們，知了好似受了同伴的委屈，一個(gè)勁地扯著嗓子吹起長號，蜜蜂如一個(gè)沉思家，穩(wěn)穩(wěn)的煽動著翅膀停在半空，螞蟻調(diào)皮地捋著觸須，樂此不疲地翻越過地上的碎枝，疾走而去，草叢里橫臥著一個(gè)蝴蝶的殘隕，冷冷清清地毫無靈氣。院子里的生命，正在以一種炫耀的姿態(tài)競相生長著，哪怕是被遺忘在黑色腐土堆里的蚊蠅，都窸窸窣窣的不甘示弱。我屏住呼吸躡手躡腳地穿過他們的身旁，走過院子推開門，小心翼翼的喊了聲：爸。在那一刻，風(fēng)兒聽懂了我的思念，烈日的光線平鋪開來，透過紙格子窗戶將滿屋的凄涼映照的耀眼。愣了半晌，呆了很久，才漸漸地明白起來，回憶也慢慢的變得清晰，你已不再，留下來這么一個(gè)可以托付思念的地方，縱然簡陋，也可見你的用心良苦。

我堅(jiān)信這個(gè)院子，是你一生貧窮最終恍然重病離去后，唯一能交到我們手里的實(shí)實(shí)在在的東西了。世間有很多事情是可以挽回的，譬如良知 譬如尊嚴(yán)，但也有太多的事情無可挽回，譬如死亡 譬如青春。而真正讓我們念念不忘難以釋懷的，往往是后者。對于命運(yùn)，我向來敬而遠(yuǎn)之。對于他屬于前者或后者的問題，也一直膚淺的不得而知。自從遇見了你，自從知曉了你是我的父親，并且在我活到最不愿意離開你的時(shí)候以那樣的方式逃離了我的生活，我就似乎在反復(fù)的猜疑和推敲里，被動地相信了命運(yùn)。我想，任何一個(gè)人，你要以一種科學(xué)的姿態(tài)去預(yù)測他的未來，就會有成千上萬種不同的命運(yùn)，可回頭來看，每一個(gè)人，最后選的只有那么一條路，且無可挽回。那么你——我唯一的父親，選的那條路，或許就是，讓我在忽而沒有你相伴的殘存生命里，坦然勇敢的接受你的離去，和你離去后只為了遺忘而去遺忘的艱難歲月。

都說，女兒是父親上輩子的情人?？上н@輩子，母親頂替了我的位置，而我，陰差陽錯(cuò)的做了你唯一的女兒。最初有記憶的時(shí)候，是驕傲地坐在你肩頭晃晃悠悠的年紀(jì)，你的手掌很寬厚，即使在寒冷的冬季，都有種不會減退的溫度。當(dāng)兒時(shí)嬌俏的小辮順著生命的齒輪長成長長的馬尾時(shí)，我和你，卻莫名其妙的在女孩與生俱來的倔強(qiáng)和羞澀中生疏了。逐漸減少的語言交流 漸行漸遠(yuǎn)的生活方式，讓我在隱隱怨恨你的貧窮歲月里，慢慢的開始躲避你蒼老的雙眼和彎曲的雙肩。偶爾看到你羸弱的背影，弓著雙手一步一步地從遠(yuǎn)處夕陽的余暉里慢慢靠近時(shí)，想去親近你，卻始終不能。那些橫在生活中的沉重的隔閡，總以挑釁的姿態(tài)讓我們尷尬地碰面在熙熙攘攘的馬路上，繼而又疏遠(yuǎn)到相對無言。很長一段時(shí)間，我一直篤定的認(rèn)為我不是很愛你，至少不會像愛母親那樣堅(jiān)定真實(shí)的愛你。直到有天，你在長久的疾病纏繞中堅(jiān)韌地頭也不回地離開了我，我才在如釋重負(fù)后的余暇里反復(fù)的念起你對我的好，和那些深埋在心底一直未能表達(dá)給你的不容置疑的愛。

你總說，你不能走，你走了我就沒父親疼了，可現(xiàn)在，真的，我再也沒有父親疼愛了！我該怎么辦呢？因?yàn)槟愕碾x去而形成的生活里的大片空白，我應(yīng)該拿什么去填補(bǔ)他呢？我只能說因?yàn)槟悖摇皭邸鄙狭颂嗵嗟娜?，我“愛”上了擁有深深的抬頭紋留著平頭笑的時(shí)候把眼睛擠成一條縫的男子，我“愛”上了可以撫摸著我的腦袋靜靜地說“乖乖”的男子，我“愛”上了在我發(fā)脾氣時(shí)為難的無言以對一動不動的男子，我甚至“愛”上了可以像我一樣把父親的模樣刻在文字里的男子。那么你呢，你會不會一如從前地站在曾近離去的地方，默默地注視著你的女兒，笑她的癡，笑她的傻，笑她在超負(fù)荷的愧疚思念里始終不愿意甩掉的癡癡傻傻呢？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我一直在想，病魔纏身的你面對死亡，是否早已視死如歸。又或許，你還是那么的留戀活著，留戀活在我們身邊的那些日子。你想看到的結(jié)局，在低梁下背傾盡一生后終究沒能看到。眼看著生活就要好起來，眼看著孩子們考上大學(xué)，眼看著春天的種子即將在秋天結(jié)出果實(shí)，你卻突然疲憊的熬不住了！隨著你離去的那個(gè)中秋節(jié)逐日遠(yuǎn)去，我開始發(fā)現(xiàn)，至少有一點(diǎn)我想錯(cuò)了：在你已經(jīng)意識到死亡的那些空洞的白晝，和白晝過后那些輾轉(zhuǎn)反側(cè)的黑夜，你是何等的希望一睜眼就能看到常不在你身邊的我們！好可惜，多少次坐在你枕邊看著你閉著卻微微閃動的眼睛，淚如泉涌，等到你意識到了什么恍然間吃力的睜開眼睛，卻又看到我已經(jīng)背過去的冰涼而瘦弱的肩膀。你想知道我在想什么，想告訴你什么，我都吝嗇的沒能如你所愿。夜里隔著被窩聽到你輾轉(zhuǎn)反側(cè)的嘆息聲和蒼白無力的呼吸聲，直起身卻看到你慌忙閉住的雙眼，亮晶晶的美麗極了。直到你離去，我才恍然大悟自己錯(cuò)過了多少值得回憶的東西。那一刻，我終于可以不用遮遮掩掩，可以坦然從容的用嚶嚶嗚嗚的哭聲給你送葬，葬在那些冰涼的遺忘里。多少年我一直在想，這輩子，你到底留給我的是什么？是沉重的父愛，還是無盡的悔恨？是你毫無保留的愛的堅(jiān)韌，還是我怯懦自私的愛的缺陷？你在最后一刻滿懷歉意的說出我的年齡只有17歲，是不是想讓我了解：我還小，可以自私的不用在失去親人的痛楚里哭哭啼啼，悔恨大概就更不必了？是這樣嗎？

可我真的習(xí)慣了哭泣，并且是哭的沒完沒了不明不白。說到底這哭泣除了為了你，大部分還是為了我自己。對于你，我再也無計(jì)可施，只能在回憶里將你牢牢的記住以求些許的回報(bào)。我不知道你想讓我走的路，是什么方向，我更無從知曉，此刻坐在電腦前的我，是不是你想看到的。在祈求心安重新追尋幸福的這條路上，我走的左右為難，因此不停的后悔；我走的孤獨(dú)寂寞，因此總是四下里張望；我走的慌里慌張，因此時(shí)而不自信的念叨。走累了 走煩了 走的沒有底氣了，就賭氣的背著滿滿的思念來到你的身邊，盤腿坐在只屬于你和我的院子里，一個(gè)人吃吃喝喝 說說笑笑 嘮嘮叨叨的，直到鳥兒歸巢 黑夜降臨。我想，你或許還在，還能聽到我囔囔的靴子聲，還能聽到我推開門進(jìn)去時(shí)那一聲催人淚下的呼喚?？v然，你從來不曾回應(yīng)過。

你說如果命運(yùn)也能挽回或重來，我們是不是就不用活的如此辛苦了？我的父親，也就是你，是不是就不是這樣的一種結(jié)局，即使結(jié)局雷同，也不會是這樣的方式離去了呢？那么我，是不是再也不用若有所思地坐在這里，絞盡腦汁的去回憶，去把這些碎片一樣的記憶串聯(lián)起來，寫在文字里了呢？

對不起，我還是相信了命運(yùn)這種虛無縹緲的東西。它讓我明白，剩余的日子，除了堅(jiān)強(qiáng)，我別無選擇。只是，那些記憶的烙印，等同于命運(yùn)，逼著我們除了服從，再無退路。如果說：回憶是一種缺陷，忘卻是一種美德，那么，在回憶與忘卻的狹窄夾縫里，我寧愿做個(gè)失憶的人，一生癡傻！為你 為母親 為生活 為那些形形色色的走過我生命的人！

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3716309/