1995年我從風(fēng)里降生，來到流淌著清澈河水的小村，從此開始了我的人生篇章。

1996年一歲了，記憶在此刻時(shí)顯得那般模糊，模糊中隱約有一雙枯槁的手抱著我，坐在樹蔭下乘涼。后來，到我懂事后，這雙手已經(jīng)永遠(yuǎn)沉淀在歲月的泥土里。

1997年兩歲，仿佛電影斷片，竟然一下沒了記憶。就像我根本沒有經(jīng)歷過人生的第二年一樣，可嘆可悲。

1998年終于三歲了，學(xué)會(huì)走路，在跌跌撞撞中靠弱弱的小手撐起，免不了接觸哭泣。開始懂事，在腦海深處印下了親情。記住了你們的模樣。

1999年奔跑是我四歲的顯著特征。在小小的芒果樹下繞啊繞，繞啊繞，不知疲倦?？粗?a target="_blank">父親站在門前修路面，我第一次知道建筑是這么一回事。也是在這一年，父母親賦予了新的生命，我的妹妹。一個(gè)完整的小家庭已經(jīng)初步成型。當(dāng)然還有我的奶奶，一個(gè)有點(diǎn)孩子氣而又樸實(shí)的農(nóng)村老嫗，而她的形象，我?guī)缀蹩梢栽谝院?a target="_blank">母親的身上逐漸發(fā)現(xiàn)。

2000年基本延續(xù)上一年，只是奔跑范圍廣泛了點(diǎn)，而我也不時(shí)會(huì)仰望天空發(fā)呆。那時(shí)的天，還是湛藍(lán)湛藍(lán)的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

2001年我背上行囊走上求學(xué)之路，母親準(zhǔn)備的開學(xué)儀式這么多年我依舊歷歷在目。啟蒙的校園，遇到并不優(yōu)秀卻至今讓我感覺是最優(yōu)秀的啟蒙先師。和藹的校長(zhǎng)，融在鄉(xiāng)村小學(xué)融洽的環(huán)境中，每個(gè)學(xué)生的臉上洋溢著歡愉的笑臉。偶爾哭泣，作業(yè)布置聽不到、不會(huì)做，而我的母親幾乎每次都不顧一切地帶我過去找我的老師詢問，重復(fù)不斷。直到我多年以后才發(fā)現(xiàn)，那是一個(gè)母親對(duì)孩子無盡的愛。當(dāng)然，這一年也讓孤單的我找到了依賴，朋友，這個(gè)詞從此衍生在我的漫長(zhǎng)的生命里。感謝有你，一路陪伴，我的朋友。永遠(yuǎn)的，朋友。友誼之華在我心里萌芽，成長(zhǎng)，最后燦爛地開放。以至于至今我還用心灌溉著那朵不會(huì)枯萎的花。

2003年二年級(jí)，接觸到電玩游戲，成績(jī)一直低迷。父親的厲愛像一把韁繩把我從深淵邊緣徑直地拉了回來，那時(shí)我不以為意，后來我才發(fā)現(xiàn)父愛也能如此偉大。

2004年三年級(jí)的時(shí)光轉(zhuǎn)瞬即逝，沒有留下什么，真的沒有嗎？不，至少有一群很友愛的同學(xué)們。最無邪真切的同學(xué)們。

2005年四年級(jí)迎來拼校，臨離開時(shí)望著綠樹環(huán)繞的啟蒙之地，不自覺有了悲傷之感，那不同于傷春悲秋的情懷。而是每一個(gè)新星學(xué)子對(duì)所謂母校的一份眷戀與不舍。以后，再也沒遇到當(dāng)年在校園里肆意玩耍，無拘無束的生活。那是一種叫過童年的東西，是金色的。不管過了多少年，它還坐落在我們心的一處，閃著金色的光。

2006年五年級(jí)，自懂事以來，第一次感受到親人離別的痛苦。原本生老病死是每個(gè)人必經(jīng)的階段，誰也無法避免。然而，我的恐懼便隨著成長(zhǎng)的心而日益膨脹。我只希望再多些日子，親人，莫離去。停滯了許久，淚似斷了的弦，無法控制。在瞳孔的安撫下，悄悄下滑。黑色的背幕，裹著黑色的身影，不再鮮活。棺木合上，抬上早已準(zhǔn)備的車，漸行漸遠(yuǎn)。徒留一把灰，淹歿在深紅字體的碑文下。也許某天，我還要經(jīng)歷這種痛，可我希望這樣的場(chǎng)景來的晚些，再晚些。

2007年經(jīng)歷第一次自以為重要的考試，自以為在錯(cuò)的時(shí)間到了錯(cuò)的地方，最后發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，一切都在按著本來的軌跡進(jìn)行著，未曾變更。

2008年第一次離開家適應(yīng)寄居學(xué)校的日子，彷徨，迷茫是初識(shí)的代名詞。我知道，新的一頁又悄然翻來。未來，不可預(yù)料。

這一年步入青春年華，多愁善感的特質(zhì)在我本就瘦弱多病的身軀更加凸顯。人，一旦有了哀愁的特點(diǎn)，便容易胡思亂想。宿舍里許多人開始談?wù)撽P(guān)于女孩的話題，而我是個(gè)絕緣體，只一心傾注于學(xué)習(xí)，盡是達(dá)到心無旁騖的樣子，其實(shí)，他們不知道青春畢竟是青春，只是我發(fā)覺的比別人晚。學(xué)習(xí)幾乎占據(jù)了我的初中生涯，三點(diǎn)一線，平淡無奇。別人都說高三才會(huì)這樣的煉獄，而我卻早已在初中三年強(qiáng)忍著 苦痛歷劫了，而這也使我上高中后一度沒動(dòng)力的原因之一。雖然這并不是主要的于是乎，我的高中走了一條與大多數(shù)人一樣的道路，也真正地與少部分人背道而馳。我后來的懊悔也不能挽回什么，一切已經(jīng)注定。初中的生活亦有值得我讓人回味的，可我怎么嘗也嘗不出味道來。如同一道菜沒有加調(diào)味料，始終淡的可以。然后來我才發(fā)現(xiàn)不是初中這道菜沒味道，而是我失去了味覺，罷了。

2009年，初二。第一次接觸可以上網(wǎng)的手機(jī)，心情頗有小激動(dòng)，同樣無可避免的也嚴(yán)重影響了我，讓我無法自拔。視力的下降，仿佛就是在這一年開始的，以前從未料到自己也會(huì)像街上戴著眼鏡一樣的人們有著同樣的遭遇，大概是命運(yùn)讓我們殊途同歸。雜草叢生般蔓延而來的近視度數(shù)嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)，當(dāng)然成績(jī)也不好過，生活也沒以前名目。一切一發(fā)不可收拾。父母的影子漸漸失掉了影蹤，每個(gè)周末回到家，帶著滿心歡喜想把滿吐苦水訴諸于父母，可，總是得來在哪喂養(yǎng)，種地這類的。漸漸的，我寧愿把心事放到它該到的地方，因?yàn)槲艺也坏綄?duì)象訴說。那段時(shí)間，我以為我完了，于是叛逆的魔鬼開始占據(jù)我的身體。其實(shí)我那時(shí)也懂父母不容易，早出晚歸的也是為了自己跟妹妹的學(xué)費(fèi)奔波勞累，只是自己斗氣吧。叛逆，毫無疑問成為了我人生的分岔路。不過它只是個(gè)開始，充其量是個(gè)種子，還沒萌發(fā)。缺乏溝通有時(shí)真的不好，這個(gè)后來我才慢慢懂得?？上н@時(shí)我已出門在外，地域已經(jīng)給了親情 一段距離。我的性格，也從此發(fā)生翻天覆地的變化，而原因應(yīng)該不會(huì)有人知曉。當(dāng)時(shí)網(wǎng)絡(luò)的虛擬讓我找到了歸屬感，認(rèn)了所謂的姐姐，哥哥后，我以為現(xiàn)實(shí)的親情不及我網(wǎng)絡(luò)的“親情”。我開始走失在網(wǎng)絡(luò)與現(xiàn)實(shí)的迷宮里，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)很久，很久。直到所謂的姐姐哥哥一個(gè)一個(gè)消失在我冰冷的列表里，我才恍然大悟。虛幻的親情不可能成為真實(shí)。我開始走進(jìn)另一個(gè)陷阱，無知的網(wǎng)絡(luò)愛情。PXY，第一個(gè)我以為傷害得我最深的人，到后來我再回想起那段荒謬的歲月，那段萌芽只是假索，事實(shí)上對(duì)我一點(diǎn)影響，都沒有。

2010年，初三那年。我認(rèn)識(shí)了一個(gè)叫WWY的女孩。天真以為這次會(huì)像上次那般狼狽不堪，而事實(shí)上這次是風(fēng)過留痕。這道痕，停留過才，也著實(shí)成為了記憶的一部分，但不是最重要的記憶?？赡苣菚r(shí)比較依賴，而根源也許都是因?yàn)橐蕾嚥庞?。而事?shí)上著實(shí)感動(dòng)的是zd。她算是我的朋友？也許算，或者還有不太自然的時(shí)候，但確實(shí)我把她這個(gè)網(wǎng)友當(dāng)成了朋友，真的。跟她相識(shí)時(shí)她說她正在養(yǎng)病，而是不是我不知道。畢竟我相信是。陪伴了她度過無聊的養(yǎng)病時(shí)間，就夠了，至少幫助了他人。雖然后來斷了聯(lián)系，可是她也算我在網(wǎng)絡(luò)里曾經(jīng)比較重要的朋友。上一年聽說她結(jié)婚了，身為朋友，我祝福她幸福美滿。后來，初三就按著不變軌道，順利到了我的高中。而那里，我是必須去的，哪怕也曾顧慮上不到怎么辦。平凡，這詞我以前不認(rèn)同，我一直相信我不會(huì)是個(gè)平凡的人，最終還是敗給了赤裸裸的現(xiàn)實(shí)。

總結(jié)初中三年，泡過圖書館，看過當(dāng)時(shí)最熱的作家明曉溪，郭敬明，饒雪漫的小說，當(dāng)然也從圖書館看了瓊瑤阿姨的經(jīng)典。當(dāng)時(shí)覺得好看，沒在意原來瓊瑤是很出名的，還珠格格是她的作品一直不知道，直到偶然看到。我曾把一本名叫《寄住在貝殼里的?！返臅戳?遍，夢(mèng)幻的愛情令人憧憬。

2011年高一，情感藤蔓的瘋長(zhǎng)讓我忘記了土地的傷與痛。在書的沐浴下，我踏進(jìn)高一，告別圖書，告別最愛的乒乓球運(yùn)動(dòng)，告別那一張張熟悉的同學(xué)臉，迎來一張張新的同學(xué)臉。后來我發(fā)現(xiàn)，那也是成熟的假象。我的叛逆開始發(fā)芽長(zhǎng)大，父親的放任主義跟母親的嘮叨主義徹底把我壓迫，盡管當(dāng)時(shí)我是這么認(rèn)為的。我知道自己正在走向放縱毀滅自己的道路，再走幾步就是懸崖，我不是馬，沒有韁繩可以勒。粉身碎骨很快出現(xiàn)在下一秒。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3716306/