未趕上的表白
嗨,開朗的女孩!
呵呵,該怎么開頭呢,想了許久,或許就這樣開頭是最好的方式吧。
開朗的女孩,很高興,昨晚在夢中,夢見了你,這個夢,它以一句“復(fù)合康定醫(yī)院”徹底吹醒了我的睡意,說來也奇怪,亂七八糟的,但是有幾點(diǎn)他清醒的仍然記得,你在食堂,夢中的你是一個補(bǔ)習(xí)生,我也不知道怎么就在食堂夢見你,貌似,你懂我了,我們相對而坐,沒多久,我走到你跟前拉上了你的一只手,清晰地感覺你瘦了很多,突兀的骨骼在我的夢中清晰浮現(xiàn)。原以為,原以為你會拒絕我,驚訝于我,結(jié)果是很驚奇的,你沒有,這就是我說的貌似,你已經(jīng)懂我了。也正如他說的,這個夢是亂七八糟的,后來就不知道為什么我們好上一會兒后,突然你要走了,也貌似是有人在逼求你還是怎么回事的,總之,你就是走了,走之前,你流下了一句話,你問我是否還想見到你,然后你說了一句:“記住,復(fù)合康定醫(yī)院”。也就是這句話,讓我硬生生的從夢中驚醒了,醒來之后,我也沒有忘記緊緊的記住這句話,一股很強(qiáng)烈的意愿正在催促著他,是時候,讓我想表達(dá)一些東西給她了。
呵呵,人都是要面子的,何況是他這般“懦弱”。上午糾結(jié)半天之后,那種勇氣似乎又沒了,我給自己的自我安慰是:“什么嘛,這事你還是別再提了”。想了又想,我最終還是想到了我跟一個女孩給我分享她的故事后,女孩對我說的一些話很有道理,她曾經(jīng)也跟我一樣喜歡過一個男孩,她也很后悔都沒有表達(dá)出來,后來她還是跟他表達(dá)了,還好上了一陣子。因此,她也是覺得如果我都不表達(dá)出來,那是非常遺憾的。而昨晚,老天再次又跟我開了一個玩笑,讓你進(jìn)入了我的夢鄉(xiāng)。那就趁著夢意還濃,趕緊吧 !
如果說,自從你進(jìn)入高中是誰第一個喜歡她的話,那個人絕對是我,是誰直到高中畢業(yè)依然喜歡你的話,依然是我。曾記得,第一次,我看見你的樣子。剛剛重新分好的班級,彼此都很陌生,那次你是在前邊二排的樣子和一些女孩聊天(不是上課時間,班上還沒正式上課,是接近吃午飯的時分吧),第一次看到你笑得很大聲,笑得很開心,時不時的頭做出后仰式的笑了。呵呵。估計(jì)沒有記錯吧。就是第一次,我發(fā)現(xiàn)自己喜歡上你了,如果說喜歡是沒有理由的,自此,最少我是最贊成了。當(dāng)然,我曾經(jīng)也試圖著去說服自己:這是暫時的,或者說是假象吧。但是,時光慢慢流逝,給我自己的感覺是,有增無減,我的心每次都在跳動,那種感覺讓我非常非常的迫不及待的想靠近你,不為別的,就是想好好的靠近你。說來也怪,正如就是前幾天的想法的初成,今天班主任饒老師就果真把我調(diào)在你后頭,不知道你是否記得?呵呵,那段時間對我來說是痛苦和快樂并存著的,或者貫穿于我的整個高中:可以很不忌諱的說,高中幾年,我自我感覺應(yīng)該是心態(tài)和身體上都有些或多或少的問題吧,每天頭痛的讓他覺得每做一件事都是艱難吃力的,原本我應(yīng)該算是一個偏文靜的男生吧,最少初中后半段是,但是,我發(fā)現(xiàn)自己變了,我感覺自己變成了一個話癆,或許是,久而久之的難受多了,似乎就強(qiáng)迫著自己亢奮著。其實(shí),這不是我所愿的,因?yàn)椋刻炷欠N痛得沉重的頭顱讓我無法安靜,極力的在轉(zhuǎn)移。呵呵,跟你說這些多余了,就順當(dāng)是解釋我痛苦的一面吧。其中一面痛苦,我想就是源于我對你的心思吧,每次看到你,都感覺你會感覺到我的不自在,會顫動。事實(shí)上,你無法發(fā)現(xiàn)我在每次和你眼神相遇時我的身體是否真的有過顫抖,不過,我的心確實(shí)是在照做了。尤其是到了高二,高三,那段時光,更加明顯。我非常清晰的記得,高考臨近的時候,你媽媽過來陪讀了吧,然后,你就是每次都會從學(xué)校那個連接各棟教學(xué)樓的走廊走到12班,很多次,我都會在走廊看到你,其實(shí)準(zhǔn)確的說在等著你的到來,但是,看到你慢慢走近的時候心情都是驚恐的;當(dāng)然,那段時光,是快樂的,我想高中三年那快樂時光對我來說也幾乎是單一的,毫不夸張的說,是因?yàn)槊刻炷芸吹侥愣鞓分d奮著。
說來也是天意吧,或許也是上天對我的眷顧吧,高一分班,可知道我最大的一個心愿是什么嗎,就是能夠跟你分在一個班,當(dāng)我看到那張分班公告貼的時候,當(dāng)時,我真的說不出多少的喜悅流露了出來,我還非常清晰的記得,當(dāng)時是我跟萬里在一塊,他還一邊在抱怨老師給他分錯了,嘀嘀咕咕著,他選擇的是文科,偏偏……現(xiàn)在想想,種種的回想是如此的難忘,如此的美好。沒有人無法體會他高一到高二這些階段的掙扎,每天痛得要命的脖子和腦瓜子本來就是很掙扎,可怕的是,對你的單戀讓我變得更加掙扎,這種單戀的程度之深,之可怕,現(xiàn)在自己想想都非常后怕,幾乎到高三第一學(xué)期末,可怕到都沒有人知道這么一回事兒。后來,高三臨近畢業(yè),終歸是憋不住了,我無法裝載這么多心理層面的東西了,終于我向同學(xué)透露了我的心聲,記得我第一個是跟我的好友,同桌的樊金龍說的,那一次是英語課,大家都在練習(xí)聽力,當(dāng)時的我想到即將畢業(yè)時光的分別的難受,怎么樣也無法聽進(jìn)一個單詞,再也無法抵制自己的情緒了,于是我就跟我的同學(xué)說了,當(dāng)時說完,就覺得自己很沒面子,千叮囑他不要說出去……呵呵。當(dāng)然,后邊還是有一部分人知道了。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
就算不是天意,我也會感謝每一次跟你有過交集的時光,記得有一次,我在馬坳候車,候了半天,班車終于算是來了,想想等了那么久總算是可以長舒一口氣了。更令我不得不暗喜的是,你就在這輛車?yán)镞?。還記得,當(dāng)你看到他的時候,你給我打了招呼,當(dāng)時你好像就是坐在最后邊的四座當(dāng)中的一個位子,巧合的是,好像也只剩下你旁邊的一個位子吧,你好像有叫我坐過去,然后我就坐在你旁邊了。呵呵。自此,我都非常期待下一次了,雖然有很多緊張和不自然。還記得有一回,你們女生換宿舍,當(dāng)時你們要搬到原本我居住過的樓棟吧,對于你們女孩子就麻煩了,因此男生就去幫忙了,那天我也去了,印象很深刻,在你的宿舍,當(dāng)時我好像都把你們的牛奶給踩翻很多,男生們還開玩笑說我喝一瓶還不夠、真貪之類的話來說著我。然后你好像也應(yīng)接的笑了起來,當(dāng)時的心情,其實(shí)自看到你的笑聲開始,心里都美滋滋的。而且,你的被子是我給搬上樓層的,這不是無意的,確實(shí)是我有意的,我忘記了是你給我的還是在中途我和別人說了一下搬你被子的??傊?,是我給你搬上去的,當(dāng)我抱著你的被子那一會兒,心中無比激動和喜悅!很真實(shí)的說,我當(dāng)時緊緊的抱著。
我想,如果說出這些話來,現(xiàn)在身邊的人應(yīng)該都不會嘲笑我了,一是往事久矣,更重要的是,這些人都更懂得緣分和追求的重要性了?;蛘哒f,這個故事一道出,更多的是會讓他們嘖嘖罵道他當(dāng)時就一傻叉吧。當(dāng)然,我?guī)缀醪徽勥@些。呵呵,我也承認(rèn),傻叉、懦夫都是對的總結(jié)。當(dāng)然,我當(dāng)時是有過想法的,還記得臨近高考的時候,我打算給你送上一份禮物順帶上自己的心意的,因?yàn)楦呖己髢商炀褪悄戕r(nóng)歷5月初7的生日了。有關(guān)這件事,我還跟剛信討論過很多……他當(dāng)時也非常鼓勵我,支持我。呵呵,結(jié)果還是……想想,如果當(dāng)時送上我的一份禮物,對你對我,我想意義都是有的,對我的話就更大了。
你可知道,我高中印象最深刻的歌是哪首嗎?《老人與海》,這首歌之所以讓我印象深刻,第一,這歌非常的打動我,第二,我記得有一次聽到這首歌是我在學(xué)校外邊吃飯吧,那天是2008年元月冬天的某一天吧,08年大雪不停,給我的記憶是,剛下完的大雪沒過多久又飄了起來,所以,當(dāng)天,整個外邊白茫茫的一片,積雪很厚。就在在這樣的氛圍當(dāng)中,我看著你不一樣的從校外走入了學(xué)校,當(dāng)然這份不一樣,還是源自很難得我能夠在這樣的情況下看到你。印象非常深刻,自此每次聽到這首歌都會想到那個時候的場景。每每聽到它,都有種對過往的窒息感。自此它也就徹頭徹尾的成為了打動我的一首歌了。也是那段時光,發(fā)現(xiàn)你,更加少語了,如果沒記錯的話,從高二開始好像你就有很多變化了,那種感覺,讓我更加莫名的新生憐感,此時即為憐愛和心痛吧!當(dāng)然,我也能感覺得到你更加懂事了,更加柔美了,更加……猶如朝陽照射下,雨露同在。
我知道,撇開高中那奮斗青澀年代不說,單說在你心里,我應(yīng)該是一個難以接受的對象,我不具備幽默細(xì)胞,我也不瀟灑,更談不上帥氣了,曾記得,我的同學(xué)錄里邊你給我留的言吧,你給我的評價是,我很沉穩(wěn)……呵呵,于是我更加清晰自己了。當(dāng)然,我也為之自戀的高興了,因?yàn)槲艺J(rèn)為最少這是你察覺后的實(shí)話,換句話說你關(guān)注過我。后邊,時不時的也會把你和向別人那兒要來的你的照片翻出來看看……不知不覺,高中三年就結(jié)束了,還記得,高考完后,當(dāng)時聽說你估分有450多分,我的心情是很復(fù)雜的。高興的是,胡老師說意今年的題型估計(jì)你上二本的問題不大的時候我真心也高興了,酸酸的是,我自戀的想法告訴我,我對你的思緒壓根就似在做些春秋大夢。很不可能的事,搭上很不可能的想法,當(dāng)然,結(jié)果就是不可能了。哎,我當(dāng)時真……
不知不覺,我上了我所謂的大學(xué),聽說你復(fù)讀了,我記得頭一個學(xué)期的聚會,當(dāng)時最大的心愿就是能看到你,期望越大,想法似乎越是落空,那天你好像沒有來,結(jié)果是自此之后也沒再能見到你了……
大學(xué)伊始,我依然的很思念過去,時常的夢見你,可能話題又得轉(zhuǎn)到有關(guān)懦弱的話題了,曾記得那段時光,總會出去上上網(wǎng),上網(wǎng)那段時光,總不會忘記想著加你,呵呵,想想自己,真的夠懦弱的,你說,我加你又怎么了,我進(jìn)你空間又怎么了……可是結(jié)果是,每一次都不敢試著加你,更加不敢進(jìn)你空間,怕的是你看到……荒誕啊……后來吧,大概大學(xué)二年級或者三年級吧,我終于想通了,鼓足勇氣加你了,結(jié)果是,你空間上鎖,好友邀請?jiān)O(shè)密了,正所謂自助者天助,反之,就是……
……
呵呵,現(xiàn)在回想起過去的種種,給我的感覺就是,單戀真的是痛苦的,與此同時,單戀的那段時光是最美好的,我自認(rèn)為我再也不可能能夠遇上如此一份我認(rèn)定的純美了。這必須是年代所決定了的。所以,總的感覺,我是很感激的,它我人生記憶中永遠(yuǎn)無法取代無法抹去的濃重的一筆……當(dāng)然,我也是后悔的,我更是自責(zé)的,如此極端的境地下都沒有越界,我想,不管怎么說,都是無法逃脫曾經(jīng)的懦弱和傻叉的稱號的,如今想想,我又何嘗害怕吃上類似吳海樺一樣的果實(shí)呢,就因?yàn)榕逻B朋友都做不上就……不管怎么說,過去了,感謝,感激,我想,單純也好,唯美也罷,自責(zé)也好,后悔也罷??傮w上,它構(gòu)成了美好,構(gòu)成了真正的唯美。時間過得真快,一轉(zhuǎn)眼,6年過去了,我想可能我這一輩子也見不著你了,原本是想著,封存它吧。但是想想,別人說得很對,為何不讓她知道呢,就當(dāng)作是一份回憶,一份分享,一份感激……一輩子有多長,回過頭來想想,曾多美好的事情,自己毫無表示,是何等的不瀟灑何等的懦弱,懦弱為何還不祛之,而美好為何久而不綻呢?不要讓過去永遠(yuǎn)只封存在自己心中,最少讓曾經(jīng)那個讓我內(nèi)心為之癲狂的你知道!我想……
我想我說了這么多,平靜之余,請?jiān)试S我對自己所做的決定帶給自己一絲自豪吧!此時此刻,如果把我今天的表述看作一份情書,那就是我有生至今最長的愛情篇章了!想想這事該是一件多么唯美多么酣甜似美酒的事兒??!
祝福你,希望你天天開心,一如既往的開朗!表達(dá)不好之處,望見諒!想了想還是給它定上個題吧,就寫上“未趕上的表白”吧!
祝福!加油!
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