這輩子，我是你的女兒。

這輩子，你是我的母親。

那么這輩子，我們就把這種關(guān)系簡單地叫做緣分吧。

提起你，我總會難為情的欲言又止。有點疏遠(yuǎn)的味道了，太多的話涌到嘴邊，又很不情愿地隨著壓抑的情緒咽了回去。此刻有些許安靜，俯著身子淡淡的想起你，心頭總有種片刻的寧帖，在逐漸延伸的祥和光芒中，更容易穿透距離看到你和善慈祥的臉，并看見自己默坐在慘白墻壁對面被時光的白熾燈慢慢拉長的身影。

每一次來到你的身邊，就不再想長久的離開你。一直懼怕成長，細(xì)究起來，還是與你有關(guān)。面對分別，我就像個早戀的少女般糾結(jié)，卻始終沒能跟你表露其中的原委。我原想你費勁力氣把我推離你的身邊，應(yīng)該還是有“預(yù)謀”的，你想著終有一日我出人頭地了能想著你，陪著你過那種有牛奶有陽臺的日子，直到老死。可是你卻半路反悔了，你說你一個人生活的很自在，無牽無掛，沒有紛擾，我就該死的相信了你“狡猾”的騙人的話。孤獨是多么可怕的一種殺手，它可以在最無助的時候讓一個人喪失掉僅剩的一點希望?？上覜]能明白，縱然是明白過也自私的不愿意為你的現(xiàn)狀做出絲毫的努力。一直沒機會告訴你，在最不堪失意的黑夜里，我還是會像你時刻念叨我那樣偶爾的念叨起你，然后哭的像個迷路了再也找不到歸途的孩子。在相距萬里你望眼欲穿的那些歲月里，我沒有給你對等的思念和關(guān)懷，卻把自己時刻偽裝成一個人人同情的“孝子”,我想我是個虛偽可恨的人，即使在你面前，都從不例外。

很多話沒能說給你聽，很多事沒能為你去做。我還欠你一個擁抱，這么多年，沒能還給你。我狂妄不可一世的活著，卻在你這個唯一的親人面前，膽怯的連個擁抱都沒能力給。不知道獨自生病獨自吃藥然后又獨自好起來的你，守著那孤獨的院子作何感想，你會不會也像我一樣含著眼淚傻傻地哼起小曲。對于父親，你可曾有憾恨；對于我們，你可曾有埋怨。你這樣超乎常人的委屈自己縱容我們，只因為他是你唯一的丈夫，而我是你唯一的女兒嗎？想念的時候，你也會像我這樣不緊不慢的敲敲打打嗎？還是你會盯著天花板，長吁短嘆。又或許，你會捶胸頓足的邊罵人邊哭喊，總之，我此生是不會知道答案了。你喜歡盯著自信滿滿年輕陽光的我看，像個癡戀的盯著自己心愛女子的男子，可你偏偏又那么不屑于打扮自己。我倔強的要求你減肥，要求你燙卷，要求你穿著高腰靴子囔囔的去扭廣場舞，去和那些半老徐娘們打麻將，可你總是拖沓的伸伸懶腰說自己累了。因為什么呢，因為錢嗎？我想我是猜對了，是我自己不夠好，沒能力給你像別人一樣富裕的生活，步入花甲的你，依然清貧的一無所有，到此刻都沒能讓你坐在電腦跟前，吃著蘋果喝著酸奶盯著視頻和孩子們說說笑笑，是我的錯。那么你能不能看在如此誠懇地承認(rèn)錯誤的份上，稍微對自己好一點呢？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

你喜歡看我寫的東西，哪怕是被我撕碎在地上的一些紙屑，都要拼湊起來戴著老花鏡細(xì)細(xì)閱讀，好可惜，我把記錄了我所有日志的那個筆記本鎖在抽屜了，你一定在我走了之后找了好久都沒能找到。你苦口婆心的教導(dǎo)我去寫一些積極向上的話語，到現(xiàn)在我都沒能做到。我找尋不到生活里陽光積極的斑跡，但是你的字典里應(yīng)有盡有，你舉例子 講故事 引成語，可我都浮躁的沒能聽進去。我想你是可愛兼幸福的，在我偶爾半夜的一個騷擾電話里，你竟然滿足的像個孩子。至今都沒能教會你發(fā)短信，有點歉意，你忘記拼音的字母了，建議把所有的漢子都刻在手機鍵盤上比較方便，呵呵我有點懵了。回憶中的你，真的可愛的勝過世間任何一個人。

我知道，我是個不聽話的孩子，做了太多讓你難為情的事情。或許你也看清了，我并非一個獨立強大的女子，你希望我在婚姻上找一個踏實可靠 并有一定經(jīng)濟實力的男子，我領(lǐng)悟了，也接受了。如若真有你說的那么一個人，我想我一定不再違背你的意愿了。叛逆了這么久，終于可以心安理得聽你一次勸，做個聽話的好女孩了。怎么走都是錯，從來沒有嘗試過按你說的路去走是對是錯。你堅信，在愛情方面，我還算個好女孩，應(yīng)該會收獲幸福?？上业浆F(xiàn)在都疑惑，為什么你這樣的一個好女人，在感情方面，到頭來卻是一場空。我長得那么那么的像你，這都是緣分的安排，讓你在別無選擇一生憾恨的生活里將重生的希望寄托在下一代身上，你教育我 培養(yǎng)我 拼盡全力打造我，只是不忍心一個和你一樣出身貧窮一無所有的女孩守著悲哀的爐灶草草一生。不知道生活在期待中又一次次失望的你，是否還能想起那不堪的年代，和那個年代里少女情愫肆意綻放的凜冽青春。此刻靜靜地一個人，在領(lǐng)教過別人冷眼 享受過無奈失意 電話打到不能再打的時候不要臉的想起你，夾雜著淺淺的心酸和淡淡的幸福感。我把你——我唯一的親人排在了生命的最后一位，走投無路時去投靠你；而你卻毫無保留的把我置于心中第一位，讓我任意妄為地主宰者你的喜怒哀樂。這一切的不公，或許都是你慣的，是你沒有底的溺愛助長了我囂張的氣焰。這么多年你讓我知道，無論多大的疏遠(yuǎn)或隔膜，你都能回到起點回到我的身邊。那么，我又為什么懼怕失去呢？一種如何都不會失去的愛，又有幾個人會發(fā)自內(nèi)心的去珍惜呢？

看過法制頻道的一個報道：一位50多歲的女人靠撿破爛攻出了一個清華大學(xué)的博士。我曾自信滿滿地告訴你：媽，其實你比她偉大。你卻不以為然的莞爾一笑。昨夜，重溫了史鐵生的《我與地壇》和張潔的《世界上最愛我的那個人去了》，在狂風(fēng)肆虐的夜里忽地又念起了你。世間母親都相同，唯獨不同的是那些做子女的吧！我只是個小丑，是活在生存線上至今還為生計奔波的一類人，沒能力讓已步入花甲的為我驕傲的笑，更沒法讓你成為其他母親羨慕膜拜的對象。我只是個平凡甚至平庸的人，跟你一樣，唯獨想得到的就是：屬于普通人的最簡單的快樂。

這就是我和你，還有我們之間剪不斷理還亂的故事，零零碎碎的整理出來，倒還值得一看。我想，記下這些看似矯情的字跡，是我為你做過的唯一一件主動且不求回報的事情了。時光如水 生命如歌，在柴米油鹽的的瑣碎里，把旖旎的生活活成一本循規(guī)蹈矩普普通通的流水賬，母愛才能在那些最簡單的平凡里，綻放出它本有的永不退色的光彩。

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