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紐扣丟在成長(zhǎng)的風(fēng)里

2014-12-15 14:50 作者:冬菇  | 7條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

大概是從14歲起,我總喜歡在里突然睜開眼睛,瞪著天花板發(fā)呆,然后想念的心莫名的傷感,濕透耳旁的夢(mèng)。

略過干澀的年華,腦海里任能拼湊起關(guān)于你的零碎記憶,那根叫做記憶的線連著心臟,以至于,輕輕一扯就能痛得無以復(fù)加。

F,從2008年的3月24以后的每一天,我都過著沒有陽光的天空下;或者說從那天起,再也沒有那么燦爛的陽光能溫暖到我。

誰叫我在那天失去了你,永遠(yuǎn)的失去。

2008年2月某天 陽光明媚。

我們?cè)趦蓚€(gè)小鎮(zhèn)分別的十字路口,你笑起來有兩個(gè)好看的酒窩,整個(gè)人都顯得甜甜的,你不舍地撅起嘴角,問什么時(shí)候又去你家,明知道我們相見地那么頻繁,卻還是每天都想黏在一起,我也用渴望的眼神望著媽媽,媽媽并不在乎兩個(gè)小孩的心思,只是不停的催著我趕緊回家做作業(yè),然后,我們揮手告別。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

走了很遠(yuǎn),你又突然叫住我,飛奔過來,風(fēng)撩起了你柔順的劉海,在黃昏下像一個(gè)小天使,幸福得朝我奔來,落日像是巨大的沉淪,掩飾在山的背后,羞于看見你的純真,你攤開手掌,里面有個(gè)好看的紐扣,晶瑩剔透,像一顆黃色的寶石,靜靜的躺在你稚嫩的手上,掌心的紋絡(luò)延伸到我面前,你氣喘吁吁的說:給,拿去。

不等我說話,又飛奔走開,黃昏下的小天使,你總是能跑很快,直到同落日一齊消失在天際線。

我14歲以前的時(shí)光都是和你有關(guān)聯(lián)的,你知道我最喜歡什么,最怕什么,那顆寶石般的紐扣我一直放在身邊,神奇的是,幾次弄丟又幾次回歸,就算不知道什么時(shí)候弄丟,也能在馬路邊突然發(fā)現(xiàn)。

那是你我情誼的紐扣,扣住的是我們整個(gè)天真的童年,又怎么會(huì)輕易弄丟呢。

后來,我們有很久沒見面,即便是剛剛上初中,我也總是忙于學(xué)習(xí),你不一樣,你比我小,剛剛上四年級(jí)的你,總是追在我后面,誰叫我比你大呢,誰讓你叫我姐呢。

你一定忘了,從小你都是跟在我后面,像一個(gè)跟屁蟲,屁顛屁顛的叫我姐,讓我等你。我怎會(huì)屑于等你,我只會(huì)責(zé)怪你拖累我,耽擱我和其他小伙伴漫山遍野的跑,可我又總是放不下你,直到再也找不到其他人的蹤跡,我只能逮著垂頭喪氣的你回到你家,也就是我外婆家,讓后兩個(gè)人坐在院子里的石板上發(fā)呆,實(shí)在沒轍,只能過家家,我當(dāng)老師,你當(dāng)學(xué)生,我還拿著個(gè)桑枝,有模有樣的在石板上歪歪唧唧的寫下北京兩個(gè)字,你問我,北京什么樣,什么樣呢,我把從書上看到的有關(guān)北京的樣子照本宣科的講給你,就好像我親自去過似的。你一臉崇拜,說,姐,我們以后一定要去北京呀,我會(huì)意的點(diǎn)點(diǎn)頭,說肯定要去的。然后繼續(xù)當(dāng)我的老師,滿足一個(gè)偽知識(shí)分子的虛榮心;你也認(rèn)真的看著我,小酒窩里裝滿了甜甜的紅暈,在陽光下顯得特別美妙。

F,我一直是懷念那樣美好的日子,不然我怎么會(huì)記得這么清晰。

可是,所有美好的畫面就在3月24日那天徹底斬?cái)?,像一部好看的電影突然卡住,再也不能繼續(xù)播放。

依舊記得那天像以前的每一天,陽光明媚,我去游了,對(duì)于學(xué)生來說,春游總是奢侈的,你一直想去,但是由于你們還小的原因,老師一直沒敢?guī)銈內(nèi)?,所以你只能從我口中了解,野炊是多么好玩,就在那天早上我還在想,等結(jié)束了我一定要好好向你炫耀,甚至連臺(tái)詞都想好了。

實(shí)際上,那天也過得像往常的春游一樣普通,唯一特別的是,班長(zhǎng)把一片荒地上的野草點(diǎn)燃了,所有人都帶著水去撲火,然后在一整鬧騰中早早收?qǐng)觯氐綄W(xué)校也已經(jīng)是下午,黃昏的落日在山后,映出橘黃色的光,散落在那遍地的碎片。

放學(xué)后,天色已黑,我一個(gè)人站在校門口,家里人沒有來接我,是鄰居家的叔叔把我拎出去的。

他看了看我,毫不在乎的說:“你舅舅家好像出事了”。

原本輕松愉快的心,突然一揪,腦神經(jīng)緊緊的繃著。

我故作鎮(zhèn)定的說:“不可能吧!”

“好像是你舅舅家女兒沒了,今天都在說這事,你媽也去了,不然怎么沒人來接你”。

他后面說什么我完全沒有聽進(jìn)去。F,你一定不知道我當(dāng)時(shí)是什么心情,就連我自己都不記得了,不是不愿意,是太恐怖,仿佛全世界的燈光都隨著那句話幽幽暗下,我只想想在那黑壓壓的詭異中,尋找到一絲僥幸的慰藉。回家的路被縮得格外短暫,我不敢回家,平日里十分鐘的路,總感覺三分鐘就到了。我邊走邊告訴自己:怎么可能,一定是認(rèn)錯(cuò)人了,一定是記錯(cuò)了,不是你,我沒有失去你。

我就坐在屋后的公路上,夜色也沒以前那么恐怖,你知道我膽小,最怕黑,可那次我竟沒有害怕,像你在我身邊一樣安定。

真的像你在我身邊一樣安定。

春風(fēng)撫著路旁的竹林,發(fā)出沙沙的聲音,干澀的風(fēng)吹得人一陣冰涼,仍有落葉逃離枝干,任性的掉下來,我裹緊外套,把頭埋下,看著腳下的柏油路,在心里數(shù)著身邊的枯葉,102、103、104.......來讓自己鎮(zhèn)定。

淚水在眼睛里不停地打轉(zhuǎn),數(shù)到324的時(shí)候終于抬起頭來,我看到奶奶站在圍墻旁的香樟樹下。高大的香樟樹下站著渺小的她,我憋了很久的淚終于一發(fā)不可收拾的掉了下來,哭聲在那樣的夜色里充滿了凄涼。

她看我,心疼的說:“回家吧”,然后用她那雙覆滿老繭的手牽著我回到溫暖的家。

忘了眼淚是怎么被止住,大概是被夜色稀釋完。而后被爸媽回來的停車聲給驚動(dòng)了,剎車聲在安靜的夜黑特別刺耳,隔著一道墻,我聽見媽媽哽咽的聲音,和爸爸沉重的嘆息。我起身將窗簾拉開,將臉貼在冰冷的玻璃上,我看到陽臺(tái)上的反光的紐扣,上面有一層薄薄的灰,就這樣我把它撰在手里,做了一個(gè)又一個(gè)奇妙的夢(mèng)。我在夢(mèng)里掙扎,追趕,你在我的夢(mèng)里逃脫,奔跑。

最后我被一陣叫喊,弄醒,你蹲在我的床邊,不停的叫我,你說:“姐,快醒醒,醒醒呀”。

我很想說點(diǎn)什么,卻怎么也開不了口。

你說:“姐,我要走了,去很遠(yuǎn)的地方,你要開心,不要難過,我真的走了,姐”。

然后你就真的隨著我滑下的淚消失了。我瞪著深邃的眼睛,望著天花板。

FF、你知道要是擱平時(shí)我肯定被嚇慘了,可是我沒有,甚至我都不能分清楚,到底是真實(shí)的經(jīng)歷還是由于我傷心過度自己產(chǎn)生的臆想。他們說人死了會(huì)回去看過往的每個(gè)人,那一定就是你對(duì)我的告別了,對(duì)吧?

2008年3月25,陰。

我呆滯的坐在教室的凳子上,我看到學(xué)校香樟樹剛起的芽,仿佛是一夜之間冒出來生命。我就在想,那是不是你魂魄停留在上面所導(dǎo)致的,因?yàn)槲覀円郧奥犎苏f過,人的靈魂飄到哪里,就會(huì)停留在那個(gè)新生命上,你說你想當(dāng)一只,想看我時(shí)就飛過來看我。然后我就真的看到三兩只飛鳥從香樟樹上呼嘯而過。后來我覺得每個(gè)事物都像你,像你的鼻子,像你的眼睛,或者像你的小酒窩。

只是在看到外婆哭紅的眼,外公啞了的嗓子和舅舅頹廢的胡子,舅媽剪短的頭發(fā)以外,我還是感覺整個(gè)人都要崩潰了,那段時(shí)間我是最討厭猝不及防的眼淚,因?yàn)橥粋€(gè)人傷心便會(huì)引起一屋子的人哭泣。于是,我索性不喝水,這樣就沒有淚水了,F(xiàn)、這個(gè)笨法子是你教我的,不知道你還記得嗎?我真笨,你都不在了,怎么會(huì)記得。

整個(gè)2008年就在這樣傷感的日子度過。我無心去了解關(guān)于奧運(yùn)會(huì)的一切,所以,當(dāng)他們都在討論奧運(yùn)會(huì)時(shí)我什么都不懂。

2009年我們不在提及這件事,就像被塵封的故事,誰也不去觸碰。

2010年,我去了北京,去了天安門,去了胡同小巷,去體會(huì)了書上所說的景象,可是沒有你,F(xiàn)、FF、我去了北京可是你不在呀,我一個(gè)人坐公交穿梭在那個(gè)布滿水泥森林的首都,就像完成了一個(gè)偉大的愿望,畢竟我一個(gè)人完成了我們兩個(gè)人的愿望。

后來在飯桌上跟親戚們聊起來,我說我一個(gè)人坐公交坐過頭睡著了,坐到總站找不到方向,然后淋著一個(gè)人竟然還能找到回家的路時(shí),親戚們都夸我,說我長(zhǎng)大了,我笑得正歡的時(shí)候也不知道是誰說了一句:要是你還在,一定很懂事了,說你笑,有兩個(gè)好看的小酒窩。整整三年我心底都不敢提及的名字,他們就這么若無其事的說出來,我是在不能平靜,將手上的筷子一扔,生氣的說:“不要說了”。

你看,在提及你時(shí),我還是這么脆弱得不堪一擊,我飛奔到衛(wèi)生間,看到臉上兩條盤沿的淚痕,我睜大眼睛,看見寬扁的水龍頭里有水花不斷得涌出來,翻滾、崩濺,像是我眼眶里止不住的淚水。我對(duì)著鏡子努力讓自己微笑,你不知道,笑得有多難看,我開始去面對(duì)這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)了,要不動(dòng)聲色的幫自己或者說幫你成長(zhǎng)。

今年是2014年,距離你離開已經(jīng)有八年了。我終于開始遺忘你了,不再會(huì)莫名其妙的想起你就悲傷到一塌糊涂,F(xiàn)、姐姐已經(jīng)20歲了,我歷經(jīng)了很多你沒有經(jīng)歷的事,也丟失了你給我的紐扣,我想它一定遺失在成長(zhǎng)的風(fēng)里,所有與你有關(guān)的東西都應(yīng)該戛然而止,就像你該是停在那個(gè)美好的年紀(jì),S.H.E的《不想長(zhǎng)大》并沒有讓我真的不長(zhǎng)大,還記得你幫我抄寫CD上S.H.E的歌詞時(shí),你埋怨的神情。S.H.E經(jīng)歷了很多事,她們長(zhǎng)大了;我也經(jīng)歷了很多事,長(zhǎng)大了;還是一如既往的喜歡她們的歌,我都能毫不猶豫的唱出來;多想你回來,唱給你聽。

2014年12月5日,陰。

這個(gè)怪地方,永遠(yuǎn)都是陰天,我只是突然好想你,好想、好想。

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/3715571/

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