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有父母的嘮叨才是最幸福的

2014-12-13 08:13 作者:血色夕陽  | 7條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我是父母孩子里面的最小的一個,現(xiàn)在也五十有三,到了知天命之年。我出生的時候,父親五十歲,母親三十八歲,最大的大姐大我十七歲,最小的哥哥大我五歲??梢哉f,我是父母親最嬌貴的孩子。所以,在那個十分貧窮的上世紀(jì)六十年代,我很快樂的度過了孩提時代,沒有挨過一頓的餓。

父親雖然脾氣不好,但從來沒有打罵過我。今天,提筆寫這篇文章,我的心情十分復(fù)雜,說不出的滋味悶在心中,弄不明白的思緒卡在喉頭。因為父親離開我已經(jīng)整整三十四年了,母親離開我也已經(jīng)十年了。想起二老雙親,我的心就發(fā)酸,眼就發(fā)濕,腦子里就會出現(xiàn)云霧般的悲戚的幻影,感到父母親離我太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)、太久太久了,他們的音容笑貌都變得十分模糊。時而向我走來,時而背對著我慢慢的走去;從那黃河岸邊的小村莊里走來,走到村后那一眼望不到邊的田野里;他們那勞作時的最為熟悉的身影,從黎明前的星光中走來,又向那夕陽斜照的村西的麥田里走去。那里是埋葬他們的墳地,父母雙親就安安靜靜的躺在了那里,不會再呼喚我的乳名,不會再有母親那喊我回家吃飯的最為熟悉的聲音了。

父母親走了,我以為是去一趟遠(yuǎn)方的親戚家,是會有回來的日期的??墒俏义e了,父母親永遠(yuǎn)不會再回來了,永遠(yuǎn)不可能再回來了。上天安排給我的,是殘酷得叫我無法接受的事實。失去父親的三十四年,我從少年已步入了中年,從一個無知的孩子,到有了一雙兒女的父親,人生百味,苦辣酸甜,我?guī)缀鯂L遍;榮辱興衰,世態(tài)炎涼,我都深刻經(jīng)歷。自己做了二十七年的父親,我真的體會到為父親者之不易,養(yǎng)兒育女百倍艱辛。如果生養(yǎng)孩子只是叫孩子吃飽長好的話,那么做人與做獸也沒有大的或者根本性的差別,獸的延續(xù)只是保其物種不絕,而人類的延續(xù)則更是創(chuàng)造未來,一代比一代更加智慧強大。文明是人類度量自身進(jìn)化發(fā)展的標(biāo)尺,而存在才是獸們的天職和大任。我理解父母雙親養(yǎng)育我們姐弟的勞苦不易,他們的一生能有幾天安穩(wěn)知足的日子,沒有,一天也沒有的,因為那個時代太貧窮了,是社會的問題。父母們沒日沒的勞作,連個最小的溫飽都換不來。我以為真的是生活絕望中,但是他們從來沒有過絕望,甚至連愁眉苦臉的影子我都沒有看到過。他們把窮日子當(dāng)好日子過,把后來的好日子(只能吃飽穿暖而已)當(dāng)大年來過,這就是他們最為可貴的可歌可泣的品質(zhì),這也是上個世紀(jì)八十年代以前,所有農(nóng)村百姓的普遍狀態(tài),他們不是生活在物質(zhì)的幻滅中,而是生活在精神的充裕和富足里。那就是毛澤東時代,一個叫七億人精神抖擻的光輝時代,一個叫人人感到平等,人人知道幸福的和平時代。路不拾遺,夜不閉戶,天下無賊,官無貪心的偉大時代。父母都是從舊中國走過來的農(nóng)民,他們知足而感恩,常常和鄰居們一起高喊:毛主席萬歲!共產(chǎn)黨萬歲!常常唱《東方紅》。父母雙親留給我的最深刻印象,就是無私和奉獻(xiàn),為公與忘我,這是比金錢都要貴重而神圣的精神財富。也是他們能夠度過荒年,戰(zhàn)勝貧窮的偉大動力。

父親不識字,但對我上學(xué)特別關(guān)心。記得在上小學(xué)三年級學(xué)珠算的時候,他還教導(dǎo)我如何打算盤中的九九(我也不知道他怎么會打算盤),因為父親在年輕的時候,為了家庭的生計做過賣油的生意,他的心算功夫是很棒的。在我小的時候,在老堂屋的東山墻邊,還放著他老人家年輕時賣油用的大油簍,那油簍是用藤條編成的,糊著很厚很厚的生麻,用桐油浸泡成金黃的顏色,很硬很結(jié)實,上面靠簍子口的地方,被油污覆蓋著,是一個很古董的玩意,我不知道父親為什么不舍得扔掉,也許這里面有他年輕時候的很多艱辛記憶。他老人家依靠自己辛勤的勞動,養(yǎng)活了一大家子人。這里面包含著父親謀生的艱難和對家人的負(fù)責(zé)。那一個油簍能裝六十多斤油,兩個大油簍,一百二十多斤,用木輪車推著,走過十里八鄉(xiāng),該是多么的不容易呀!我似乎聽到父親當(dāng)年叫賣的吆喝聲,那聲音高高低低洪亮悠長,叫我熱淚奔涌。父親沒有什么特別的喜好,是個清心寡欲、清正自律的人,不抽煙、不賭博,唯一的喜好,就是在閑的時候,自斟自飲的喝上幾盅小酒,十天半個月的喝上那么一次,幾乎沒有什么酒肴。但我特喜歡父親喝酒,喜歡他喝酒時的樣子和說辭。父親在喝酒的時候,就沒有了平時的嚴(yán)肅古板,就沒有了我望而生畏的感覺,他完全成了另外一個人,成了一個特喜歡自己孩子的父親。也只有在那個時候,他總會叫著我的乳名,讓我坐在他的對面幫他斟酒,還一再的囑咐我不要把酒杯倒?jié)M,以免灑出來浪費了花錢的酒。也是在那個時候,父親叫我隔三差五的陪他老人家喝上一杯。父親說:是男孩子,一定要學(xué)會喝酒的,要不怎么在世上和別人打交道。也是從那個時候起,我對酒有自己獨到的理解,也遺傳和繼承了父親豪飲而不醉的酒量。君子樂飲酒,海量而不醉。那時候,我不到十歲,父親已經(jīng)是一個六十歲的老人。我盼著父親喝酒,盼著父親喝酒時的笑臉和說教。也是在那個時候,我的沒有文化的父親,給我講了好多做人處事的道理,他的正直無私、寬厚禮讓、容人敬人、樸素善良、勤儉持家的優(yōu)良品格,讓我受用終身。所以,今天也就是在父親離開我三十四年的今天,我總是回憶當(dāng)年的情景,每每憶起,總是熱淚盈眶、心底酸楚,最可敬的老父親,離開我的日子的確太久太久了。在那樣天寒地凍的冬日,在那樣滿眼黃沙的大河岸邊,在那樣的楊柳蕭瑟小路崎嶇的村野,一位老父親頂風(fēng)冒從十幾里外的集市上趕回來,跺著凍僵而麻木的腳,在堂屋里用豆秸或者麥草堆成一個小堆,點起小小的火頭,他把酒倒在燙酒的小陶壺里,也就倒那么少半壺,燒熱后,在小飯桌前自斟自飲。幾乎沒有什么下酒的菜,多半是母親腌制的醬豆,再好點的就是半碗煮熟的咸花生豆?,F(xiàn)在想來,父親燙酒時那小陶壺吱吱的響聲,還會在我耳邊回蕩,那豆秸和麥草燃燒的熱氣仍在我臉上溫暖的撫摸。他那喝酒的樣子活靈活現(xiàn)的向我走來。父親有一手最好的農(nóng)活技術(shù),在整個村子里,從村支書到生產(chǎn)隊長,到每一個社員,沒有一個人不會不尊重他,因為他有著別人望塵莫及的農(nóng)業(yè)耕作播種管理本領(lǐng),現(xiàn)在說應(yīng)該是農(nóng)業(yè)土專家。這是我做他的兒子的驕傲。母親很勤儉很善良,家中的事情和與親朋的來往,她都能處理得恰到好處,從不和鄰居們鬧矛盾,我認(rèn)為是最為優(yōu)秀的母親。我小的時候,因為做錯事,母親也打罵過我,現(xiàn)在看,完全是正確而必要的。如果沒有父母們的嚴(yán)格管教,很難說我能夠離開農(nóng)村考上師范讀書。父母的嚴(yán)格乃至打罵,其根本點還是愛,愛孩子是父母雙親的最突出特點。父親的去世,叫我放棄了在縣一中繼續(xù)求學(xué)的寶貴機會;母親的去世,叫我放棄了在縣政府部門繼續(xù)供職的仕途,但我一點也沒有后悔過。也許是父母給予我的太多太多,所以,在他們?nèi)ナ酪院螅野岩磺惺虑槎伎吹煤茌p很淡,愿意放棄一切,愿意陪伴他們到另一個世界。如果現(xiàn)實還存在為父母守墳的話,我愿意在父母的墳邊修一個草庵,給父母守到老。

“樹欲靜而風(fēng)不止,子欲養(yǎng)而親不待”。在失去父母的日子,我不知道流過多少眼淚,每當(dāng)聽到唱起有關(guān)父母方面的歌曲時,如劉和剛的《兒行千里》等,我的心總是酸澀的,我的淚總是掛在下巴上,滴在衣服上。父母雙親一個字不認(rèn)識,沒有大道理嘮叨我,只有本本分分做人的行為規(guī)范我,他們一生中沒有嘆息抱怨,沒有懶惰浪費,沒有想妄求,沒有仇視報復(fù),平平和和地做人,安安穩(wěn)穩(wěn)的處事,披星勞作,忍饑負(fù)重,經(jīng)歷過戰(zhàn)亂,飽受過天災(zāi),養(yǎng)兒育女,應(yīng)該說是千辛萬苦的不容易。但他們留給我的最深刻的印象,永遠(yuǎn)都是滿足。那樣的年代,父親穿上了羊皮大棉襖,他就一直夸大姐大姐夫孝順,從北京給買來這么貴重的衣服(因為在村里是唯一的)。母親能用上燒煤油的的爐子(上世紀(jì)七十年代的煤油爐),給我們煮一鍋大米飯(因為我們魯西南很少有吃大米的),用煤油爐在村子里我們是第一家?,F(xiàn)在看來,父母親的滿足太容易實現(xiàn)了,就是一件新衣服和一頓很新鮮很別樣的飯菜而已,簡直比現(xiàn)在的大人給孩子買肯德基都容易。真的叫我感慨,時代的發(fā)展和變化,叫當(dāng)今的人們生活在一個日新月異的沖浪般的光景里。

沒有了父母雙親,也就沒有了老家,也就不能天天看到老黃土地里的父母的墳。那村西邊的黃土呀,我曾經(jīng)在那沙堆里學(xué)爬學(xué)走,那是母親下地干活扔不下我沒有辦法的事情,也是從那個時候起,我有了很多玩伴,有的一直到我們讀完高中。沒有了父母雙親,也就沒有了他們關(guān)心我的嘮叨,我就真的成了大人,有了自己的孩子,成了做了父親而沒有了父母親的人,我真的長大了嗎?我真的獨立了嗎?我自己認(rèn)為我還是個孩子,人的一生都需要成長的。如果父母雙親都活著,都是百歲上下的老人了,那我該是多么幸福的孩子呀!我沒有這個福分,老天爺總是這樣無情,叫我們陰陽兩隔,這是人生中最大的痛苦與悲哀。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我想再聽到父親燙酒時,那黑色的小酒壺發(fā)出的吱吱的聲音,我想再聽到母親用那古老的紡車,在半夜三更的時候還紡線的嗡嗡聲,她織布時那有力的撞擊聲,我想再聽到母親喊我回家吃飯嘹亮的聲音,我想再聽到父母親在我出現(xiàn)錯誤時候的責(zé)怪聲……。但這一切的有關(guān)他們的聲音,都的的確確沒有了,再也不會出現(xiàn)了。我只有熱淚盈眶,只有暗自神傷,只有痛心不已,只有在夢中尋覓那黃土里父母雙親的墳,依稀看得見在冬日的殘陽里,父母墳堆上那干黃的茅草,那沒有完全融化的已成了冰凌的殘雪。父母雙親不會再問我的冷暖了,更不知道我在大西南這么一個離家很遙遠(yuǎn)的地方。他們?nèi)チ巳藗冋f的另一個世界,有沒有那個世界呢?倘若有,但愿我的父母雙親沒有憂愁煩惱,但是怎么可能呀,因為我是他們最大的牽掛!

有父母親嘮叨的孩子,才是最幸福的。因為繁言瑣語中傾注著深情與關(guān)愛,也是一個家最圓滿的階段。當(dāng)人們在不知不覺中一旦失去的時候,那你才知道什么是生離死別,什么是老人是寶的道理。只有珍惜,我們才不會愧對自己的父母,才不會給自己的人生留下遺憾。

2013年9月21日于貴陽

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