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我不去寺廟好多年-----白落梅

2014-11-25 07:56 作者:禪小梅  | 8條評論 相關文章 | 我要投稿

那份塵封的美麗讓我柔弱的心慢慢地趨于沉靜。人生原本就有許多的事無法預測,那些曾經(jīng)茫然的故事在今仿佛漸次地清晰。誰說日子過得久了,連感傷也會變的遙遠起來。似乎真的是這樣,在歲月面前,我的感傷已不再銳利,那些疼痛也在老去。因為心也會變老,當心老了,所有的感覺都不會再有初時的新奇。

今晚,我試圖讓自己月光的幽徑下行走,只是滿地的落花,帶著暮的味道,讓心底滋生了些許的清涼。一個女子,攜著月色的心情,懷揣落寂的思緒,獨自在惆悵的夜色里黯然地行走。我希望,這是一條通往寺廟的古道,我并沒有一顆出世的心,并不想皈依山水禪境,遠離煙火紅塵。只是想沐著這無邊的月色,沿著落花的幽徑,尋覓一個清凈無塵的地方。那兒必須有深掩的重門,有雕花的窗欞,有青苔的石階,有幽淡的檀香,倘若還有縹緲的木魚聲會更好。我得找個僧者,煮一壺香茗,點一盞香油燈,下幾盤圍棋,或者談論經(jīng)文。那將會是一種極其寧靜的境界,所有的意念都會變得空靈。很多時候,我都是在境中徜徉,想象著廟堂里清凈的梵音,氤氳的香霧,隨著月光流進我的心里。

我去寺廟,已有好多年。我并非是一個極端厭世的女子,也沒有超然脫俗的氣韻,亦無飄逸高古的情懷。我去寺廟,不是因為崇信神圣的佛教,不是祈求眾佛的庇護,也不是為了逃離今生的苦難。

我去寺廟,只是因為喜歡,喜歡那道厚重的門檻,喜歡院中幾株斑駁的梧桐,喜歡廟堂縹緲的云霧,喜歡那些形象各異、姿態(tài)萬千的菩薩,喜歡僧客廂房里那一方獨有的清凈。在許多悠閑的日子里,我總是懷著一段蓮花的心事,到寺廟去追尋那份空渺的意境。江南的古剎多半座落在人跡稀少的深山,倘若不遇燒香季節(jié),廟里總是透露出一種隔世的寡靜與蕭然。也曾因為厭倦人世擁擠而去寺廟尋求清靜,也曾隨著庸碌的人流同去寺廟。更多的時候,我喜歡獨自漫步在斜陽的山徑,踩著落葉去寺里聽暮鼓聲。當那兩扇厚重的門扉合上時,仿佛我的前世也被關在里面。欲去叩門,卻知道自己只是凡塵中的女子,那里本不是我棲息之地。于是,我有過很多次的徘徊,徘徊在寺院的門口,直到那些賣香燭的小店也陸續(xù)把門關上,直到那些為人稱骨相面的江湖術士收攤歸去,我才會懷著失落的心情離開。陀紅的夕陽,照見我孤單的身影,我卻不知道該拾揀哪一條路,又該沿著誰的生命兀自地行走?

其實,我常常會在煙時節(jié)去寺廟,踏著那條已被山霧封鎖的小徑。撐一把淡色的傘,采幾莖竹枝或荷葉,去尋找沐臨山色的廟宇樓閣。僧者們是否在廟堂聚會研經(jīng),吸取山中清泉,煮水烹茗,清興盈然。在漫長的出世生涯里,他們常以烹茶品茗來消度光陰?!按簾熕略呵貌韫模﹃枠桥_卓酒旗?!痹娭忻枥L出茶鼓聲下寺院幽靜蒼遠的意態(tài),隱隱的又透露出一種歲月的薄涼。我不知道那些僧者是否會對年復一年的生活而心生疲憊,面對綿密無休的煙雨而感到厭煩與浮躁。細細想來,這又是多么的尋常,他們原本就不是飄然淡遠的仙者,只是凡塵中的出世者,有著比世人稍微平靜的心??蛇@顆心經(jīng)不過歲月的磋磨,經(jīng)不過時光的荏苒,它也會生銹,也會在不經(jīng)意的日子里邂逅平凡的感動,邂逅一些浮華的色彩。世間的因果輪回,任誰也無法真正地掙脫。我不禁心生疼痛,也許世人向往的清凈之處成了一些僧者囚禁身心的牢籠,那一座深院高墻又何嘗不是萬丈深淵?就連飛也只是暫時的棲息,它們最終都要帶著輕松的心展翅飛翔。我夢想著在深山古剎栽種菩提,夢想著在青石階梯靜掃落葉,夢想著擦拭佛陀身上的塵埃??墒俏覅s無法肯定自己可以安穩(wěn)地住下,無法肯定自己可以這樣終此一生的重復,我無法肯定,我一入寺院,從此可以不再離開。

我還是想去寺廟,在薄暮的月色中走失。我多么想懷揣一卷經(jīng)書,借著清風明月行走在去庵廟蜿蜒的山路上。涉過重疊的山水,走完悠長的臺階,門環(huán)上的銅鎖,將我拒在高墻之外。我知道我不會在深夜敲開院門,不會乞求她們收容這個尋求安靜的女子。我也只是想在澄凈的月光下來此走上一遭,在石階上端坐一晚,讓所有的紛呈繁華都歸于岑寂。我不奢望誰為我開啟這道重門,更不奢望與她們一起燈下研經(jīng),月下聽禪。倘若真有人開一道門容許我進去,說不定我會跪于蒲團上,鉸斷青絲,酬謝她慈悲的心腸。事實上,我并不希望如此,我只想靜坐一晚,在無聲無息的清寂里試想著該以哪種姿態(tài)生存,好好地過完這僅有的一次人生。我之與寺廟,只是有著一段難解的情緣,在過盡千帆的心境里仍渴望與它無言地相對。原諒我這顆眷戀世俗的心,窗臺的花還等著我去澆水,桌幾上的那闋詞還等著我填完,小屋的塵埃還等著我去擦拭。天亮了,我就離去,這被夜露沾濕的輕衫,我也得洗凈晾干。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

暮春的江南卻依然帶著些許的寒意,心里滿是生命潮汐的涌動,憑著這些感觸,我知道,寺廟留給我的卻是久久的悵然。我是一個無根無蒂的飄萍,游走于紛繁的城市,在倦累的時候,總是希望能尋求一處安靜的所在。于是,不管我去了哪座城市,可以不觀賞繁華的街市,可以不品嘗風味的美食,卻不能不去尋找當?shù)氐乃聫R。無論是名寺古跡,還是小廟深庵,我都要進去沾一身的檀香味,換來片刻的道骨仙風。廬山的東林寺、揚州的大明寺、鎮(zhèn)江的金山寺、杭州的靈隱寺……都留下了我悄然的足跡與風一樣背影。已記不得自己是帶著怎樣的心情去追尋空靈,那兒也許可以彌補我人生的某些缺陷,卻無法遣去我靈魂深處的寂寞。我只是無數(shù)行者中的一個,只是平凡的香客,在人流涌動的寺廟同他們一起朝拜菩薩,看漠漠的煙塵飛揚,看盡人生的百態(tài)。這一刻,我明白,人生無處不紅塵,我們早已將紅塵帶進了寺廟,寺廟也只是紅塵。當我踏出那道木質(zhì)的門檻,又究竟是一種沉淪還是一種新生?在我回頭的那一瞬,已記不起前世的夢,只是此生的結局是否也早已注定?我真的只是一個凡塵中的女子,涉不過生命的河流,在老去的時光里,我變得更加的木然與緩慢。

我不去寺廟,在如煙如夢的山靄霧嵐之中,在遙塵隔世的廟宇寶殿,我的靈魂早已深藏在某個有蓮花的角落。今生我做不了一個飄然超逸的隱者,做不了一朵不染塵埃的白蓮。我總以為,我最終會走進寺廟,棲居這疲倦的身心。我總以為,在我厭惡人世的時候,會選擇在寺廟度過此生。我多年來懷著古典的清愁,向往著山林清凈的歸所??墒菂s無法不期盼有一個將我珍惜,與我同老,我想這個人在哪,我夢里的歸處就該在哪。寺廟的空靈讓我無限的追憶,可是我已沒有澄澈的心懷去守護那份純凈。我是紅塵中一只倦飛的鳥,盡管需要在寺院千年的梧桐樹上棲身,需要在大殿的檐角上眺望遠方,可是寺廟終究不是我最終的歸宿。我的歸宿在哪,我也不知道,只是在碌碌的塵寰獨自行走,漫無邊際地行走,沒有盡頭。誰來知曉我的冷暖,誰來用溫柔背負我這如蓮的一生?我不去寺廟,我怕佛會為我開啟心門,我不想縱容自己透支著來世追尋山水空靈的夢。我是倦鳥,我要尋找屬于自己的巢穴。請允許我做個平凡的女子,擁有最平凡的幸福。

晨鐘暮鼓雖然空渺,卻喚不回我入世多年的心。氤氳香霧縱然迷離,卻無法蕩盡世俗的塵痕。千年梧桐縱然蔭涼,卻無法遮住盛世的天空。無論我有多么的想要逃離,無論我多么的想要放棄,無論我多么的歡喜寺廟那一方清凈,哪怕是徘徊在禪境的邊緣,都是好的??晌也蝗ニ聫R,我怕走進去會再次迷失自己。我不能讓紅塵荒廢了我,我也不能荒廢了紅塵。縱然山水都窮盡,縱然滄?;L?,縱然拼卻年華,我都不能。我有一頭秀發(fā),是否要等到遲暮之齡,才會開花?如果是這樣,那我期待在瞬間老去。我不去寺廟,我只想要一個安定的家,在樸素的真實中安頓這脆弱的靈魂。

季將要來臨,我不去寺廟,已有好多年。天地無言,群山靜寞,流水也失去了原來的韻腳。曾經(jīng)蝕骨的疼痛恍如隔世,心已不再泛起層疊的漣漪。然而這一切,并非是因為我不去寺廟,這些年的逃避并沒有讓我停止過對寺廟的向往。當一些事情經(jīng)歷過了,也就不會再去計較得失。今夜,我將經(jīng)書翻出來拿到月光底下晾曬,在書頁里,層層疊疊夾滿了許多去寺廟的門票。那些五彩的香花券,記載著我所有的過去。在書頁蒼黃的那一角,我寫下了幾個字:原來,我去寺廟,已有好多年。

{禪小梅

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