靜待花開

小時侯，有人告訴我，生活似萬花筒，一切美好都在天旋地轉(zhuǎn)。后來某一天，有人告訴我，生活是一場拳擊賽，倘若你不出手，那你就只有挨打的份。而后的每一個時分里，生活里滿滿都是虐心的味道。那么些時日里，我拼了命想要逃離。我害怕，害怕每一個清晨暮日。所幸的是，現(xiàn)在的我相信生活是一次過山車，總有美好會如期而至。我會等，好好等，等一場春暖花開。

2014.11.19，我已然走過了18個年頭，很快就會邁過19的門檻。我遺憾，現(xiàn)在的我還是不優(yōu)秀，無法獨當(dāng)一面，成為爸媽的驕傲。但我慶幸，即便家徒四壁，一貧如洗，我還是有著一個完整的家。我有爸媽，我有哥哥。一個家庭的完滿與幸福便是我不幸中的萬幸。我很感激，感激我所擁有的一切，感激生命里的每一絲感動與溫暖。即便面朝陰影，也要笑著說沒事。

我來自大山深處，卻還成不了鳳凰，飛不離那片無人知曉的土地。小時候，爸媽就帶我和哥哥背井離鄉(xiāng)的去深圳打工，那時候的我有漂亮衣裳、可愛娃娃，我有著每個山里娃娃的公主夢。那時候的我太過年幼，從來只知自己的美好，卻從來不曾明了爸媽每日早出晚歸的緣由，更加不知自己的爸媽為何如此滄桑，為何每日都疲憊不堪。我也好期待他們的周末，可是他們從來沒有。好在女孩天生懂事早，我一直都在努力彌補，只是期待著不成為他們的包袱。后來的后來，我10歲，我開始越來越明白我的一家在那個被別人稱為天堂的深圳，有著多少磨難。我開始覺得生活好難，好好生活更難。我開始慢慢懂事，但也是在這懂事的時日里，我開始越來越難受。我每天看著媽媽裂開的雙手，看著爸爸日漸彎曲的脊梁，看著空蕩蕩的家里，滿滿都是心疼。有一年，媽媽結(jié)石發(fā)作，疼的在地上打滾，眼淚似斷線的珠子，一串一串，止都止不住，那一刻，我哭得差點背過氣去，我好怕媽媽就這樣不要我了。我跪在地上求媽媽看醫(yī)生，她卻只是不停的搖頭，似波浪鼓一般搖個不停。最后還是媽媽疼得暈過去了，爸爸下班回家才背著媽媽去的醫(yī)院。那一年，我突然好討厭做自己的存在，我那么怕自己的存在一不小心就成了他們的累贅。我們的成長是建立在他們的年老之上的。這是我最不忍接受卻又著實無能為力的事實。

2005----2013年，我都似拼命三娘一般拼命讀書、拼命生活。即便已經(jīng)過去了10年，我還是記得那個獨處異鄉(xiāng)，拼不了爹媽的我有多拼命去向上爬，那時候的我，生命里滿滿都是書，走路看書，躺著也看書，我的童年滿滿都是一間小小書屋，一個小小人兒，一堆厚厚圖書。我不知道那時候的自己為何如此安靜，我只是知道我沒有多余的錢補課，沒有空閑的錢陪著她們看電影、吃爆米花。我單純的只是害怕爸媽的苦心付諸東流，我只是怕我一沒錢的山里娃會被看輕。太過敏感的自尊在年幼時就已生根發(fā)芽。我只是想要被人惦念，被人喜歡而已。而這些的擁有，在我8歲的潛意識里竟與成績優(yōu)秀畫上了等號。所幸，一切都不曾辜負我。我默默做最多的事，努力考的成績和乖巧懂事的性子終是讓每個班主任都對我青眼有加，助學(xué)金的事也都是多虧老師的幫助才拿到的。那時候，我很相信未來。那些記憶里的周末，我從不要求爸媽帶我去公園，我不會任性的要求他們買這買那，那太任性，不是我該有的。出去買東西，我從來都是先看價格，而后才會談喜好。這么長久的時光里，我已然不會似小女生一般愛吃，愛穿著，我要的從來都是滿滿的白米飯，不愛零食，不愛吃肉，不愛裝扮，一晃就是10年，以往的刻意已然成為習(xí)慣。我很慶幸，那些歲月里，我成長的模樣并未成為那個小小家庭里的大大累贅。

2008---2011，我初中?！安槐谱约阂话?，你永遠不知道自己有多優(yōu)秀”這是我整個初中的信仰。我記得那些日子里，我一個人5點半起床背書，晚上熄燈后偷偷溜去廁所借光刷題、背單詞，下課從不停筆抬眼，吃飯不忘念念有詞的可愛模樣。我記得努力做事，一步一步爬上學(xué)生會主席的辛酸與榮譽。那些年，年級第一、三年班長、兩年主席的輝煌是我一點點逼自己走出來的。我能記得那些日子里的冬天，一個人躲在透風(fēng)的廁所，一面凍得哆哆嗦嗦，一面拼命背書的心酸。我沒有上課下課，周末節(jié)假日，因為沒有爸媽的時光里，我作為留守兒童，寄人籬下的壓迫感讓我更愿意呆在自己的小小世界里。也是那么樣的感受讓我更珍惜每一次家人團聚的機會，更讓我想要優(yōu)秀，優(yōu)秀到可以逃離那些心塞的日子。最美麗的總是需要折騰，似鳳凰涅槃重生般美好。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

太多的美好總需要跋山涉水才會顯得彌足珍貴。你沒有得到你想要的，是因為你值得擁有更好的。一切疼痛都只是黎明前的黑暗，一切的美好都終究會如期而至。你要相信未來，相信美好。

心有未來，靜待花開。

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