老實說，很長一段時間以來，我已經(jīng)不再很虔誠的看待文學(xué)了。因為今天本質(zhì)意義上的文學(xué)作品太匱乏了。我更易于接受這樣一個觀點：文字寫作就形同于那些工匠，他活著的全部意義也只是為了完成某種需要而去付出自己。

作家，就是這樣一種職業(yè)。而不是一種看上去有些眩目的稱號和人的精神信仰所需抵達(dá)的某種目標(biāo)。

作家，是一種平凡意義上的活著。

有些人為了浪漫和瀟灑去營造自己的作家之夢，就像一個期待在秋天里收獲的農(nóng)民在春天里將一顆不知道會結(jié)出什么果子的種子播種在泥土里一樣，那樣注定了要付出代價也注定了要活得沉重。而且，他也不是一個真正意義上的作家。

曹雪芹寫《紅樓夢》時，他只是借助文字在表達(dá)自己，他只是想寫出他眼中看到的一種真實而證明自己的覺醒，他沒有想到去發(fā)表，沒想到去賺稿費，也沒有想到要因此而改變他自己，他只是無意識完成了一個作家活著的過程。

曹雪芹痛苦一生，清貧了一生。曹雪芹解釋了什么是作家。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

但現(xiàn)代人的浮躁讓許多人做不到這一點，也就是說作家這一原來痛苦的職業(yè)已經(jīng)從本質(zhì)上蛻變而慢慢成了不少人輕取人生的手段。

所以，我們今天不說再也讀不到《紅樓夢》，就連路遙的《平凡的世界》那樣的作品也很少見到了。我們讀到的多是風(fēng)花雪月、搔首弄姿、故作高深的或者叫情調(diào)或者叫調(diào)侃或者叫智慧的東西。

我們從書里讀出生活的“輕”來，因為我們今天的作家自己早已游離于平凡活著的本身。他們進(jìn)入了一種感覺的非理性狀態(tài)而且習(xí)慣了那種狀態(tài)下去活著。

因此，從他們的作品中，我們讀不到我們的生活。我們只感覺到作家已超然于凡人之上。作家是一個新的智慧階層。

作家活得貴族了，也就意味著作家本身的意義已經(jīng)消忘了。就像你要記住什么往往忘記了什么，你要獲得的什么恰恰意味著失去了什么一樣。

我曾經(jīng)也一度陷入一種對文字癡迷的意識里，這讓我感到迷茫，以至于對自己失去了信心差點不再動筆。

越來越覺得自己的孤單，甚至在艷陽高照的上午，坐在陽光融融的窗臺前，突然會有冷的感覺，很下意識地雙手護(hù)胸，很煢煢子立的樣子。

有些時候，人的孤獨并不一定是事情上的失意或者是生活上的不圓滿，甚至是恰恰相反，當(dāng)一切來得太容易的時候，你同樣會感到索然無味。

無疑的，我從小傾慕文學(xué)，渴慕能做一個編輯，而這一切到今天也沒有實現(xiàn)，卻發(fā)現(xiàn)自己活得很疲憊很茫然，我給朋友寫過很多文章讓別人快樂起來，但我有些時候卻無能力帶自己走出心境上的下雨天，這一點讓我很真切的感到文字的滄白無力和凡俗。我從來沒有因為對文學(xué)的喜好和厭倦而否定文學(xué)給我們的生活帶來的海闊天空，我看見了許多人對文學(xué)孜孜不倦默默無聞的耕耘著，看到了許多人對文學(xué)心生敬意繼而對寫手十分羨慕的時候，我才知道自己對文學(xué)的那份癡心，永遠(yuǎn)只有自己最懂。

我想，一個人活著，最重要的是首先要知道自己為什么活著，你看重什么，你疏忽什么，甚至鄙視什么，這應(yīng)該是你最清楚不過了。

父親最原始的愿望是希望我做一個救死扶傷的白衣天使，而對我說無疑是一種身心的牢獄，所以念了那么多年的書換來的一點資本，就這樣被我舍棄了。換來的代價是我贏得了我自己，我想能全身心地投入到自己喜歡的東西上面去，無疑人生會獲得更多的快樂和自由。

一個人把自己逼到?jīng)]有退路可走的時候，往往會激發(fā)你在某個方面的的進(jìn)取斗志，但一切并不一定能證明內(nèi)心的安適和對命運有充足的把握，要知道真正地成為一個文客是多么的難，這不能把選擇當(dāng)作養(yǎng)家糊口等同起來，如果是這樣，我為人生付出的太多也真的不值得了，那活著的意義也太渺小了。

我只滿足于身心自由，心境寬廣的生活方式，我看重網(wǎng)絡(luò)中層出不窮出現(xiàn)的好文章，知道藝無止境，我惶恐于現(xiàn)實，甚至有危機(jī)四伏地感覺。這種感覺就像一個走進(jìn)考場，卻明顯不敵如云高手的孩子面對父母深深的期望一樣。但我清楚一點，我會追求下去，只要有價值的我便義無反顧走下去，何況，一條曲折的路上會比一馬平川的路上有更多的風(fēng)景。

這個年代，一個人要是放棄了責(zé)任心會活得很輕松很愜意的。如果我易滿足，我想我會活得很好，但我卻做不到，生活中有一種現(xiàn)象，縱使你擁有了你想擁有的東西，有些時候你也不排斥對自己的不欣賞，我知道我每寫一篇作文，都要告訴自己要用自己的真情和傾注自己所有的努力去完成它，但發(fā)現(xiàn)總是滿足不了自己，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)很少寫出讓自己怦然心動、擊節(jié)贊嘆的文字了，這讓我痛苦孤獨甚至鄙視自己的無能。

有些時候人活著的意義會非常的渺小，學(xué)生會為了幾門功課而活，演員為塑造自己的角色而活，進(jìn)入戀愛的人會為了愛情而活，編輯為了自己經(jīng)營的刊物而活…

我不想奢求未來，我只知道只為當(dāng)下而活。正因為我是一個如此簡單的人，我多怕自己的不完美，我不想粉釋我的痛苦，也不想掩飾自己的平淡，我只想在我的文字里行間記下一真實卻平淡的經(jīng)歷，喜歡告訴朋友一些不深刻但卻是自己悟出來的道理，縱使一生只鐘愛一個人，也不排斥去寫兩人世界上浪漫文字。我知道我身上有很多作繭自縛的因素，一切都緣于我心里看重做人的那份真實和責(zé)任。

在一些平淡的日子里，我的心情像一只不識歸途的白色小鳥飛在沙漠的上空，那份憂郁的氛圍往往讓我找到一種平實的感覺。

周末的晚上，也常常一個人去看場電影，選擇在無人的角落里靜靜地坐著，在影片放映著的那一小段時光，任劇場里的恬噪不絕于耳，我卻習(xí)慣了雙眼盯著蒼白的銀幕，心里想起一些算不上傷感的往事，還有相距或遠(yuǎn)或近的朋友。那時，我早已忘記了自己是來看電影的，仿佛已變成了一顆微塵，多么微不足道卻又分明存在著，那一刻，自己感到多么從容地接受生命變得平淡的事實。

每個月我還是會從郵遞員那里接過兩份雜志《花溪》和《南風(fēng)》，也不是最滿意于這兩本雜志，僅僅是提醒著我自己還有許多人與你一樣默默地寫著，而且不知道為什么人家會寫得如此的美倫美奐。

黃昏的時候喜歡挑一張不錯的CD唱片獨自品味，感受一種生命的遙遠(yuǎn)和親切，在那些歡快的節(jié)奏里，我想起了自己從前高興的時候，喜歡學(xué)著電影里的模式跑出去讓大雨澆上一場釋放激情，結(jié)果發(fā)現(xiàn)除了換來一場重感冒外，原來一點也不詩意。

而聽到一些憂傷的音樂，卻讓我想起以前失意的事情，便喜歡去鄉(xiāng)間小路上散步，卻最終被農(nóng)家穿出來的大黃狗嚇得落慌而逃，這才知道生活與書本上寫的多大的差距，這種思考讓我一步一步更加接近生活的真實。

是的，我習(xí)慣于這樣遠(yuǎn)離浮華去接近生活的真實本色，這樣我才活在了自己真實的世界里，而且一切事情都盡心盡力的去做，這樣我也就不在乎得失和別人的看法了。

這些日子里，作家汪曾祺的一本40萬字的自選集放在枕邊看了好幾遍，讀著他的小說，才知道小說可以這樣寫的，他只是訴說著他自己活著的平淡和生活的凡俗，但我們分明看出了他的深邃和智慧。我們看不出他借小說要告訴我們什么，但我們什么都覺悟到了。

因為作家不只要擁有出眾的才華，更重要的是他擁有了自己真實的生活，而且，他一點也不在意自己活得平淡和凡俗，他真是一個淡泊而有境界的人。

我想我書架上的書可以暫且擱起來不讀，但生活的這本書卻一定要好好的讀了－－以一顆平和的心去咀嚼它。

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