等我暑假回來時(shí)，我的吊蘭早已完全枯萎。室友早在電話里都說它死透了，我不想去相信，抱著一絲希望親眼來證實(shí)，在我的認(rèn)知中，吊蘭的生命力是無比的強(qiáng)大。它是鏟不盡，燒不絕，曬不死的。

在我母親外出打工離開我的時(shí)候，我是小學(xué)四年級(jí)。我尚且不知道這種離開意味著什么。那是一個(gè)初春的早晨，五點(diǎn)左右母親在收拾行李，昏黃的白織燈光映照著她那還算年輕的臉龐。我睜開眼時(shí)，她正在注視著我，身邊是一個(gè)皺紋密布的黃色帆布提包。我叫了聲“媽”，她應(yīng)了一聲，扭頭繼續(xù)收拾著行李。我不知道她是否在流淚，她只是背對(duì)著我，直到離別的那一刻我才看到她臉上的淚痕。早飯吃沒吃我記不得了，是我推著那個(gè)紅色的自行車送她去了公路旁的，那只紅色的自行車是給我的姐姐買的，早已經(jīng)銹跡斑斑，雜響不止。我也記不清從家到公路那段兩里路距離我們說了什么，我只知道在她上車的那一刻，我大聲叫了聲“媽”，聲嘶力竭，歇斯底里。

我目送著汽車緩緩駛出我的視線，我單手扶著自行車手柄，只身站在冷風(fēng)中，我只有自行車那么高。

我是在快進(jìn)家門時(shí)的門口開始哭起來的，無法抑制的哭了起來，我把前門插住，在院子里開始啜泣，低聲的哭，猶如初春的冷風(fēng)嗚咽一般。我當(dāng)時(shí)到底在想什么呢？或許僅僅是因?yàn)槟赣H的離開才哭吧，時(shí)至今日，我才慢慢體會(huì)到那種哭的委屈和不甘。

我記得那天不是周末，不是假期。我還需要去上課，在我拿起書包的那一刻，我瞥見了豬圈上的一株吊蘭，它的葉子半卷著，一半枯黃，一半走向青色，它看著那么奄奄一息，幾欲凋零。那還是個(gè)初春，至少春天開始了。

我在學(xué)校還是一直悶悶不樂，趴在桌子上頭也不抬的撥弄著鉛筆。挨到放學(xué)時(shí)，我是跑著回家的，我想看一下是不是媽媽回來了。等我到家的時(shí)候，接我的是奶奶，她讓我先去她家吃飯，她和爺爺明天才回搬過來。我沒有立刻去吃飯，直到爺爺再次來叫我的時(shí)候，那時(shí)我正在移植那棵奄奄一息的吊蘭。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

時(shí)間能磨平一切，無論是悲傷，興奮，痛苦，歡樂，在時(shí)間的面前都會(huì)變得平靜如水。一個(gè)月后，我早已不會(huì)在被窩里偷偷哭泣了，更不會(huì)蹲在墻角留下眼淚，只是偶爾在夢(mèng)中呼喊幾句”媽媽，媽媽?！澳菚r(shí)，草長(zhǎng)鶯飛，仲春三月。我的吊蘭在那個(gè)破舊的花盆中早已生機(jī)勃勃，枝繁葉茂了。

在隨后的十年間，我從來沒離開過吊蘭，不論是到哪里求學(xué)，我都千方百計(jì)的種植一株吊蘭。它不用怎么打理，不用過于修剪，只要一抷黃土，幾滴濁水和一縷期待。它沒有根莖之分，繁殖速度奇快。時(shí)令一到，不出幾時(shí)，便滿園綠色，滿心綠色。

我不知道我何時(shí)鐘情于吊蘭的，它對(duì)我來說又代表著什么，僅僅是我人生轉(zhuǎn)折點(diǎn)的那一天的見證者嗎？還是一直在見證著我轉(zhuǎn)折后的人生呢？

今天，室友所說的那盆枯死的吊蘭發(fā)出了新芽，我會(huì)意一笑。我明白，我懂它，它更懂我。

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