文/書山文海

這一段時間，工作確實(shí)很忙。不過也好，這樣我沒有太多閑暇胡思亂想。然而偶或空閑時，依舊難以抑制如潮的思緒......

很欣賞從前的自己，綻放的生命、無忌的思維、張揚(yáng)的性格。只是如今卻已漠然逝去，我用成熟悼念那些逝去的青春和清純時，心也猝然離世。

曾經(jīng)以為有一天自己醍醐灌頂之后會真正開心，其實(shí)被迫成熟的背后卻隱藏著無限心酸和百般無奈。

無人的時候，我喜歡一個人靜靜的獨(dú)坐窗前，看不遠(yuǎn)處來來往往、匆匆過往的行人和車輛，揣測他們此刻的心情。凝視遠(yuǎn)方碧綠的田野、和在風(fēng)中沙沙作響的白楊樹葉。會有些莫名的感傷輕淺掠過，但依舊是輕松而愉悅的。我喜歡這些片刻的安寧和閑釋，喜歡這種無關(guān)人際關(guān)系的清淺感覺?？上В@樣的時候極少。當(dāng)人的欲望被勾起，人生便從此著魔。

我曾想：自己終究是一個紅塵之外的人。而今看來，是我的認(rèn)識過于膚淺。一個人的修行太過淺薄，怎可自謂檻外人。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

前段時間，為派遣心中的郁悶，更為讓心沉靜，細(xì)細(xì)看了一遍《甄嬛傳》。幾度淚流滿面，幾度感慨萬千。只是無論如何竟做不到沉靜如水。大隱隱于市，如甄嬛者，乃世間奇女子也。

復(fù)又想起紅樓夢，十幾歲時癡迷，三十歲后棄之，到如今不再翻看一頁。只因認(rèn)定了書是我的毒品，遠(yuǎn)離了書籍，我也必將尋回屬于自己的無盡快樂。數(shù)年后知曉自己終又錯了：真正的毒品是自己并不潔凈的靈魂，而非書也！沉湎于自己的文字中纏綿悱惻，沉湎于自己的哀婉中無可自拔，沉湎于自己的世界中不能救贖，終究做了自己的心囚，又何苦找一萬個充足的理由，終究歸罪于其他。

以為做到與別人一樣勾肩搭背、故作親熱的寒暄就可以徹底拋卻既有的孤僻，拋卻久存于他人心底的那份排斥，其實(shí)也是枉然。終究，自心靈深處散發(fā)出來的冷漠和拒絕成了一種固有的味道，近了，只能使別人更加清晰的嗅到這樣的孤清。

自以為表面上的隨波逐流可以迷惑周遭，也可撫慰孤寂、缺乏陽光的心靈，其實(shí)都只是徒然迷失了自己。

立夏后的風(fēng)忽然不再炎熱，反而有種涼涼的寒意。穿了許久的短衣短褲又換做了長衣長褲，還有甚者依然著了毛衣。剛剛恢復(fù)一些生氣的面孔也變得晦暗。正午的陽光雖然亮的耀眼，卻也似乎有幾分色厲內(nèi)荏的虛弱蒼白。每每提著手提電腦走過那條坑洼不平的舊路，總也找不到往日那種暖暖的溫情，反而總有太多的忌諱摻雜其中。明的、暗的，許許多多難以言說的心結(jié)像足了這一條總也修不好的路。天晴、夾有太多塵灰；下雨、泥濘終又難免......

每天每天、亂哄哄迎來送往，笑意不曾斷過，心底的孤獨(dú)始終不曾遠(yuǎn)離......

竟然再也無法尋回曾經(jīng)的那一份執(zhí)著的稚拙。無法再一次、哪怕就一次，真正的去相信一個人。在我心底，我是怕極了傷害。不管這傷害源自愛情、抑或友情。終究沒有膽量再一次嘗試！

正如開玩笑時對同事所言：真的是老了，竟然不會發(fā)火了。其實(shí)不是忘記了怎樣生氣，而是明白了很多事情生氣根本無關(guān)大局，反而給了別人有機(jī)可乘的機(jī)會。表面上的風(fēng)平浪靜又豈能代表內(nèi)心深處的風(fēng)起云涌？只不過世事看透，終須沉淀一份心智，終須為他人留一份余地，也終將成全了自己的睿智，實(shí)現(xiàn)了人生的一次超越。

每日獨(dú)處時，不再有內(nèi)心深處的喧嘩，徒留這一份徹徹底底、干干凈凈的孤絕于人世。

正如我所想：我，終究做不了一個局內(nèi)人；如此，不如坦然接受自己一個人的修行！

2008年夏

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