續(xù)記(一）

斷斷續(xù)續(xù)的難連成句的字，記下了幾許的失落與哀傷，也記載了許多的奢望，記下的也都是些最為可笑的玩笑，更是無知，可是，我想留著它們，也許，將還會繼續(xù)下去，不知道，這樣做是為了什么，也不知道這樣做應(yīng)不應(yīng)該，更不知道這樣做，是否也后悔的那一天，但是，現(xiàn)在的心情就是：應(yīng)該不會后悔，也許哪天，當(dāng)我再空閑了，回過頭看看自己寫下的那些稚嫩的字和句，它們也會成為我生命不可少的美好回憶.

今天是2414的5月7號.

整整一年了，上的期待再也沒有回我話，而我再強(qiáng)加回的，也沒有再多理會. 好像太過于無所謂了.

今天8號，是農(nóng)歷的4月初十，朋友約了去吃飯，今天是她們那里的歌墟節(jié). 好幾年了，每年的今天，都會在下午趕去吃碗粉，好象她現(xiàn)在是我唯一的朋友了..........

5月9號的今天，似乎我為累而哭了，也許..........( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

整整忙了一天，中午吃的是粉，忙到停下來的時候，已經(jīng)是19點了，餓得頭發(fā)暈，也許，自己太喜歡眼淚了吧. 得不到的，我哭了，舍不得的也哭了，而且是很痛切心扉的哭了，可是，現(xiàn)在的哭，只是偷落幾顆淚而已，沒有什么大不了的，打工的命，何必奢望用眼淚換取生活呢, 不該的，實在是不應(yīng)該.

5月的10號

好象今天是什么節(jié)日？哦，看下掛歷，沒有啊.

忙了一整個的上午，可以偷懶一下了.

暈，很暈，不得了咯，骨頭要散架了.

我想消失一下，想看看消失了，能不能就可以躲開那拿不起而又放不下的某些東西.

我是怎么了？怎么會那么的無恥下賤.......不該的，不應(yīng)該老煩擾他人那么多，以為我可以...

我在想：如果就在這樣的念想死去，胡想什么了哦，想彼岸花.

13號了.

5月19號的23點過了，好困，好困.......豬，早就應(yīng)該睡覺去了.

一瞬間的疼痛，竟是那么的撕心裂肺，沉默著，再沉默......鍵盤上不再有淚痕. 其實，每個人都有自己的生活，過多的煩擾，只會徒增太多的笑話，一切的一切，都只是一相情愿. 5月20.

天大的笑話，這是我這一輩子鬧的最大的笑話，如果我的人生，總是繼續(xù)這樣的笑話，我會崩潰的.......

才24號，這才幾天哦，就把已經(jīng)刪除的照片還原了，呵呵，真是下賤，下賤得有些下流，下流得想把自己往別人 懷里送，可悲啊，送不出，難送啊，存在的也好，消失的也罷，再怎么瘋想，也只能是裝飾一下自己的幻想了.....不知道蒙又何時會像閉一樣毫不猶豫的把我踢開，希望有天他也能告訴我：對我沒有任何感覺，或者說討厭我，那樣，我就不再靠幻想存活了.

忙了那么久，今天終于有空在這個時間逛逛空間了，可是，這里有的依然只是憂傷和奢望，沒有點滴的歡欣.

如果真的有那么一天，我忽然消失了，永遠(yuǎn)的消失在這個世界上，是否會有個想起我的人？不知道怎么會忽然有那么個念頭，只是在想：如果消失了，是不會有人找我的，也許，也不會有人記得我曾經(jīng)存在于這個世界過.

好幼稚，真的感覺自己依然是幼稚得可憐.........

5月的28了，整整是一年的信息了，我很想知道此時此刻，你的心情....

六月的3號，這 是我第二次無聊的出行了，這次沒有帶著希望，所以也不會有多大的奢望的.

憑祥，這個名字熟悉，而卻陌生的地方，會來這里，真的是無處可去了，我不能強(qiáng)搶進(jìn)誰的家門，賴著不走吧. 所以，給自己留了些余地，留些最后的底線，要不然，可能我會崩潰的，只因失望，也會讓我切底崩潰，真的，也許，這真的是太過強(qiáng)求，可是，卻堅持了，老天沒有可憐我，這個世界上，也沒有誰可憐我，因為，所有的悲傷和痛苦，都只是我自己一個人的事，與別人無關(guān).

真的是自己的事而已，自己該怎么做就怎么做，沒有必要老是對誰說.記住了...............................................................................................................

有多少天了？？？？？？不知道多少天沒有在網(wǎng)上哭和笑了.

為什么會那樣對我？那么冷，冷漠得讓人心酸，絕情的說絕情話也可以. 蒙又是一個不屬于我，卻又難舍的幻想...........

偶然看見了，卻只能沉默，安靜的看著他離去，我知道，我仍然在做著自己的夢，也許，有天我會崩潰，可是，不能在他的面前發(fā)瘋，我好想逃離這個城市，再也不要回來，但當(dāng)我，在陌生的城市飄蕩之后，卻又回到了不想回，卻只能回的 地方.

才7號，才四天沒有來空間.

“我愛的人啊，你究竟愛著誰？難道你忍心讓我獨(dú)自傷悲.......”紅顏你我，這歌詞很是喜歡，好像就是自己的寫照，永遠(yuǎn)都只是獨(dú)自而已，我還能怎么做？無能為力了，真的就是那么的無助，沒有誰能幫，也沒有人會幫，因為，這只是我自己一個人的生活..

為什么會那么賤？想念一個永遠(yuǎn)不會想起我的人，蒙福立，我開始恨你了，可是，找不到恨的理由，也許是因為我無聊而已.

為什么此刻我會流淚，不是因為誰拋棄我，而是因為他人嫌棄我了，也是，我拿什么配人家？錢，沒有錢，漂亮更沒有，年輕也沒有了，認(rèn)命吧，自己哭，自己安慰..........2014.6.9.

14年的6月14了.

不知道應(yīng)該幾時才能不繼續(xù)幻想，幻想太多太累人，那不是夢想，也不是理想，僅僅只是幻想而已，可是，為什么卻繼續(xù)著？

很難過，真的，別人就把我當(dāng)怪物了，也不知道什么時候就成了怪物，也許，就是因為沒有嫁人，沒有個子或女，于是乎就是個怪物，不能再是個東西，不能再是人，更加不可能是個女人？？？

有點害怕登錄這個了，我怕，怕某一天，我希望不消失的頭像不見了，我害怕傻望的頭像一樣永遠(yuǎn)沒有閃動，于是，奢望，還是奢望. 失望還是繼續(xù)，如果頭像都已經(jīng)消失，那么連什么奢望，失望都沒有了，那么才是真的無所依，無所靠，我依靠的幻想，也許，真的會很快消失，也許，有幾多的也許？？？？

6月的18號

6月已經(jīng)21號了，前天依然給蒙福立發(fā)信息，這樣的傻發(fā)信息，然后，傻傷心難過，已經(jīng)有一年多了，可惜，也很可笑，沒有等來一句子，也沒有一個字，不知道，老天對我怎么有這樣的安排，呵呵，應(yīng)該哭嗎？沒有理由，找不到借口，可是，我知道眼淚為此不聽使喚的流了.真的很天真，很幼稚，可是，為什么不能停止，幻想依然繼續(xù)著........

曾經(jīng)為一個消失的頭像，難過傷心著，痛心了許久，然而，當(dāng)我以為已經(jīng)可以無所謂的笑的時候，卻為一個暗著的頭像煎熬著，也許，永遠(yuǎn)都不再跳動，也許，某天會默然的消失.

我不知道那樣的某天我是否依然痛心，但是現(xiàn)在，對我是最殘忍的.

沒有誰能幫我，這個世界沒有誰能幫我擔(dān)著這一切，自己扛起吧，扛不了，就承受.........慢慢的就習(xí)慣.

今天已27號，很快的，6月又要過去了.

在想什么？今天我又想寫些什么字？

曾經(jīng)，因為認(rèn)識了司機(jī)的謝，也因為他的離去，我努力爭取去學(xué)會了開車，可是那又能怎么樣呢？其實，當(dāng)初想去學(xué)，就是想知道會開車，到底是什么樣的感覺，這就是為什么要學(xué)車的理由，只是因為這個理由，它曾讓我傷心，痛心了. 但是，當(dāng)面對當(dāng)老師的閉不屑一顧時，我無能為力了，我知道，也明白，這是我這輩子都無法達(dá)到的感覺了，只能深深的自己傷，自己痛.

總是這樣的玩笑，我把蒙的照片寫了評：一樣的花，一樣的月，一樣的笑話.

他的玩笑和閉一樣讓我如癡，而他也一樣是老師，一樣的讓我著迷，所以，才有了那個一樣的笑話，那么，所有的對我而言只能是笑話以后，我又還能怎樣？把他的照片做成了頭像，可是，我不能把他怎么樣，就是不理不睬，也許，某天在他的面前突然倒下死了，他也已經(jīng)不再記得我是誰了，可是，好象我是太過無聊了，還是不正常？對他卻依然念著不忘.

我是在恨嗎？而我又能恨誰？這個世界上，沒有誰欠我什么東西，沒有理由去恨，去埋怨那么多的. 你樂意想誰就想，沒有理由索取什么，那不是屬于你自己的東西，總是那么安慰自己，然而揪心也總是免不了...........

我想結(jié)束這樣的揪心........

6月30

今晚上街了，54塊錢，買了兩件衣服，感覺很滿足的回來了，呵呵，永遠(yuǎn)這樣知足多好，別再撐，別再強(qiáng)求那么多，又該有多好，就像現(xiàn)在的心情，漠然著，沒有悲傷，沒有疼痛，當(dāng)然，也就沒有了知覺.

是否如此？？？？？？？？？

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守侯的失望，那只是個永遠(yuǎn)的笑話而已。

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