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初夏里的淺淺離殤

2014-10-09 09:36 作者:如水凡心  | 21條評論 相關文章 | 我要投稿

從你走后,我就再也沒有踏出過我的小窩。我不敢去逛街,我害怕在繁華的街上遇到趾高氣揚從我身邊擦肩而過的對對情侶,怕他們的儷影雙雙勾起我們曾經(jīng)牽手走過大街小巷的點點回憶;我不敢去跳舞,怕她們佯裝生氣的問;你怎么會把舞步領亂;我也不敢再去找對我們抱著天長地久期望的朋友,怕她關心問‘他和你聯(lián)系了嗎’;怕我的眼睛看著她黯然神傷的說,怎么搞的呀?怎么會這樣呢?……

怎么搞的呀?我怎么知道呢?誰知道是怎么搞的,誰會知道這是怎么回事?

豆芽菜,你消失的半年中,我把天堂般的日子過得鐵馬冰河,你不曾寄過一封信回來,哪怕只是只言片語,至少讓我知道你在哪里,你到底是怎樣了,至今過得好不好?

定格在腦海里的我們最后分開的那天,在火車站檢票的時刻,你飛快地越過候車室的排排坐椅,扒開急于上車爭搶座位排列長長的人群,劑到檢票入口處,對不敢面對離別的我說,,我只能送你到這兒了…我看見了你那張清秀而天真稚氣強壓著滾動淚水的笑臉,才發(fā)現(xiàn),這離別的六個月,竟然比六年還要漫長。

我握著鄭州到蘇州的汽車票,面無表情的向候車室走去,這個曾經(jīng)留下你送我上車痕跡的城市,天空依舊淡藍,候車站里人山人海,卻沒有哪一個是我的不離不棄。黑色的風灌滿了我的眼睛,豆芽菜,我們相識的太久,交往過甚,你的一舉一動早已對你了如指掌。而我也知道,我們的幸福距離之遙遠,萬水千山,這殘局,不是我所能夠扭轉的。

你可知道,你這么無聲無息的離開了,你怎么做,你想過我會哭么?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我蹲下來,胃開始作痛,疼痛從胃部漫延到心臟,頭上滲出細密的汗珠…

豆芽菜,其實我早已原諒你了,沒有人有義務因為跟你關系好就要把幸福讓給你。

我是夢兒啊,我是曾經(jīng)輝煌的讓人嫉恨的夢兒,是那個曾經(jīng)在各種考驗下也不毫不遜色的夢兒啊,我怎么會失敗?怎么會如此的狼狽,怎么會在這場沒有硝煙的戰(zhàn)爭中輸?shù)靡粩⊥康兀?/p>

朋友發(fā)信息對我說,對不起,我不該再提起他,他是一片云,把他從心底徹底的忘記吧!……

我看看手機,輕輕地笑了笑,心里一陣哽咽,鼻子一酸,淚涌了出來…

那個曾經(jīng)打了無數(shù)個電話,彼此再熟悉不過的電話號碼,終于消失了。

在我惶恐不安的等待了半年多的日子里,那個熟悉得無端使人心疼落淚的號碼仍沒有出現(xiàn),我便明白了。夢兒,兩年前的夢兒,被你追寵的夢兒,被那個說我溫柔善良可,說我多才多藝足智多謀,說我能帶給他快樂,說不會永遠不會辜負我的豆芽菜,拒絕了。沒有犀利的語言,沒有傷人的行徑,卻把我傷害得體無完膚,很痛很痛。

高遠的天空中飛過寂寞的飛,它們都有自己的夢,當有一天夢想太重,超出了自己的承受范圍,它們的心會不會像現(xiàn)在的

我這樣的破碎,碎成冰涼的,墜落,墜落,落在自己的身上…

望著鏡子里有些蒼白的臉,眼角有些莫名的濕潤。

窗外的天空漸漸地染上了紅暈,幽暗的電視光線把美麗的天花板忖托得有些曖昧,我低著頭擺弄著手里的十字繡,玻璃桌面的茶幾干凈透明,我在那透明的晶瑩中似乎看見了他閃爍著雙眸。豆芽菜,三年來一直在我身邊的人,一直一直,你在我心中從來就沒有離開過。

讓人心疼的眼神,依然優(yōu)雅修長的身影,淡定從容的步伐,干凈美好的笑容,笑起來那么燦爛,那么溫柔…

那是我朝思暮想的人啊,是那個十指相扣,曾經(jīng)讓我歡笑讓我憂傷的人!豆芽菜,你怎么可以,可以對著別人笑,用曾經(jīng)對我笑過的面容,卻不在顧及站在原地等你回來的我的感受?我的世界,從你到來的那天起,你便成了我的世界。

朋友曾經(jīng)用雷達似的眼睛掃描過你的照片,用她當時的話說,這男的長得這么好看,簡直是作孽。擺明了要招蜂引蝶,造成女同胞革命感情不和。

我笑她,怎么覺得你像他老媽?

她驚愕之于,半晌撂過來一句話,夢兒,聽話,遠離他,如果是在十年前我還會給你一張紙巾,告訴你機會有的是,可是現(xiàn)在,我們都是抓著青尾巴過日子的人了,你要把自己耗在一個什么都不能給你的男人身上,你不會幸福的。你不合適,你傷不起。

我聽著,低下頭,淚眼婆娑,朋友說的這些話,我早就清楚,可是,我舍不得?。?時間,再也回不到我們最初的時光,就像一遍遍地拔打你的電話,直到電話那頭出現(xiàn)一個生硬的女聲:對不起,你拔打的電話已停機…

撥了三年的電話,維持了三年的感情,真的就這樣停機了嗎?

我的世界,你依然存在,我卻再也找不到你,你的世界,卻沒有告訴我只言片語,就已經(jīng)停機…

豆芽菜,你明明知道沒有你我不會快樂的,你明明知道我離不開你,可你怎么就那么的走了呢?你說過你不會離開我,你說過也曾經(jīng)對我的朋友承諾過,你不會辜負我的,除非唐山再次發(fā)生地震,你說過等我傷痛好了就來看我的,你撒謊,你對最在乎你的人撒了最嚴重的謊言。

你怎么可以對我這樣的殘忍,我就坐在地上,無聲的大哭起來,像一個站在路口茫然無措的孩子在黃昏找不到回家的路,哭得那么絕望,昏天暗地,悲痛欲絕…

混沌的腦海里翻騰了無數(shù)遍,每次想起都會心疼到無法呼吸的兩句話,如何讓我遇見你,在我最美麗的時刻…

一開始就錯了,到最后,還是錯,從你從唐山?jīng)Q定來看我的那天起,我們從相識的那一刻起,從來就沒有正確過。

是我站錯了位置,我以為在你的身邊對你不離不棄,對你足夠的珍惜,你就能夠感覺到我對你的種種遷就,但是我錯了。

其實很多事情比我們想象的要簡單得多。我們有相似的性格,相似的想法,相似的說話方式,在別人眼里優(yōu)秀的夢兒,總是那么的驕傲冷漠,誰會知道,我竟會傻傻的等你,傻傻的,流著淚…

可你知道多少,每次看到你在線,我多希望你主動給我發(fā)信息,每次看到你在線久久不見你的動靜,我那顆驕傲的心有多么的失落?你只會偶爾看到我發(fā)給搞笑的信息,偶爾在電話里聽到我的歡聲笑語,卻從看不見由于你的忽略而滴在鍵盤上的淚…

上帝真的很愛開玩笑,他總懲罰我這個不聽話的孩子,我真的太天真了,天真的以為我們會像你說過的那樣地老天荒…

因為有你,我再也無法去喜歡別人,你說過會牽著我的手一直都在我的身邊,但是你沒有,豆芽菜,不是我丟棄了你,而是你放開了我,當我決定牽你的手那天起,我就沒有想過要松開。

可你沒有抓緊我,你以為我們的感情敵不過時候的流逝,你以為我們的感情無法超越千里之外的距離…你就是這樣的以為,

但是,豆芽菜,你錯了!我只是一個女人,一個平凡沒修煉到成佛成仙的凡塵俗女,怎么能夠做到對你說忘就忘記的呢?

我坐在回廊上很沮喪,這種沮喪不是一次兩次,隨著我們交往越久,這種沮喪就越嚴重,對一個人的感情越深依戀便也越重,便越是想跟他在一起,但是很遺憾,你想跟他在一起的人卻并不屬于你,你除了失望沮喪、心酸流淚還會怎樣? 我并不希望你只是在你方便的時候應付我時,我就會忘掉所有的委屈而變得歡呼雀躍,我也不喜歡在對你的感情里帶著貪癡而迷失了自己。

但是我只是一個女人,想到你對別人說著我們在一起你說過的同樣的話,用你的牽過我的手再去牽別人,我又會有怎么樣的感覺?

我們好像是同一個世界的人,彼此那么和諧默契,我們又好似永遠都是兩個世界里的人,你可以和每一個保持著友好,但是我卻只有你一個這樣友好著的人。

一切都變化得這么快,終于到了曲終人散,想起我曾經(jīng)寫給你的我生君未生,君生我已老,恨不生同時,賠你到終老,心中百感交集…

一路懷著無可奈何糾結的心情往前走,不知不覺就是一輩子,你喜不喜歡,你來不來,這些已經(jīng)不再重要了,這份感情,已經(jīng)白發(fā)蒼蒼!

一直擔心著怕遺漏了你的信,可是一直再也沒有了你的消息,就像當初你不經(jīng)意間就那么隨隨便便走進我的生活,就這樣無聲無息的滑入我的世界,現(xiàn)在又理直氣壯的抽身離去,卻從來沒有問過我的感覺。

不需要問我的感受嗎?

不需要了。

人的感情都是有緣份的,人生本來就是有很多的相聚和別離組成,我沒有辦法解釋我的失落,沒有辦法徹底的把我們一起渡過的時光忘得干干凈凈,我沒有你想象的那么灑脫…

緣份在的時候,聚在一起共嘗悲歡離合,緣份不再,總能找到各種理由生生分開,世間怎么可能有一種情感穿越空間,打敗時間永遠常在呢?

即使穿越空間打敗時間,也會有不可違逆的契機,及時出現(xiàn)生生隔離…

隔著距離,空中飄飄浮浮傳來了呂方蒼涼的歌,朋友別哭,我一直在你的心靈深處,朋友別哭你有我就不孤獨,人世聚散

沉浮,人海中難得有一個真心的朋友,這份情請你別說不在乎……

低頭,仿佛看到了我們在一起走過的所有時光,眼淚肆無忌憚的流了下來……

對不起,豆芽菜,我真的很累了,就這樣吧,豆芽菜,就這樣離開吧,就像你從來沒有出現(xiàn)過…

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