樓下對(duì)面的馬路邊上這幾天架起了一個(gè)靈棚，《大悲咒》那蕩滌靈魂的聲音穿破四周嘈雜之音，透過(guò)我家的窗玻璃如水一般浸透我的心，我恍惚間又看到了父親，淚水止不住噴涌而出。

自父親三月去世后，半年來(lái)我還沒(méi)去過(guò)老家，也沒(méi)去過(guò)哥哥家。我不敢去任何父親生前經(jīng)?；顒?dòng)的地方，不敢去面對(duì)父親已經(jīng)去世的事實(shí)，這樣我可以想象他依然健在，依然在老屋或是在哥哥家里好好的生活，我可以想象此刻他正戴著老花鏡坐在沙發(fā)里看報(bào)，或者拿著抹布在幫著搞衛(wèi)生。我怕我一去這種想象就會(huì)轟然毀滅，所以我牢牢地記住他生前的模樣，就像八年前母親去世一樣，我實(shí)在怕極了去想那曾經(jīng)就是我頭上的一片天的父母如今一個(gè)個(gè)都已離我而去。尤其是在老屋，那里留有我太多的的記憶，他們的身影遍布每一個(gè)角落，他們的聲音還回響在雖歷經(jīng)滄桑卻依然親切的老屋里，回響在我看得見(jiàn)他們的每一片天空。那里的每一樣?xùn)|西我現(xiàn)在都沒(méi)有勇氣去觸摸，我覺(jué)得當(dāng)我伸手去碰它們的時(shí)候，有一只僅僅是我看得見(jiàn)的手會(huì)和我同時(shí)伸出，與我去拿同一件東西。在那里我每走一步，都能感覺(jué)到有一雙眼在看著我，就像我每次看墻上媽媽的大幅照片，無(wú)論從哪個(gè)角度看都似乎在盯著我是一樣的。甚至在我寫(xiě)這些文字的時(shí)候，我也相信父親是看得見(jiàn)的，這讓我的淚更是像涌泉一樣泛濫。我覺(jué)得只要自己不去看那如今空空的老屋，不去輕易談及父親的往事，那么他們就還好好的活在這個(gè)人世，我才可以坦然地生活，我才能相信其實(shí)一切都沒(méi)有變，我依然是他們?nèi)栽陉P(guān)心的孩子。

此刻我的眼前交疊式地閃過(guò)父親的影像，雜亂無(wú)章又一閃而過(guò)，我的心都要碎了。我覺(jué)得我一定要說(shuō)點(diǎn)什么，樓下那空靈澄澈的聲音依然不絕于耳，而我對(duì)父親的回憶也幾乎是無(wú)法遏止的了。

其實(shí)，我一直很怕父親，以致在很長(zhǎng)一段時(shí)間，有人猜疑我是不是他親生女兒，因?yàn)樵谖疫€未為人妻為人母只是他女兒時(shí)，我很少叫他父親。也不是不愿叫，就好像一個(gè)人從沒(méi)有見(jiàn)過(guò)父親而突然有一天父親出現(xiàn)要求認(rèn)親那樣難以啟齒。我自己都弄不明白，自己怎么會(huì)這樣，我也曾一度自責(zé)，但越是這樣，我就越喊不出口來(lái)。

大概正是因?yàn)檫@樣，我從小就一直被認(rèn)為是個(gè)古怪的孩子。我想大家這樣看，也對(duì)，因?yàn)楦赣H其實(shí)應(yīng)該算是個(gè)和藹的人，他待人很真誠(chéng)，在單位人緣一直很好，因?yàn)槭菚?huì)計(jì)，是單位里為數(shù)不多的幾個(gè)筆桿子，大家都很尊敬他，在我們老家更是這樣。

據(jù)媽媽說(shuō)，父親不是奶奶的親生兒子，只是侄子，也可算是養(yǎng)子，十歲時(shí)才到爺爺奶奶家的，到底什么原因，媽媽沒(méi)說(shuō)，我不得而知。媽媽說(shuō)爺爺奶奶本來(lái)有自己的孩子，比父親略小，那個(gè)叔叔據(jù)說(shuō)當(dāng)年一表人才，還讀過(guò)大學(xué)，在去礦里實(shí)習(xí)勘察時(shí)遭遇不幸，從那時(shí)起父親就成了奶奶唯一的兒子了。父親小時(shí)候身體不好，有哮喘病，被人說(shuō)是個(gè)“哈子”，媽媽說(shuō)，父親小時(shí)候吃過(guò)不少苦，家里重活累活都是父親干。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

爺爺奶奶家是外來(lái)戶，起初是開(kāi)造紙坊的，造宣紙，我十幾歲時(shí)家里還有不少宣紙?？上з|(zhì)地那么細(xì)膩、那么大捆大捆的紙后來(lái)全被奶奶用作祭祀的“錢(qián)紙”給燒了，我雖覺(jué)得可惜，但那是奶奶的東西，我也不敢阻止。不過(guò)這大概是我出生以前的事，我記事起爺爺奶奶家是開(kāi)著一家店鋪的，格局就像魯迅筆下的咸亨酒店一樣，也是當(dāng)街一個(gè)曲尺形柜臺(tái)。爺爺當(dāng)年好抽鴉片，身體一直不好，而像調(diào)貨這檔子苦差事肯定都是落在我父親身上的。據(jù)說(shuō)，當(dāng)年去向媽媽提親時(shí)，父親瘸著一條腿，害得媽媽在家痛哭，以為將來(lái)要嫁個(gè)瘸子。

大概是婚后第二年，父親被招工成了吃國(guó)家糧的人。父親沒(méi)讀過(guò)什么書(shū)，媽媽說(shuō)，讀過(guò)兩年，后來(lái)又說(shuō)“兩冊(cè)”，總之是不多。但奇怪的是，父親在他單位卻是會(huì)計(jì)。算盤(pán)打得飛快，字也寫(xiě)得特別漂亮。我們兄妹幾個(gè)字也都寫(xiě)得不錯(cuò)，大概就是遺傳了他的那點(diǎn)天賦。后來(lái)我們有時(shí)提起這些疑問(wèn)，他會(huì)很神秘很自豪的說(shuō)，我可是做了三十年的會(huì)計(jì)。不知他做賬、做報(bào)表是不是用鉛筆，記憶中他的鉛筆特別多，他的字筆畫(huà)寫(xiě)得特別細(xì)，有點(diǎn)向左傾，字形細(xì)長(zhǎng)，類(lèi)似于瘦金體，這一點(diǎn)印象特別深。當(dāng)年他的工作大概也有好幾次調(diào)動(dòng)，但無(wú)論在哪似乎都有自己獨(dú)立的辦公室，很大很整潔也很漂亮，我曾去過(guò)他辦公室，每次都是怯生生地站在門(mén)口不敢進(jìn)去。

父親應(yīng)該是極其敬業(yè)的，幾乎每年，他都會(huì)帶回家一些印著“先進(jìn)工作者”字樣的物品，諸如口杯、臉盆、毛巾或被子之類(lèi)。父親常年在外，一年里我們難得看見(jiàn)父親幾次，每次也就那么幾天，在我心里，他顯得非常陌生，和偶爾暫住的旅客沒(méi)兩樣。小時(shí)候，媽媽就是我的天，沒(méi)有媽媽在身邊的日子是沒(méi)法想象的。而父親則像個(gè)奢侈品，每次他回來(lái)我都會(huì)暗暗巴望他帶的禮物，有時(shí)是一雙黑布鞋子，有時(shí)是一條格子布長(zhǎng)褲，有時(shí)可能是紅色外衣，這種機(jī)會(huì)其實(shí)并不多。大概因?yàn)閷?shí)在難得而且是從外面帶來(lái)，我通常都會(huì)很喜歡，穿慣了家做的衣服而突然可以穿這種近乎洋服的衣服你可以想象我當(dāng)年的興奮。除此以外，似乎再?zèng)]別的念想。父親是個(gè)很儉省的人，他自己也總是穿得極其樸素，幾乎是清一色的中山裝或是襯衣。有時(shí)單位發(fā)軍用棉衣，皮鞋之類(lèi)的東西，他通常都舍不得穿而直接帶回家來(lái)，結(jié)果被我那年輕的哥哥神氣活現(xiàn)地穿在身上兀自在村里炫耀。

父親退休后，被單位留任了幾年，我發(fā)現(xiàn)父親上班時(shí)顯得特別有活力，而退休回鄉(xiāng)后則判若兩人?；氐?a target="_blank">家鄉(xiāng)后，他雖然為人和藹，但他與家鄉(xiāng)的那些鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親或者說(shuō)鄰里們似乎真沒(méi)什么話說(shuō)，他本來(lái)就不是個(gè)外向的人。平時(shí)他總呆在自己家里忙活，輕易不去串門(mén)。做農(nóng)活他是不太會(huì)的，但他很愿意學(xué)，而且極認(rèn)真，絲毫不肯含糊。剛回來(lái)那些年，別人看他干農(nóng)活，總會(huì)笑他，說(shuō)他太細(xì)膩了，把個(gè)田間小路都整的那么漂亮，讓人都不好意思踩上去。所幸家里也沒(méi)幾分田，否則估計(jì)會(huì)把他給累壞。父親為人謹(jǐn)慎，對(duì)生活要求不高，能吃飽穿暖就行了。哥哥們不太愛(ài)干苦力活，總想賺點(diǎn)活路錢(qián)，想投資創(chuàng)業(yè)，他總是會(huì)說(shuō)上一堆的問(wèn)題讓哥哥想清楚再做，老是擔(dān)心出事，說(shuō)到那時(shí)就麻煩了，害得哥哥們老大不樂(lè)意。他自己則是不愿閑著，地里山上忙著照看，到底為什么這么做，估計(jì)他壓根也沒(méi)想過(guò)，這只不過(guò)是多年來(lái)養(yǎng)成的不愿閑著的習(xí)慣而已。

以前總以為父親不怎么顧家，對(duì)母親大概也不怎么操心。但眼見(jiàn)他退休后幾乎不讓母親干活，屋里屋外的活他幾乎全包了，才發(fā)現(xiàn)自己以前真是太錯(cuò)看了父親。等到我也成家之后，家里就只剩兩位老人相依為命了，父親對(duì)母親也越發(fā)的好。母親想吃什么，他總會(huì)二話不說(shuō)，馬上去買(mǎi)。母親總說(shuō)自己前半生吃了不少苦，但后半生還是很享福，只可惜身體不好無(wú)福消受，還害了父親。我們兄妹幾個(gè)沒(méi)什么出息，家庭經(jīng)濟(jì)也一直不怎么好，根本沒(méi)那個(gè)去特別關(guān)注父母。父親也總是很體諒我們，并不怪罪我們，總說(shuō)他有退休工資，二老使用足夠了。母親多病，在最后的兩年里，估計(jì)父親也是身心俱疲，但他從不抱怨，也基本不讓我們插手，總說(shuō)只要他在，他會(huì)好好照顧母親，說(shuō)我們工作要緊，不要讓人說(shuō)閑話。

母親的去世，顯然對(duì)父親打擊很大。其實(shí)父親比母親大七歲，母親在世時(shí)，父親大概覺(jué)得自己是頂梁柱，他要為母親頂起那片天，所以我們一直覺(jué)得父親身體很好。我們私下里也很欣慰，總說(shuō)，父親活到一百歲都是很有可能的，因?yàn)樗呗房偸呛茌p盈，速度很快的。但母親一去世，父親便一下老了。我以前總以為父親是媽媽的精神支柱，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)，其實(shí)對(duì)父親而言，母親更是他的精神支柱。母親去世后，父親便整晚整晚的失眠，并且會(huì)產(chǎn)生一些幻覺(jué)，總說(shuō)夜里經(jīng)常會(huì)有響聲，估計(jì)是媽媽的魂魄并未走遠(yuǎn)。這大概對(duì)他是個(gè)折磨，很快父親的身體狀況大不如前了。以前他抽煙，一天可以抽幾包，一根接一根，沒(méi)個(gè)閑時(shí)，讓他戒，他說(shuō)那不等于要了他的命嘛?？珊髞?lái)他突然就自己戒了煙，說(shuō)是受不得了。哥哥說(shuō)，這可是個(gè)不好的兆頭，能抽倒還好，真不能抽了，說(shuō)明身體真不好了。后來(lái)哥哥不顧他的反對(duì)，堅(jiān)持把他接到城里一起居住。但近兩年來(lái)他在醫(yī)院呆的日子，甚至超過(guò)了在家里的日子。

我是個(gè)很粗心很不會(huì)生活的人，也一直不會(huì)關(guān)心人。父親每次到我家，總是不愿閑著，看我家衛(wèi)生沒(méi)打掃，總是會(huì)里里外外，上上下下，又是掃又是拖又是擦的，我雖然不忍心，但最終默認(rèn)了父親的忙碌，心里想，大概是父親覺(jué)得動(dòng)一動(dòng)對(duì)身體還有好處吧，這么一來(lái)，竟然心安理得起來(lái)?，F(xiàn)在想想，自己真的很混賬，試想想，我為父親做過(guò)什么呢？我總以為自己好好工作就是不丟父親的臉，就像當(dāng)年讀書(shū)時(shí)以為讀好書(shū)就是對(duì)父母最好的報(bào)答一樣。我沒(méi)想到父親也會(huì)孤獨(dú)，也需要陪伴，這么多年來(lái)我竟然會(huì)在心里為自己找很多貌似合理的借口為自己開(kāi)脫！而父親竟然一點(diǎn)也不怨我，還總說(shuō)我沒(méi)日沒(méi)夜的很辛苦！我算個(gè)什么女兒??！

從去年他生日前后犯病確診到離世前的將近五個(gè)月里，父親基本上就是在醫(yī)院和家里的病床上度過(guò)，我們雖然知道但卻無(wú)能為力，因?yàn)獒t(yī)生說(shuō)他的日子可能不多了，就算動(dòng)手術(shù)也于事無(wú)補(bǔ)了，只能徒增痛苦而已。眼看病床上的父親是那么瘦小那么虛弱，那么令我不敢正視。我那時(shí)是寧可相信醫(yī)生搞錯(cuò)了，他會(huì)挺過(guò)來(lái)，用他的頑強(qiáng)粉碎醫(yī)生的誤斷，也讓我可以有機(jī)會(huì)彌補(bǔ)自己犯下的過(guò)錯(cuò)。

我曾經(jīng)一度怨恨父親，覺(jué)得他應(yīng)該不是個(gè)好丈夫。因?yàn)樵谖液苄r(shí)，便聽(tīng)說(shuō)他和媽媽冷戰(zhàn)竟長(zhǎng)達(dá)八年之久。我稍稍懂事時(shí)，也只知道自己有個(gè)在單位當(dāng)會(huì)計(jì)的父親，他似乎很少回家，雖然家并不遠(yuǎn)，才幾十里地而已。因此家里事無(wú)巨細(xì)都得由媽媽一人操持，田間地頭家事生產(chǎn)隊(duì)的事都得操勞，這樣難免我也會(huì)受牽累。我很小時(shí)，便須早早起床生火做飯，打豬草、砍柴火。我的童年很少有漂亮的衣服，幾乎沒(méi)有像樣的玩具，也基本沒(méi)有大人親昵的招呼，更沒(méi)有一大家子一起其樂(lè)融融的感受，我只覺(jué)得，膽小如鼠是我小時(shí)候最好的詮釋?zhuān)赣H在那時(shí)的我心中似乎只有恐懼而已，我是那么之間莫名其妙地怕他，如同小鬼懼怕閻王一樣。

或許我與父親真的是缺少什么，當(dāng)父親終于可以回到家與媽媽相守時(shí)，我那時(shí)正好高中畢業(yè)，窩在家里像一只蝸牛哪里也不去，哪里也不敢去，也沒(méi)有人說(shuō)可以到外面去闖，呆在家里閑著沒(méi)事閑得無(wú)聊心里異?？鄲?。而剛剛退休回家還未完全融于家庭融于村子的父親根本無(wú)暇顧及自己因退休而產(chǎn)生的失落感，又得面對(duì)我似乎一片灰暗的前程，一籌莫展的他，心里肯定也是著急。這樣結(jié)果可想而知，家里不是非常詭異的沉默，便是令人痛苦的無(wú)盡呵斥，那時(shí)我都不知道自己落過(guò)多少淚。也許那時(shí)我便恨著父親，覺(jué)得小時(shí)不可親近，到大時(shí)也很難共處，這個(gè)父親在我生命中意義實(shí)在不大。

甚至于我有一段時(shí)間還認(rèn)為父親是個(gè)生性懦弱缺乏擔(dān)當(dāng)?shù)娜?，至少在?duì)待奶奶的問(wèn)題上是這樣。因?yàn)樵谀贻p時(shí)他似乎想做個(gè)孝子，而一度使媽媽傷心，媽媽以前經(jīng)常在夢(mèng)中哭醒，我認(rèn)為這都是父親的過(guò)錯(cuò)；在年老時(shí)，他又將奶奶推給那個(gè)本來(lái)便沒(méi)什么能耐更談不上孝順的兒子兒媳照顧，以至于奶奶因?yàn)樗牟桓覔?dān)當(dāng)而抱憾離去。對(duì)此，我雖沒(méi)有明說(shuō)，但好長(zhǎng)一段時(shí)間都是耿耿于懷的。但我現(xiàn)在已經(jīng)能理解他了，畢竟那時(shí)他自己也老了，他怕自己力不能及。

現(xiàn)在想起自己這些大不敬的往事，我心里充滿了悔恨。我其實(shí)不知道在那種年代能讓我們一家人衣食無(wú)憂其實(shí)也很不易，我當(dāng)初以一種特別苛求的眼光看他，我希望他可以將我們安排得妥妥當(dāng)當(dāng)，否則他就是失職，甚至就是無(wú)能。我從小還有一個(gè)心愿，就是希望能夠有這樣的一個(gè)時(shí)刻，一家老老小小圍坐在一個(gè)大大的火爐前，一個(gè)個(gè)臉照得通紅，聽(tīng)父親講述祖上南遷的往事，講述一個(gè)大家族的沒(méi)落史，講述他自己參加工作前后的種種經(jīng)歷。或許是覺(jué)得無(wú)顏見(jiàn)江東父老，父親生前雖有過(guò)幾次重回故土之旅，可每次回來(lái)都不愿多談，對(duì)于自己的事也甚少提及。我素怕父親，而且父親似乎并不太愿意和我這個(gè)女兒談家族史，談自己的種種往事，父親心里是始終把女兒看成外人的，很多事都諱莫如深，我只是偶爾從媽媽嘴里聽(tīng)得些只言片語(yǔ)，因此這一切怕是真正要隨父親的離去而湮沒(méi)無(wú)聞了，無(wú)疑現(xiàn)在這也成了我一個(gè)永遠(yuǎn)的遺憾。

父親在世的最后的幾天里，我請(qǐng)了假回到老屋，打算陪父親度過(guò)最后的日子，也希望和他講上最后的話。但父親就那么靜靜地躺在那張臨窗的小床上，眼睛無(wú)力地半張半合著，空洞而茫然，已經(jīng)完全吃不下東西。他的孩子們是如此的無(wú)奈，只能眼睜睜目送自己最后一位長(zhǎng)輩的生命正一點(diǎn)點(diǎn)的萎縮而無(wú)能為力。就在病發(fā)的幾個(gè)月前，父親還直往我手里塞錢(qián)，要我好好培養(yǎng)女兒，一定要讓孩子有出息，他以自己的執(zhí)著表達(dá)他對(duì)子孫的倔強(qiáng)的愛(ài)?？赡菚r(shí)他卻只是靜靜的躺在哪里，幾天了，不能進(jìn)食，也不能說(shuō)話。他究竟在想什么呢，他的心情怎樣呢？我當(dāng)時(shí)多么希望他能突然坐起來(lái)吩咐我們?nèi)ベI(mǎi)他喜歡吃的綠豆糯米粑，能夠從床上一躍而起說(shuō)，得去看看那位臥病在床的老友?？伤皇庆o靜地躺在那里，瘦得不堪。我突然覺(jué)得自己的淚水是如此的廉價(jià)，我眼睜睜看著父親這么一點(diǎn)點(diǎn)消耗僅存的生命是多么殘忍。我恨死了自己，恨自己竟然忽視了那么久，那么多。我當(dāng)時(shí)是多么希望我的懺悔，可以再一次創(chuàng)造奇跡！

可世上哪有什么奇跡，父親在3月15日那天還是去世了。那天晚上我夜不安眠，想起諸多往事，淚濕枕巾。第二天起床后自感雙眼腫脹，攬鏡窺人，已是如去膜荔枝一般的水泡眼。半天過(guò)去，仍是脹痛欲裂，和哥哥打聲招呼上床補(bǔ)休。不料面對(duì)二十年前的老樓，看那墻，那柜，那屋頂，只是沒(méi)有了那熟悉的漸行漸近的腳步聲，沒(méi)有了湊到床前的招呼聲，心里又是一陣難受。老屋的一切一如二十年前，甚至還不如二十年前，沉沉然沒(méi)有一些活氣，于是又記起當(dāng)年決絕，說(shuō)出去了就不會(huì)回來(lái)，還認(rèn)定當(dāng)年選擇是英明之舉。如今哥哥把父親帶回老屋，希望老人哪來(lái)哪去，心里自是萬(wàn)分怨怪，卻也沒(méi)有辦法，他也很為難，他也有苦衷。在那幾天里，我?guī)缀踝悴怀鰬?，我?shí)在怕看那陰晦的天，那冷清的路。讓父親回到這個(gè)我們?cè)?jīng)生活過(guò)如今已是暗淡的地方，我只覺(jué)得陣陣凄涼襲來(lái)，我不知道自己到底怎么了。

喪事完畢后，我便回來(lái)上班了。第二天晚飯后，我正在辦公室休息，突然包里的手機(jī)連續(xù)響起三聲短信提示音，拿出一看，瞬間淚奔。短信是二哥發(fā)來(lái)的，并無(wú)文字，開(kāi)始有些納悶，點(diǎn)開(kāi)看時(shí)，是三張照片，照片是父親與姐姐的合影，有穿襯衫的，有穿棉衣的。緊接著哥哥打來(lái)電話，解釋說(shuō)，這是他去年父親過(guò)生日那天用手機(jī)拍下來(lái)的，是父親最后的留影，問(wèn)我能否導(dǎo)出，洗成照片。我哽著聲音無(wú)法回答，那邊哥哥似乎聽(tīng)出什么來(lái)了，“嗯嗯哦哦”的掛了電話。我到底是個(gè)什么人啊，從小到大到現(xiàn)在，我竟然沒(méi)有和父親合過(guò)一次影！我有相機(jī)，我拍過(guò)無(wú)數(shù)的風(fēng)景照，我為女兒甚至別人都照過(guò)不少照片，可我偏偏沒(méi)有為父親拍過(guò)照，更沒(méi)有想過(guò)和他合影！我心里明明是愛(ài)父親的，可我為父親做過(guò)什么呢？我想我是不配談“愛(ài)”這個(gè)字眼的！生活中有不少人對(duì)我一如既往的好，可我很多時(shí)候?qū)λ麄冟椭员橇?！父親，你在用這種方式暗示我嗎？我將怎樣才能無(wú)愧無(wú)悔呢？

如今不知不覺(jué)間，我也已走了人生的大半個(gè)旅程。我眼睜睜看著昔日疼我愛(ài)我的長(zhǎng)輩們一個(gè)個(gè)離我而去，而我就像被釘牢在地面，先后目睹著他們的靈魂冉冉升空。我始終不愿去想他們的離世瞬間，我能夠想起的只是他們?cè)?jīng)的慈祥的面孔，他們當(dāng)年維持生計(jì)的不易，他們?cè)谠庥黾彝ッ軙r(shí)的無(wú)奈，他們就那么苦了一輩子，離世前還飽受病痛的折磨，現(xiàn)在他們就這么無(wú)聲無(wú)息的消失了！每當(dāng)有親人離世，我總會(huì)用麻醉來(lái)武裝自己，竭力不去想那個(gè)悲傷的事實(shí)，我木然地聽(tīng)從安排，靈魂卻和他們一起，從高空俯視為之忙碌的人們。我有時(shí)會(huì)產(chǎn)生一種錯(cuò)覺(jué)，覺(jué)得他們其實(shí)也站在人群之間，借了某個(gè)人的軀體，默默的看著眼前的一切。我想總有一天，我也會(huì)像他們一樣，不得不離開(kāi)這個(gè)令人眷戀的世界。若那一天突然來(lái)臨，我肯定會(huì)舍不得那些雖不常見(jiàn)面但一直牽掛著我的兄弟姐妹們，我肯定會(huì)舍不得我那從小就獨(dú)自在外求學(xué)打拼的孩子，我肯定也會(huì)舍不得我那一身缺點(diǎn)卻罵也罵不走的伴侶，我自然也舍不得那些陪我一路走來(lái)始終包容我的壞脾氣的朋友們，我甚至也會(huì)舍不得那些雖然已經(jīng)淡出了我的視線卻一直留在記憶深處的所謂過(guò)客們。為了在那一天來(lái)臨時(shí)盡量少些遺憾，能放下的仇怨盡量放下，能負(fù)起的責(zé)任力求盡到，能報(bào)答的恩情盡量回報(bào)。請(qǐng)?jiān)從切┮驗(yàn)椴欢愣鴤^(guò)你的人，珍惜那些一直默默關(guān)注待你友善的人，生命苦短，讓我們且行且珍惜！

愿父親在天堂里一切安好！

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