文/劉冰 2014-4-14 0:56:34

從我開始記事起，就膽小怕事，從來不敢表露自己，直到中學，因為偶爾成績拔尖，被老師同學喜歡，我也樂意做一個大家喜歡的活潑的女孩，其實我股子里就是個自卑懦弱的性格，懦弱到不敢承認自己不完整的性格。

跟他一起，我是自在的，沒有任何偽裝，就為這種不被束縛的感覺一直堅持著，認為這種感覺就是愛。

我想到他，身體就有一連鎖反應，心顫動，眼淚輕易掙脫眼眶。對他，我想從頭開始理理自己的思緒：

初入社會，滿懷熱忱對待每個人，但回饋的都是懷疑、不屑、懶得理，只有電話那頭的他熱情活力，有耐心聽我不專業(yè)的介紹。

一次錯過上班的班車，人生地不熟的我，情急之下請他幫助，我僅存希望但又出乎意外地爽快應允。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

后來幫我搬家，中午吃飯，那是我第一次近距離認真看他，他眼神犀利，有點口吃但仍然不受任何影響滔滔不絕。

……

再后來，我們在一起了。他聰明機智勇敢，毫不掩飾對我的喜愛，我特別享受被人愛被人疼的感覺，讓我覺得不孤單，還很自豪。我的概念里，不是每個女人都被自己的男人愛著。我覺得我很幸運。我要在他的愛的保護傘下自由自在生活，不被世俗所煩惱，因為這是純粹的，況且我認為他足夠有能力保護好這份自由純真。有一次，他端著我吃剩下的飯碗大口大口的吃著，毫無忌諱，讓我覺得我們就是一家人……我等著他賺錢高高興興的娶我……

六年里，他一次次的承諾落空，讓我一度懷疑過他，后來又確確實實讓我明白生活的不易，陸續(xù)有同學朋友結(jié)婚的消息，我漸漸開始著急了，也漸漸讓我明白，這個社會不存在永久的純粹，遲早都會被社會大染缸侵透，誰都沒有能力保護一份純真自由，它只能存在那時那刻和我們記憶的某個角落里。

回憶著我們的種種，我發(fā)現(xiàn)：他屢敗屢戰(zhàn)，堅持不懈地努力奮斗著，而我一直在期待著；他不斷地修正自己，包容我，而我不斷地指責他。我唯一為這段感情做的就是時間，六年里，我只有期待、失落、指責。

——好似明白：他喜歡的是當初的那份善良純真，如今我已不再擁有那份純真了。當初我給他的是動力，如今我給他的只有壓力。

——好似明白：我愛的不是他，等待的六年也不是等他，而是等我自己期望的日子。我享受被愛被保護的感覺，因為有愛的日子才不孤單。孤單了，我肆無忌憚地對他咆哮；不孤單了，我獨自分享。坦然地接受這被愛，但從未學會愛別人……

為什么想到他會心痛，眼淚上涌？ ——心痛他的不易，我的委屈。其實更應該心痛的是我對愛的無所作為?。?！

劉冰 于2014-4-14 深圳

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3671082/