我已經(jīng)記不清什么時(shí)候開(kāi)始在網(wǎng)絡(luò)里寫文字，寫下那些紛繁凌亂的思緒，訴說(shuō)一段段凄慘悲涼的心情故事。寫文字以后的日子里就是多了很多朋友，生活中發(fā)生的一切事情都是我思緒的源泉。曾經(jīng)我喜歡那樣的感覺(jué)，一種思想被放逐，情感不受約束的感覺(jué)，孤單而美麗。然而我卻已經(jīng)好久沒(méi)寫過(guò)東西了，朋友也隨之越來(lái)越少。

最近我的思想好像真的枯竭與蒼白了，腦子里渾渾噩噩。很想寫下些什么，哪怕只是一點(diǎn)情緒的變化?？擅看蚊鎸?duì)電腦，卻又總是呆呆的盯著屏幕，不知從何說(shuō)起。

耳朵里除了重復(fù)的一首歌曲，也無(wú)心去分辨歌曲本身的好聽(tīng)與否。只記得是張學(xué)友的一首老歌《無(wú)止境的心痛》，現(xiàn)在已經(jīng)不再流行，但緩和而流暢，適合我現(xiàn)在悲涼而想落淚的心情。

想起今年發(fā)生的種種不如意事，感覺(jué)淚水不自禁凝固在暴雨洗滌過(guò)的空氣當(dāng)中，我的臉上不斷的有一種被撕扯的感覺(jué)，就好像很久以來(lái)一切的痛楚與壓力都積壓在了略顯滄桑的臉頰上。

今天突然腦子好漲，一陣陣的刺痛，也許是今天從外面回來(lái)淋了暴雨的緣故，加上這段時(shí)間強(qiáng)迫自己節(jié)食瘦身，我感到很累，不僅僅是身體上的疲憊，感覺(jué)靈魂都被架空或透支了。

我只知道此時(shí)此刻只能用一個(gè)詞來(lái)形容自己——身心俱疲。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

記憶里面一直都有雨天，但好久沒(méi)有見(jiàn)過(guò)如此凄美的暴雨，雷聲隆隆，像獅子在怒吼，伴隨著一道道閃電劃破夜空。深黑色的夜空中仿佛鑲嵌著閃爍的長(zhǎng)寶石。記憶中童年的夜空就是這樣的，我站在陽(yáng)臺(tái)上若有所思許久，腦子里卻只有她一個(gè)人的影子——她此時(shí)此刻又正在做什么呢？是不是我只要一不主動(dòng)打電話或發(fā)短信給她，她也就當(dāng)我不存在了？或許男人本身就該主動(dòng)的，然而每次主動(dòng)的時(shí)候人家卻又不是那么的在意。想到這里，覺(jué)得自己如小丑般滑稽可笑，可有可無(wú)。人家或許正夜夜笙歌、千杯不醉呢！

“如果這個(gè)時(shí)候有流星劃過(guò)的話我會(huì)許一個(gè)愿，愿望每次都是相同的?！蔽疫@樣想著?？墒敲看味煎e(cuò)過(guò)了閃亮的流星，每次都不能許下那份最真摯的愿望，況且加上這是暴雨后的晚空。然而我多么希望此刻的眼前能劃過(guò)一顆流星，我要許下一個(gè)曾經(jīng)她跟我說(shuō)過(guò)的愿望——我想和你一起流浪全世界，身上什么也不帶，走走停停，走遍世界的每個(gè)角落，暫別這塵世的喧囂！

我是個(gè)很平凡的男人，天生沒(méi)有帥氣的容顏，也沒(méi)有好的家境，可我陰差陽(yáng)錯(cuò)的擁有女人般隨和可親的性格，她說(shuō)我脾氣都像女人一樣，甚至于連星座都是處女座，唯一像男人的地方就是不懂得關(guān)心人。我喜歡上網(wǎng)，在網(wǎng)上無(wú)拘無(wú)束，與不認(rèn)識(shí)的朋友暢談心事，訴說(shuō)自己成長(zhǎng)歷程中離奇悲嗆的故事?；蛟S有些故事在真實(shí)的基礎(chǔ)上虛構(gòu)幾筆帶著幾分不真實(shí)，但這并不影響彼此的交流，很多時(shí)候大家都覺(jué)得很快樂(lè)。

我曾經(jīng)喜歡在門戶型的文學(xué)網(wǎng)站上發(fā)表文章，雖然沒(méi)有特別的文采，沒(méi)有特別的創(chuàng)意，但我很自由很開(kāi)心。我寫著和大家一樣的故事，用最樸實(shí)無(wú)華的文字寫最凄涼最悲慘的結(jié)局。我曾經(jīng)喜歡感人的故事，而往往感人的故事都是悲劇，很多結(jié)局先把自己給弄落淚了。記得前些年有一個(gè)女孩看了我在51發(fā)的一篇文章，給我留了這樣一句話：“為什么寫得這么凄涼，給人一種想要哭的感覺(jué)，我的眼睛都濕濕的?！币苍S我要的就是這樣的效果，可是我又發(fā)現(xiàn)自己好可惡。很多時(shí)候我摧殘了戀人心目中一個(gè)又一個(gè)美麗的神話，扼殺了情人之間一次又一次美麗的夢(mèng)想。難道在我的心里注定只有黑暗了嗎？

我對(duì)著夜空莫名的笑了，可這是苦笑，我感覺(jué)眼里卻沁著淚，因?yàn)槲腋杏X(jué)視線有一點(diǎn)模糊。漸漸的，我感覺(jué)視線越來(lái)越模糊，眼淚始終還是決堤了，這時(shí)候我才知道壓抑自己的情緒已經(jīng)很久了。我想，這或許是闊別已久的情緒宣泄，痛快的哭一場(chǎng)吧。我知道，無(wú)論怎樣的繾綣，終究抵不過(guò)最后的落井下石、絕情負(fù)義。曾經(jīng)的一切都過(guò)去了，讓它統(tǒng)統(tǒng)去見(jiàn)鬼吧！

我上網(wǎng)的時(shí)候一向是玩世不恭的，我曾經(jīng)常和不知名的朋友開(kāi)一些無(wú)傷大雅的玩笑。認(rèn)識(shí)她也是一樣，因?yàn)橐粋€(gè)小小的玩笑——要陪她過(guò)七夕。結(jié)果七夕沒(méi)過(guò)成，有天鬼使神差的給她做了一次廚子，那是第一次見(jiàn)面。幾杯啤酒下肚，我迷醉的眼睛已經(jīng)看不清她的表情。很慶幸，她能吃下我煮的東西。

從開(kāi)始喜歡到真正愛(ài)上她，沒(méi)有什么特別的原因，只因?yàn)樗?1網(wǎng)名——無(wú)語(yǔ)淚水，很傷感，也很有個(gè)性的名字。一開(kāi)始是她主動(dòng)加我的，因?yàn)槲彝嫘κ降脑?1論壇里招賢內(nèi)助，而后她告訴我說(shuō)她辭職在老家的醫(yī)院里陪她剛做完腎結(jié)石手術(shù)的爸爸。她很小的時(shí)候父母就離異了，我想她應(yīng)該是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女孩子，于是我很自然的就做了她的陪同，和她一起流浪，不是在生活中，而是在網(wǎng)絡(luò)里；不是人在流浪，而是我們的心在流浪。我想，這應(yīng)該是靈魂深處的碰撞。我們的目標(biāo)是全世界，這是一個(gè)偉大宏偉的目標(biāo)。我也曾想，我和她流浪到環(huán)境悠然的村莊，依偎在小河邊，輕撫著她的秀發(fā)與臉龐，沐浴著金色陽(yáng)光帶來(lái)的溫柔氣息，感受著彼此心靈最浪漫的一刻。

她說(shuō)她很喜歡聽(tīng)我翻唱的《暗里著迷》，這是我最愛(ài)的一首歌。于是我們很快不謀而合的就走到了一起，達(dá)到了心靈的某種默契。在這個(gè)陌生和虛幻的網(wǎng)絡(luò)里，我們暢談著彼此的生活，理想，還有情感。這樣的感覺(jué)很微妙，她說(shuō)跟我聊天感覺(jué)很自然、很輕松，感覺(jué)很好，我也是這樣認(rèn)為的。從此以后，我的心不再流浪，我找到了一點(diǎn)依靠，心靈也有了一份寄托。每次上網(wǎng)，我都期盼著看見(jiàn)那個(gè)熟悉的名字，我習(xí)慣了她可愛(ài)的頭像在我的好友名單里跳躍；每次見(jiàn)面，我們都難舍難分，我喜歡有她在我身邊那種恬靜安詳?shù)母杏X(jué)。我知道，她成了我生命中所有快樂(lè)和悲傷的源泉，不可或缺。

開(kāi)始的時(shí)候我問(wèn)她長(zhǎng)的怎么樣，她告訴我，她長(zhǎng)得一般，可以去她的51相冊(cè)里去看。如果我的眼光不算高的話，可能勉強(qiáng)看了不會(huì)逃。于是我很戲劇化的給她起了個(gè)綽號(hào)——丑小鴨。我便成了她的蝸牛，我記得她常這樣稱呼我。但她好像很久沒(méi)有那樣叫過(guò)我了，我很懷念。我現(xiàn)在有了新的綽號(hào)——豬頭。這稱呼聽(tīng)起來(lái)似乎有一點(diǎn)矯情，但我知道我成了世界上最幸福的豬頭，因?yàn)樵谖易?a target="_blank">絕望的時(shí)候她給了我堅(jiān)持下去的勇氣。

她確實(shí)是個(gè)很善良、很孝順、很替人著想的女孩子，常常會(huì)無(wú)意間做很多讓我感動(dòng)的事情。她也確實(shí)是個(gè)會(huì)說(shuō)話的女孩子，她身邊的親朋好友都對(duì)她贊賞有加，我也常會(huì)被她的聰慧機(jī)敏所陶醉與折服，雖然我從來(lái)不當(dāng)面表露。她在我眼中很特別，獨(dú)一無(wú)二，雖然我具體也說(shuō)不出她到底特別在哪里，但或許就是這樣的感覺(jué)，無(wú)可替代。她跟其他女孩子一樣卻又不一樣——她從來(lái)不化妝，從來(lái)不穿艷麗的衣服，也不做出位的打扮，但讓人看了很舒服。有時(shí)候我也幻想她化妝后站在我面前該是什么樣子？會(huì)不會(huì)是一種俏皮而加點(diǎn)魅惑的美麗？

我愛(ài)看她給我發(fā)的每一張相片，因?yàn)樗哪樋雌饋?lái)總是那樣的俏皮，眼睛仿佛總在說(shuō)話，卻又像欲言又止，欲說(shuō)還休，憂郁而深邃，讓人猜不透摸不著。我特別喜歡她托著腮的相片，眼睛眺望遠(yuǎn)方，若有所思，像個(gè)夢(mèng)幻精靈，靈動(dòng)而飄逸。

有她的日子，我是快樂(lè)而幸福的。她曾對(duì)我說(shuō)，有我就擁有了全世界。她對(duì)我而言，又何嘗不是？在我最絕望、最困難、瀕臨崩潰邊緣、心灰意冷的時(shí)候她依然跟我一起面對(duì)，為我的生活打開(kāi)另一扇窗，這是親生父母都無(wú)法給予的勇氣與力量。我想這就是真愛(ài)。沒(méi)有她，我也許真的會(huì)生無(wú)所戀。雖然我不懂真正的浪漫，也過(guò)了本該浪漫的年紀(jì)，我卻努力營(yíng)造著自己夢(mèng)幻中的羅曼蒂克王國(guó)，也為我們的將來(lái)而做著一切努力。然而此時(shí)此刻我卻是孤獨(dú)的，心也是冰涼的。因?yàn)樗辉谏磉?，更不能真正的懂我?/p>

或許愛(ài)上一個(gè)人就注定了無(wú)止境的心痛，就像吸毒一樣，迷戀的是那種暈眩、迷醉、飄飄然的感覺(jué)，心痛又算得了什么？我心里清楚，愛(ài)上這個(gè)女人，我注定離不開(kāi)，一輩子。我想跟她說(shuō)：“擁有你，我夫復(fù)何求？我只需要一份平靜而細(xì)水長(zhǎng)流的幸福并用我的一生來(lái)守護(hù)，除此之外別無(wú)所求?！蔽蚁Ｍ嬲芏?，這也是我在心里給她的由衷允諾。

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