蘭

二十年前，我就迷路了。我不知道該往哪里走，不是我想走，我根本就沒有動(dòng)過一步，是身下的這綠皮鐵車，讓我知道了“身不由己”是何以的不由自己。

迷路的那會(huì)兒，我嘗試過尋找出口，碰壁得多了，人多多少少總會(huì)有點(diǎn)警覺：出口不就是先前的入口嗎？人這輩子就是這樣：你從哪里來的，就得回到哪里去。這樣想來，我來自于何方？我不知道！那是一片虛無縹緲的幻境，以一己之力，顯然無力確切地回答這個(gè)有著本就不甚確切答案的問題。

還可以肯定的是：我來之于虛無，也必將歸之于虛無！

不只如此，虛無之模樣，又何曾一刻離開過我的視野？

我的腦子里一直在迷糊地想著這樣的一個(gè)問題：為什么在很多時(shí)候，我會(huì)發(fā)現(xiàn)自己此刻所經(jīng)歷的事兒和所波瀾起伏的情緒甚至是思想，曾幾何時(shí)地在無以名狀的時(shí)候經(jīng)歷抑或出現(xiàn)過？這種叫人無以以科學(xué)方法來解釋的問題，時(shí)常如此混沌地困擾迷糊著我。這是一種專屬于自我的感覺，說得再為具體點(diǎn)，這是一種既熟悉又孤獨(dú)的感覺。我并不是說這種虛無的感覺不真實(shí)，但我要真如此地說著，恐怕自己又感覺得不踏實(shí)——我這樣說，真的現(xiàn)實(shí)嗎？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我試著努力回憶著以往最為具體而烙印深刻的這番虛無感覺。

回憶，本身并不受人詬病。在我看來，回憶就是我活著的一部分。我所想做的，便是在人前展現(xiàn)出一個(gè)完整的自我——也就是要讓別人看到我不為人知的一面——也就是說我要努力地去看到人家不為人知的一面。

我的回憶就是我所不為人知的一面，恰好，這回憶里面，正好也有別人所讓他人不為所知的一面。

這樣的情境出現(xiàn)的一刻，似曾相識(shí)之感于我曾有切膚之覺：二姐童年時(shí)候的那條馬尾辮、初戀女友蘭花般的體香以及月臺(tái)前母親臃腫得蹣跚的步履。

那是二十年前，十歲的我第一次聽見父親于母親的肅穆之聲竟來得如此決絕：

“我看就把咱們家的二姑娘給人家養(yǎng)吧！你看她今年都上初中了，生活費(fèi)、學(xué)費(fèi)，連著老大和老三，一共三個(gè)孩子，我怕咱們養(yǎng)不起，將來反倒把三個(gè)孩子的將來都給禍害了！反正老大是姑娘，老三是兒子，剛好一對(duì)兒女，老二也是多余的，給人家生不出孩子的人家養(yǎng)著，對(duì)我們、對(duì)人家、對(duì)孩子都是善舉?。　备赣H說得似乎很有道理，母親便無以為答。

側(cè)身門外的我，就這樣看著生性善淳的二姐坐在離父母不足三五米的床榻之上搖晃著昨個(gè)兒母親親自兒給她扎好的馬尾辮，一雙納了不知多少遍鞋底的布鞋兩相無意地相撞著，鞋面上各印著的兩個(gè)半圓，分了又和，和了再分，分了復(fù)合，和了復(fù)分。我原先一直以為我們姐弟三個(gè)中最為老實(shí)寡言的二姐既然受得起我們?nèi)叶嗄陙碛幸庖只蚴菬o意地惡語相向（家中‘最呆的、最笨的、最沒用的人’都是二姐），那么還有什么委屈是她所受不起的呢？可當(dāng)那條搖晃不定的馬尾辮前的那張瓜子臉布滿了猝然而及的淚水的時(shí)候，我才第一次看見了生活所賦予窮人的殘酷。

躊躇了一整個(gè)下午，那個(gè)星期天的黃昏，我叫來了我的初戀女友——蘭。

十歲，這算是我記得起的最早的戀愛的。

“蘭，我要走了！”連小手都不敢牽一下的我對(duì)蘭囁嚅道。

“去哪里？”蘭倏然地緊眉鎖愁詰問道。

“去一個(gè)地方！”想必那個(gè)時(shí)候，我還說不出過分的贅言。

“什么地方？”蘭的眉宇之間，鎖得又緊了一絲。

“很......遠(yuǎn)的地方。”我把那個(gè)我也不知道去往何方的“很”字拉得很長。

“有多遠(yuǎn)？”蘭死死盯住我的雙目，四目交合之時(shí)，我有意地避開了她過分焦灼的眉目，低語道：

“反正你看不到！”

“那我要是踮起腳尖呢？還看不到嗎？”余音未落，她的腦袋便怵地竄到了我的腦門之上，彼時(shí)的我倆，竟也都無相退的意識(shí)。

“看不到！就算你站在村里最有錢的李伯他家三樓的陽臺(tái)上，也看不到！”不知是我的堅(jiān)毅，還是我摒刻已久的淚花，給了她一個(gè)了無后路的殘忍答案。

側(cè)目而過的我，竟然看到這個(gè)柔軟的身子不及我側(cè)目而來，不，我根本就沒看清這個(gè)奔急而來的身體！

如同她的名字一樣——“蘭”！她的身上也散發(fā)著蘭花一般的體香，并著散落在我羸弱不堪的肩頭的兩行淚珠，那一股體香，濃墨并重地縈繞在我的心頭。我甚至早已完全記不清她的一線輪廓了，可她的那一股體香，確是何等地有味！掩蓋著身下這二十年來的時(shí)光腐臭，一如當(dāng)年一般！末了，望著蘭婆娑的淚眼，我竟有種似曾相識(shí)的感覺，這含情脈脈的一雙眼珠子，我是不是在哪里見過的？

目下，我眼前又出現(xiàn)了二十年前蘭柔弱的身子，自己那雙灑滿淚水的雙目，是的，這眼睛，我確是見過的！

那日，我奔到父親的跟前，執(zhí)拗著替二姐踏上了那綠皮的鐵車。

見過二姐的眼淚、蘭的眼淚，如今再看著這平日里高我一個(gè)腦袋的母親竟在月臺(tái)之下抬望著眼目送著我，我想，有些東西，在女人的臉上，來得都是一樣的急促。

末了，車開動(dòng)了，母親也動(dòng)起她那臃腫發(fā)福的身子灑著淚、抿著嘴，嗚聲不斷地在火車的“晃蕩晃蕩”聲中漸次傳來。

這記憶中三個(gè)女人的眼淚，給了我幡然的醒悟：生活是殘酷的！它本身就是殘酷的！而我卻一味地還對(duì)它的慈悲抱有幻想。它先給了一巴掌，我以為這是為了教育；它再狠狠給了我一腳讓我滾，我把這一腳包裹上了一層自加的外衣——把它叫做“關(guān)懷”。只到它接二連三的拳打腳踢接踵而至，我才黃粱夢醒一般睜開眼好生地看了看它。

而一切以悲劇開頭的故事，似乎都喜歡以喜劇來收尾，以達(dá)到欲揚(yáng)先抑的效果。因?yàn)槲沂莾鹤樱赡苓@只是父親的想法），所以丟不得，我走后的兩三天，便被千里而來的父母接了回去，磕磕絆絆地，一大家子總算是迎來了二十一世紀(jì)的嶄新篇章。

二十年前的二十年后，明天的昨天，也就是今天，我回憶著這些熟悉又孤獨(dú)的往事，閉目伸手觸著肩頭依稀尚存的那幾滴淚珠，傾著頷貪婪著嗅著空氣中的蘭花香。

這股蘭香，像極了我先前所聞嗅的那股。

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