記得以前在學校的日子寫作文什么的都能做到一氣呵成，可是現(xiàn)在越來越?jīng)]有底氣，是因為這個社會太活潑，太鋒芒畢露了嗎？我好像失去了所有自己用心想要經(jīng)營的事物，寫作的靈感，友情，親情，愛情。因為太珍視，失去也便若無聲息，最終我的世界里沒有悔悟，沒有解釋，也不需要任何人來同情，怎么事情會變成這樣？

怎么事情變成了這樣，友情在歲月的洗禮中越來越清淡，在金錢的運作下變得越來越不值錢！我們這個村子不大，四十幾戶人家就可以填充，我今年22，細數(shù)過來，和我同齡的也就3個，所以我們四個差不多是從小玩到大的，本以為長大后還會有交集，最終連交流都只好用掰手指來計算了。那一年，我受不了學業(yè)的壓力，頭頂父母沒錢支付我學費的無奈，毅然選擇中道輟學，和他斷了聯(lián)系，高中三年他一個人走了過來，最后他高中，我初中，他上學，我打工，兩種截然不同的人生，致使多年以后的現(xiàn)在，我們難得碰面也都覺尷尬。另外一個和我差不多，早早地走上社會打工，據(jù)說干活很是勤懇，享受高工資，如今也結(jié)婚育有一子，我對她的看法還是挺多的，說心里話，起初我都很不看好她，一口認定她這樣的女孩很差，差到都不會有人看上她，倘若有人看上她了，那人不是傻子就是變態(tài)。如今現(xiàn)實告我，錯了，她老公，我見過好多次，人家不傻也不變態(tài)，不僅如此，他還長得超級帥氣，我若是女子，也會奮不顧身愛上，為那時的想法感到羞愧，如今人家現(xiàn)在什么都有了，婚姻，房子，車子，孩子都很飽和，此時對她真是羨慕嫉妒恨啊，憑什么唉？好了，以上的敘述到此為止，下面的事情才讓我難過，才讓我有話想說，有牢騷可發(fā)。事情是這樣的，他，年紀和我相仿，本沒有共同語言，可我卻胡亂強加了聯(lián)絡，最后可謂剪不斷理更亂，話說兩年之前，他去杭州濱江租了間房子開起了小型的淘寶商店，順應潮流地想要賺取人生第一桶金，那時缺錢進貨，問我借了1000，我二話沒說爽快地往他銀行賬戶匯了款，那個時候，我們也是無話不談，感情在我看來還是比較融洽的。后來沒多久，他那邊傳來訊息，說快撐不下去了，生意是出奇地差勁，一個月都沒有人來問價買東西。他退縮，說不想繼續(xù)了，我在電話那頭耐心開導，不停地鼓勵，他后來就又有動力把它再嘗試了一遍，之后問我借了2000，我也愣是沒想多少，很輕松地就再次給他打了錢。不知道過了多久，突然在某月某日的一個中午我撞見了他，他告訴了我很多我并不知情的經(jīng)過，原來網(wǎng)店早就關(guān)了，他也沒有再堅持，離開了濱江回至家中待業(yè)！無意中看到他動態(tài)里的煩惱，我打破砂鍋問到底，最后他和盤托出，就又發(fā)生了我借給他3000元來解其燃眉之急的荒唐事。那個時候他因為開網(wǎng)店已經(jīng)欠下別人不少錢，對方催他要錢，自顧不暇，便有計劃地聯(lián)系了我，本來是理解他的，現(xiàn)在才醒悟，一切都是他設下的圈套，第一次是真情實感，之后的兩次可謂就是計劃得比較周詳了，幾乎不會留有尾巴來讓我識破，第一次覺得自己眼中的朋友是個這樣陰險的人物，心里別提難過，自責再多也無用。能期盼的就是他能一分不少地還我6000就好，可是事情都過去了快兩年，錢還是沒還清，我盡量體諒，盡量等待，可這樣的等待越來越?jīng)]有盼頭，直到現(xiàn)在還有3500沒有還，真不知道他心里是怎么想的，難道真不想還我了?終于有一天我說漏了嘴，事情被父親竊取了，他就著這件事對我嚴厲地批評，我一只耳朵進一只耳朵出，不把那樣的教育放在心上，一直避諱著不語！最終他告訴了他的老爸，轉(zhuǎn)而他老爸責怪了他，最后他懷恨在心，故意不還我錢了，搞不懂當初那么傾盡所有幫他，如今卻被反咬一口，第一次體會到農(nóng)夫被蛇咬的無奈。如果我們之前沒有那6000元，你還會不會一如往常地聯(lián)系我？如果我們之間沒有信任，我當初又何必勞命傷財?shù)卦?？為什么你我的友情在這么區(qū)區(qū)6000元面前這么不堪一擊？是什么讓你對我有這樣的誤解（我催你還錢）？這是兒時就已確定的友情，避免不了大家相繼長大的事實，這樣的感情就越變越淡了。人不能夠孤立，最后還是要走上社會，社會是個魚目混珠的菜市場，沒有火眼金金，沒有一定的討價還價功力，又何來物美價廉的商品？友情在這樣的社會更是少得可憐，每個人都有私心，所以不必責怪你視如兄弟的他，不必對她的不堪行為感到恥辱，我們有的只是理解，理解，再理解，實在不行，咱可以躲！切不可把自己的思想強加在別人身上，因為那樣做，我們也就成了那樣的人，所以我一直對那些在我最需要幫助的時候沒有幫我的所謂的朋友很友好，因為我不能夠影響到他的心智，他是有思想的，我是有原則的，所以就此淡忘，最后淡笑！

友情重要，相比之下，親情就更加來得重要了，因為對自己最沒有戒心，沒有抱怨的只有親人，排除一些不是很重要的人，父母的地位就愈加顯得高大，高大到不可侵犯，可不懂事的自己都記不得有多少次同這樣的權(quán)威做垂死掙扎，一直徘徊在妥協(xié)和反叛的數(shù)軸，無限接近親情，但又無法牢牢抓獲，可能自己太過自我，沒有站在父母的角度想問題，是不是我們大家都把自己不好的情緒反饋給自己最親近的人了，至少我覺得我有這樣做過，而且不止三番五次，而是千百次。以前在日志有說過我的父親是個如何如何的人，也曾給母親下過筆墨，認真看過我日志的都說我是個悲觀的人，可是你懂得你口中“悲觀”的源頭嗎？對的，你永遠不可能懂，因為你不是吳云江，你不是食草傷疤男，你不是那種頭腦一熱就給所謂的陌生人匯款的人，因為。。。。我的家庭很簡單，1+1+1就完成了答案，爺爺奶奶在我還沒破蛋就往馬克思那兒去學習先進思想了，所以至今我都對爺爺奶奶的長相沒有一點認知，哪怕是模糊的記憶，只聽父親說起過，爺爺奶奶那個時代沒錢照相的，所以人死了，一張照片都沒留下，很是遺憾！爺爺奶奶那個時候條件不好，其實父母親這輩人在我看來過得也不是很理想，特別相對于我的父母而言，其實我很擔心，其實我也很煩惱，其實我也很想往遠點的地方試著飛翔，可是漸漸發(fā)現(xiàn)這樣的想法不能有，我羽翼愈加豐滿，現(xiàn)實的問題就出現(xiàn)了，我要擔起父母的贍養(yǎng)義務，哪還能有心離開年邁的雙親，何況我現(xiàn)在都還沒有能力讓他們過上該有的安穩(wěn)生活！打工不算很久，卻早已知曉社會的深淺，也能體諒到父母的不容易。我的爸爸，因為年輕時勞心勞力太多，現(xiàn)在所謂的高工資沒有能力去觸碰了。母親這一生也很不容易，從那么遠的地方嫁到浙江，從異人的有色眼鏡下摸滾帶爬地走了過來，最后用行動告訴別人那一做法就是在用磚頭咂自己的腳，如果十年前，絲綢廠不因為經(jīng)濟效益差關(guān)門，我想此時此刻，她還會一如既往地做著最底層的操作工，與繭子為伍！母親教導我擇業(yè)敬業(yè)愛業(yè)，可這五年的打工生涯一直沒有踐行，所以很覺慚愧！我深知父母的苦，但有時候還是會狠心做些自己覺得理所應當?shù)氖?，比如借人錢，因為我覺得我已經(jīng)老大不小，自己還是有能力來處置自己的工資，父母一定會離我們先行一步，總不能等到他們不在了再去找所謂肝膽相照的朋友吧?所以又有誰懂得我的出發(fā)點，到了這個年紀，父母的嘴是最會黑白不分，咄咄逼人的，我知道父母對我的關(guān)心，害怕我被騙的擔心，可這世上本來就不存在百分百的安全，不然地震從何而來，雪災怎會下得沒有規(guī)律，飛機又怎么可能飛離預定軌道，航船為什么要往海底鉆？每一件事都存在風險，我們要學會的就是如何把風險降至最低，最后為自己所用，難道我做錯了，想錯了？有些事過去了就過去了，為父母哪壺不開提哪壺的行為感到可笑，有時候還會因此對其大動干戈，我想那個時候真的就到了忍無可忍無須再忍的節(jié)奏。為什么這樣，父母什么時候站在我的角度看問題了，所以更加覺得那是理所當然。

自己歲數(shù)慢慢大起來，周圍的同事也好，朋友也罷，一個個從單身隊伍中解脫，雖說愛情是婚姻的墳墓，可還是有那么多人不畏生死地跳進去，那是一種什么樣的趕腳（感覺），我無從獲悉。不羨慕，不逃避，很努力，在接近，現(xiàn)實還是比較殘忍告訴我隨遇而安，好吧，那我就這么做，一堅持就是五年，還是牢牢地定格在單身行列，因為我不是帥哥，只是個大叔，從來不抱怨父母把我生得這般著急！事實就這樣，單著就單著吧，一直相信我會找到我的那個神仙姐姐，只是緣分沒湊到，時機還未到。父母做的工種都很一般，卻做得極其勞累，工資也是拿的很低，我家綜合統(tǒng)計下來，經(jīng)濟實力還是處于下游水平。好多同齡人沒結(jié)婚就都買了十幾二十萬的四個輪胎（農(nóng)村專用術(shù)語，指代轎車）做代步，知道情況的都知道，那都是在啃老，他們這樣的剛走上社會的哪有那么多積蓄買上車，靠的還是父母的血汗錢，但他們有資本啃老，父母能力強悍，這讓我們沒有實力的父母情何以堪，所以我常常在父母跟前自吹自擂，說車子以后自己買，沒錢就不買了，其實駕照都沒心情去考，因為在我的世界里還是不喜歡轎車，覺得那東西就是個束縛，如果哪一天，我的女孩跟我說，有車再結(jié)婚，我想要么兩個人一起奮斗攢錢買要么就不買要么就告吹。現(xiàn)在的社會怕是沒有幾十萬一百來萬娶不到老婆了，很多人在無形中把壓力拋給了我的父母，父母整天擔心來擔心去，我實在沒辦法，解嘲說，你們兒子這么優(yōu)秀，怕是將來你們的那個兒媳婦都不在乎我沒車沒房和我結(jié)婚的，最后他們也笑歪了嘴，其實一個人在做什么事之前，心態(tài)一定要好，打仗輸了氣勢就等于輸了，人亦是如此！農(nóng)村的房子建了也快好幾個年頭了，好說歹說也有三層，只是里面還是毛呸，裝修不知從何下手，畢竟我的那個女主人一直不出現(xiàn)，總不能自作主張地把它大改結(jié)局吧，如果到頭來，她不喜歡還不是做了無用功。所以一切還是慢慢來的好，我知道我不能把希望全部放在父母的身上，因為那樣就不只是啃老，而是不孝，可是又有哪個女孩發(fā)現(xiàn)我的好，跟我過苦日子呢，呵呵！好多次父母有吵架，都是在我不在家的時候發(fā)生的口角，我很害怕，怕父母給我鬧個晚年離婚，所以讓以前喜歡添油加醋，煽風點火 的我頓時來了個大轉(zhuǎn)變，說實在的，如果沒有我，他倆怕是早風道揚鑣了，第一次覺得自己有多重要。所以現(xiàn)在的我一改陋習，當起了杠桿，把合事姥的角色扮得有聲有色，真心希望父母好好的，沒有恩怨，一起陪在身邊安享晚年，這樣的要求，會不會太高？

愛情對于我是空白的，喜歡一個女孩好多年，現(xiàn)在才知道，她已經(jīng)死了大半年，天曉得我是第一次真心實意地為這么一個女孩牽腸掛肚，地知道我無時無刻都在找尋她的存在，可如今陰陽相隔，沒有對話，沒有了往來。難道你我之間就真不存在緣分？呵呵，事情怎么變成這樣？當我想要挽留一個人，當我想要求得一個擁抱的時候，你早已遠去。事情變成了這樣，我卻還是那個我，一直沒有理想，不計仇恨，默默地走著笑著，因為天空告訴我，那都不叫事，要醬紫（這樣子），過下去才不算辜負！希望地下的你可以快快樂樂的，這樣我就滿足了！

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/3667883/