自己才懂的心情

我的時間沒有多到可以接濟不相干的人。
已經記不得多久了,等待著那個熟悉的背影的再次出現(xiàn)。前天,那個女孩的出現(xiàn)讓我又一次的失去了自我,驚喜,慌亂,失望以及種種的不安……
在此之前,我以為我很從容。
過耳的鬢發(fā),舒服的馬尾,小巧的身材,利索的打扮,還有那副紅色邊框的眼睛……她在我的店門口等車,看到她的背影,心情莫名的難以收拾。
叫胖子哥們出門看看是不是她,胖子挺了挺腰板抖了抖肥肉沖過去,立馬轉身沖我搖頭。
不知道那一刻我是失望還是瞬間舒坦,只知道我一直看著那個女孩,想起了很多以前和她一起的故事。而后,發(fā)呆,持續(xù)的發(fā)呆……( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
不知道什么時候班車停了,也不知道什么時候她上了車,和車一起消失了。
一切的離去之后都會恢復往常的樣子。
可是人們對于往事的留戀總是那么的莫名其妙。平息和騷動分分秒秒的抗爭。
以前的我太幼稚,任憑人家一句無輕重的承諾我便當做一輩子的生死相依?,F(xiàn)在的我太幼稚,兩個人兩條路毫無瓜葛還扯著曾經念念不忘。
記得以前的網(wǎng)名叫幼稚鬼,這也許就是我對自我最好的解析吧。
上回一個石河子的大姐給我留言,問我什么時候封爺了,才想起來那時把網(wǎng)名改成劉爺是有著多大的氣勢決心走出這種幼稚。
朋友問我,你還愛她嗎?我會猶豫,我給不了答案。朋友說,還愛著就去追,哥們挺你。不愛了就放手,當她死了。
后來我對著手機里她的相片說,原諒我當你死了。說完這句話,眼淚流了好長,是叫一串吧。但我知道,這是最后的一次。
這兩年安靜的生活,讓我明白一個道理: 一個人沒有條件享受自我,是享受不了愛的。
在和她交往的六年里,我就是一個沒有自我的人。每天干很多的活,想著存很多的錢,就想著她喜歡的可以買給她,結婚的時候可以風風光光的娶她。我也一度把這當做我的夢想,要命的夢想。可是在我沒有存到足夠的錢為我愚蠢的夢想買單的時候,她找到了更有錢的人。
我以為這個世界上人心是最可靠的,就錯把愛情當做固體看待。哪曾想,愛情其實如同氣體,一個不留著就揮發(fā)的無蹤影,不給你做出反應的時間。
仙姑去年說,得不到的永遠在騷動。
現(xiàn)在我才知道,這句話說給去年的自己是那么的恰當。
但是現(xiàn)在,不會了。因為我已不是騷動的少年,沒有那么多狗皮膏藥似的呻吟。
只是在那個還沒認定的那個她到來之前,我會小心翼翼,我會留著足夠的空間,去遐想,去期待……
我沒有多余的時間去關心多余的東西,這些那些的婆婆媽媽,都滾蛋吧。
最后,是時候來點南昌8度來澆醒凌晨該死的瞌睡了。
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