不要哭,愿賭服輸
2013年,我血跡斑斑地抱著塵封的記憶,結(jié)束了六年殘缺的愛情,2014年,我亦坦然包裝了那份早已沉潛遺落的過往,不讓它再次擺渡我脆薄凌亂的心墻,讓那份愛情傷了的時差,即刻調(diào)整過來,消除生活在我的臉上寫滿的倦怠。
霓虹燈的夜晚,藏匿著青春嫵媚的嬌態(tài),滾落在捉摸不定的風中,搖曳。那些腐爛的疼愛的香味,似乎還不定時地彌漫在溫暖的空氣里,翻出抽屜中成疊的照片,一切仿佛從未發(fā)生,它完好無損地躺在干凈的相冊里,睡得很安詳,連波濤暗涌的決斗也沒把它鬧醒,或許,當初決定留下它,只因摻各了太多莫名其妙掙扎的情緒,無聲哭泣。
城市熙熙攘攘的人群中,喧嘩模糊了凝固的曾經(jīng),而我,終于不再是某人的唯一,只負責三心二意地敷衍生活的傷痕;終于學會載著荒蕪的夜戲,流著孤單的眼淚堿默;終于看見青春為了讓出未來,倔強蹲在絕望的渡口呻吟;終于抽出了隱形的翅膀,在傷透了的今天肆意馳騁……不慌不忙,不驕不躁。
我知道,生活有太多的無助和無奈,有些人存在的距離,不是兩個城市的萬千丈量,而是彼此辜負的可以愛到底的遺憾,當我懂了,一份情可以在現(xiàn)實里存在多久時,我吞沒了所有不請自來的憂傷,讓痛,真的在擁擠的愛情里落幕。
有時候,得到自己朝思暮想的東西,或許并沒有初衷想像的完滿,我曾為自己的選擇付出了慘重的代價,出賣自己的單純與真摯,我的世界,變得一片漆黑,過得如同行尸走肉。
我曾愚蠢地假設(shè),如果當初堅定一個人先走出自己的輝煌再去選擇愛與被愛,如果當初那個澄澈的自己沒有被虛偽的愛情砍傷,如果當初能守住最后的防線不讓人突破,現(xiàn)在的自己,是否就不會崩潰?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
櫻花般隕落的季節(jié),凄美的故事在黃昏里壯烈犧牲,轟轟烈烈的海誓山盟,幾經(jīng)風霜,濾掉了根基不牢的地老天荒,讓地久天長,卑微地存在于被打碎的夢里,任抽空了的靈魂,深入墮落狂歡的地獄,我征服不了骯臟的人性,只有征服拜生活所賜的悲傷,一次又一次。
經(jīng)歷了一次愛情的日落,我不再期待再戀的日出,畢業(yè)季凱旋而歸,我一直偽裝著用最沉靜的姿態(tài)面對,看到周圍忙忙碌碌的人,惶恐的心處于被動的角色,倔強地僵持抽空了的靈魂,我不能騙別人,只能一味地欺騙自己,我還可以挺得住,咬緊牙關(guān),堅持百無聊賴的人生,其實,真的很累。
千篇一律的生活,放在我的肩膀上,企圖壓制我孤傲的羽翼,讓它暫時收攏,停止奔跑,雙峰對決,我抱著絕望的視死如歸,堅持到底。他們對我說,女孩子是用來疼的,你要對自己好一點······我總是天真地對別人點頭,卻輕蔑地對自己微笑,最終明白,無論對別人再好,都將從苦苦聚合的一條路上慢慢分叉,越走越遠,到從此無交集,無偶遇。
我曾以為,自己得到的溫暖,都是愛情必然的關(guān)懷,可當那些過程,變成一個個無所謂的鬧劇,我堅決放棄了,放棄了那個說過愛我勝過愛自己的人,放棄了那些年守護的分分秒秒,也放棄了我曾壓下全部賭注的憔悴的愛情,后來,我對自己說,我一個人,活得很好,會很好。
人們都說愛情都是一個跑一個追,聰明的人都應(yīng)該知道掉頭去追,而我很愚笨,永遠都學不會,所以注定不會得到幸福。時間沉淀的,只是見證放縱的青春里,我們真的不一樣了。
世上那么多人,遇了,愛了,傷了,別了,忘了。即使再遇,已是形同陌路,或許,猛然的一個瞬間,想起還是會滋生出某種透明的情愫,不過,今生今世,我?guī)е鴾\淺的遺憾,渡過愛情里最美最好的關(guān)系,輕輕走過那個狠狠跌倒了的場地,已足夠。
突然想起《致青春》里“曾經(jīng)我們都以為自己可以為愛情死,其實愛情死不了人,它只會在最疼的地方扎上一針,然后我們欲哭無淚,我們輾轉(zhuǎn)反側(cè),我們久病成醫(yī),我們百煉成鋼?!钡拇_,別自己嚇唬自己,威脅別人,人生往往注定要失去的東西,失去了并不會死人,也不過是早死早超生,不要肝腸寸斷地哭,顯示自己的軟弱,愿賭就要服輸,要不然一開始就不要下賭注。
2013年,我傷得無處可逃,全軍覆沒;2014年,我抓緊陽光,全線突破 。
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